意善信息 非暴力沟通 讲师：佟石鑫

或者一件您因他人的言行而感到极度愤怒的事情； 意善信息 非暴力沟通的实用性 思考一件您和他人之间无法化解的冲突， 或者一件您因他人的言行而感到极度愤怒的事情； 描述这个冲突或这件事情； 本课程将一步步教会您如何化解这个冲突， 减弱甚至消除您内心的痛苦。

意善信息 第一章 什么是非暴力沟通

第一章 什么是非暴力沟通 非暴力沟通（简称NVC）的发明者是美国心理学博士马歇尔·卢森堡。 意善信息 非暴力沟通（简称NVC）的发明者是美国心理学博士马歇尔·卢森堡。 卢森堡博士创立的非暴力沟通中心如今已在全球超35个国家和地区开展非暴力沟通培训。

第一章 什么是非暴力沟通 NVC的本质是一种思维方式，沟通是这种思维方式的外在表现形式。 意善信息 NVC的本质是一种思维方式，沟通是这种思维方式的外在表现形式。 使用NVC去思考，可以有效减少自己的负面情绪，并且更懂自己、更懂他人。 使用NVC去沟通，可以有效增强彼此之间的良性互动。

第一章 什么是非暴力沟通 意善信息 我常对人说的一句话是： 非暴力沟通让我很难再有愤怒的情绪。

第一章 什么是非暴力沟通 使用NVC，可以： （1）更容易理解自己和他人的内心世界； （2）有效减少自己的负面情绪，而不是压制它们； 意善信息 使用NVC，可以： （1）更容易理解自己和他人的内心世界； （2）有效减少自己的负面情绪，而不是压制它们； （3）为同时满足矛盾双方的需要创造条件，从而不带伤害地化解人际间的冲突； （4）更好地传递我们对自己和对他人的爱。

第一章 什么是非暴力沟通 使用NVC，能使人与人之间情义相通、乐于互助。 意善信息 使用NVC，能使人与人之间情义相通、乐于互助。 NVC想做的就是：帮助我们在思维上既关心自己，又关心他人；在沟通上既表达自己，又理解他人 。 NVC是一种双赢的思维方式，大多数情况下，它都能在舍己为人和损人利己之外，找到一个双赢的解决方案。

第一章 什么是非暴力沟通 NVC之所以借用甘地曾用过的“非暴力”一词，卢森堡博士是想表达暴力消退后自然流露出的爱。 意善信息 NVC之所以借用甘地曾用过的“非暴力”一词，卢森堡博士是想表达暴力消退后自然流露出的爱。 NVC也叫“爱的语言” 。 爱，是发自内心地为他人的幸福做出贡献（不求回报）。 爱的语言，可以让自己和他人获得更多幸福。

第一章 什么是非暴力沟通 NVC的四要素：观察、感受、需要、请求。 （1）观察事情：我们只描述事情本身，而不做任何评价。 意善信息 NVC的四要素：观察、感受、需要、请求。 （1）观察事情：我们只描述事情本身，而不做任何评价。 （2）表达感受：例如害怕、沮丧、感动、开心等等。 （3）说出需要：我们期待得到什么，比如被理解、被尊重、食物、睡眠，等等（比如：您需要水）。 （4）提出请求：明确地告知对方，我们期待他采取什么行动来满足我们的需要（比如：请求对方给您一杯水）。

第一章 什么是非暴力沟通 意善信息 【举例】 一位母亲对自己的孩子说：“宝贝，看到电视机旁边的脏袜子，我不太高兴，我希望屋内整洁，你愿意把它们放到旧衣筐里吗？” 借助这四个要素诚实地表达自己，就是非暴力沟通。 如果我们并不诚实，那么这四个要素都将失去其存在的意义。

第一章 什么是非暴力沟通 需要注意的是： NVC的语言无需固化，它可以根据个人风格及文化环境做出调整。 意善信息 需要注意的是： NVC的语言无需固化，它可以根据个人风格及文化环境做出调整。 甚至，有时语言都是多余的，我们可以借助一个眼神或肢体动作表达出来。 NVC的精髓在于对这四个要素的察觉，而不在于使用什么字眼进行交流。

第一章 什么是非暴力沟通 NVC的应用十分广泛： 有些人用它来理解自己， 有些人用它改善人际关系， 意善信息 NVC的应用十分广泛： 有些人用它来理解自己， 有些人用它改善人际关系， 还有人借助它改进工作（比如管理、服务、销售、谈判等等）。

意善信息 第二章 什么是暴力沟通

第二章 什么是暴力沟通 只要稍微留意一下现实生活中人们的谈话方式，我们一定会发现：有些话很伤人。 意善信息 只要稍微留意一下现实生活中人们的谈话方式，我们一定会发现：有些话很伤人。 言语上的指责、嘲讽、否定、说教、评价、贴标签以及冷暴力给我们带来的精神上的创伤，经常比肉体的伤害更加痛苦而且持久。 这些会带来伤害的沟通方式让人与人之间变得冷漠、隔阂甚至敌视。

