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經典幽默 音樂: 春城花飛 整理:Henry.

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1 經典幽默 音樂: 春城花飛 整理:Henry

2 一個男人給他的妻子開車門, 那說明只有兩種可能: 要麼車是新的? 要麼妻子是新的。

3 某君再婚,新婚之夜, 燈下看新娘,粉跡深處, 皺紋如織,不禁悵然問道: “娘子芳齡幾何?” “四十少二。” “不止吧?” “你眼力不錯,四十有五了。” “? ? 我既然結為夫妻, 何必撒謊呢?” “實不相瞞, 實足年齡已五十四了。” 新郎突然想起鹽罐沒蓋, “我得到廚房把鹽罐蓋上, 免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起來: “傻瓜,我活了六十八年, 還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!”

4 胖妻:「老公,有人說: 二十歲的女人是彈簧床, 四十歲的女人是褟褟米, 是不是真的?那我呢?」 丈夫:「當然不是褟褟米, 妳仍是彈簧床啊! 只不過彈簧壞了....」

5 妻:要吃晚餐嗎? 夫:當然!我可以選擇嗎? 妻:要或不要。

6 妻:你在作什麼啊? 夫:沒作什麼。 妻:沒作什麼? 你看著我們的結婚證書, 足足有一小時了。 夫:我在尋找它的有效日期 是到什麼時候。

7 兒子問爸爸:“ 聽說古代新郎一直到結婚時 才能看清新娘子是什麼樣的, 是真的嗎?” 爸爸答道: “是的,不過現在還要更晚, 要等結婚好幾年後。”

8 一位女士對她的女友說: “是我使我的丈夫 變成了百萬富翁的。” 女友十分驚歎: “那你對丈夫的幫助實在太大了‥ 妳丈夫以前是做什的?” 女士:“一個千萬富翁。”

9 妻問夫: 你最喜歡我哪一點? 我美麗的臉龐, 還是我性感的軀體? 他把她從頭到腳瀏覽了一遍, 回道:我喜歡你的幽默感。

10 妻:為什麼你經常把我的照片 放在你皮夾裡? 夫:當問題發生時, 不管有多困難 我看著妳照片就迎刃而解了。 妻:你看我對你有 多麼驚人的影響啊! 夫:是啊! 望著妳的照片我問自己 還有什麼困難比這個來得大呢?

11 女孩對著男友說: 吻我一下, 我就永遠屬於你了。 男孩回道: 謝謝您提早警告我。

12 女孩: 婚後我要分擔你 所有的煩惱、困擾, 以減輕你的負擔。 男孩: 親愛的,妳真體貼, 但我並有任何煩惱或困擾。 哦? 那是因為我們還沒結婚的緣故。

13 妻子到監獄探望丈夫: 你在這裏過怎麼樣? 受苦了吧? 丈夫說: 同在家裏差不多,不 讓出門,不讓喝酒, 伙食也很差!

14 有一天,老婆問她老公: 「老公,你覺得我漂不漂亮?」 於是老公回答:「漂亮漂亮」 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。 過了十分鐘,老婆又問老公說: 「你說我漂亮是不是怕傷害我啊? 她老公竟回答說: 「不,我怕你傷害我」

15 一位新婚的先生問他太太: 如果我父親沒留下巨額財產給我, 你會嫁給我嗎? 女人溫柔的答道: 親愛的, 不管是誰留下財產給你, 我都會嫁給你的。

16 有一天和老公一起看電視, 電視中女演員正在跳芭蕾舞。 老公對我說: 「老婆,妳也很適合跳芭蕾舞。」 竊喜!心想: 老公一定覺得我身材不錯。 可是,我想讓他讚美得直接一點, 於是沉住氣,繼續問他: 「你為什麼覺得我適合跳芭蕾呀?」 老公一本正經, 並用很專業的語氣說道: 「跳芭蕾舞的人,胸部不能太大。」

17 「我真不敢相信我竟娶了妳!」 這句話男人一生中起碼要說兩次, 一次是在新婚之夜興奮的說, 一次是在三十年後後悔的說...

18 老夫: 「妳真是我所看過最美麗、 體貼的女人。」 老妻: 「三十年前你也是這麼說的, 可見你還是愛我的嘍!」 老夫:「以前是愛情, 現在是同情....」

19 結婚的三部曲: 第一年,男的在說女的在聽;! 第二年,女的在說男的在聽; 第三年,男女說,鄰居在聽。

20 兒子: “爸爸,結婚要花多少錢啊?” 爸爸聽了回答說: “我還沒算出來, 因為爸爸到現在還在為它買單呢。”

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