第二章 什么是暴力沟通 我把所有会产生伤害的沟通方式，都叫做“暴力沟通”。 意善信息 我把所有会产生伤害的沟通方式，都叫做“暴力沟通”。 很多时候，我们明明为对方好，可对方不但不领情，反而会讨厌我们，这往往就是暴力沟通带来的。

第二章 什么是暴力沟通 【评判】 道德评判是暴力沟通中很典型的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的、邪恶的、坏的、有病的、不正常的。 意善信息 【评判】 道德评判是暴力沟通中很典型的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的、邪恶的、坏的、有病的、不正常的。

第二章 什么是暴力沟通 【举例】 “你太自私了。” “你有病吧。” “他是个坏人。” “别人都比你有钱。” “他对我有成见。” 意善信息 【举例】 “你太自私了。” “你有病吧。” “他是个坏人。” “别人都比你有钱。” “他对我有成见。” 批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

第二章 什么是暴力沟通 道德评判擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常的或不正常的，负责任的或不负责任的，聪明的或愚蠢的，等等。 意善信息 道德评判擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常的或不正常的，负责任的或不负责任的，聪明的或愚蠢的，等等。 如果我们把心思都用在评判上，就容易忽视自己和他人的需要。 相反，如果我们把心思都用在感受自己和他人的需要上，就更容易满足双方的需要，从而充盈双方的人生，让双方都更加幸福。

第二章 什么是暴力沟通 意善信息 【举例】 她太粘人了 他冷漠得像个木头 男友需要多一些自由 女友需要多一些体贴

第二章 什么是暴力沟通 一旦我们评判对方，给对方贴上一个我们不喜欢类型的标签，就很容易导致我们自己产生负面情绪，比如气愤。 意善信息 一旦我们评判对方，给对方贴上一个我们不喜欢类型的标签，就很容易导致我们自己产生负面情绪，比如气愤。 而如果我们把心思都放在对方的感受和需要上面，我们内心就更容易平和自然，并且更容易化解冲突。 比如，如果我们的家人骂我们“缺心眼儿”，他们的感受往往是担忧，他们担心我们在社会上受到欺骗，他们的需要是我们平平安安。

第二章 什么是暴力沟通 就像上面那两个例子，我们日常生活中的评判往往暗含着我们的需要。 意善信息 就像上面那两个例子，我们日常生活中的评判往往暗含着我们的需要。 不幸的是，以评判的方式提出我们的需要，很可能会招来敌意，让对方与我们变得疏远，使我们的需要更难得到满足。 即使他人接受批评、做出让步，通常也不是心甘情愿的，长此以往，彼此之间就容易出现隔阂。

第二章 什么是暴力沟通 之所以大多数人使用的语言倾向于道德评判，而不是表达自己的感受和需要，这主要源于我们受到的教育。 意善信息 之所以大多数人使用的语言倾向于道德评判，而不是表达自己的感受和需要，这主要源于我们受到的教育。 宋朝以来，中国的主流思想一直是理学思想，讲求“存天理，灭人欲”， 强化“三纲五常”，以此驯化百姓顺从封建统治。 清朝更是将奴化运用到了极致。

第二章 什么是暴力沟通 为什么要“灭人欲”？ 因为一旦我们专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下了。 意善信息 为什么要“灭人欲”？ 因为一旦我们专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下了。 统治者将百姓训练得具有奴隶般的精神状态更符合他们的利益。 在这样的主流思想下，我们很难做到倾听自身及他人的感受和需要。

第二章 什么是暴力沟通 【说教】 说教也是暴力沟通中的一种，有一个常用的说教词汇，那就是“应该”。 意善信息 【说教】 说教也是暴力沟通中的一种，有一个常用的说教词汇，那就是“应该”。 人们经常说：“你应该……，不应该……！”一旦我们对他人这么表达自己的需要，对方的心情通常是不舒服的。 换一种表达方式吧，这会让他人远离负面情绪，并且更乐于满足我们的需要。 那就是：“我希望……，你愿意……吗？”

第二章 什么是暴力沟通 “应该”这个词，不但在语言上请尽量少用，在我们的思维中也请您尽量少用。 意善信息 “应该”这个词，不但在语言上请尽量少用，在我们的思维中也请您尽量少用。 一旦您认为他人应该……，却没有做到，我们就容易滋生内心的不满情绪。 很多时候，我们之所以对家人产生强烈的不满，就是因为我们认为他们应该……，却没有做到我们认为他们“应该做到的事情”。

第二章 什么是暴力沟通 意善信息 【课后练习】 您刚才描述冲突或事情时，是否使用了暴力沟通？ 如果是，请指出来。

意善信息 第三章 观 察

第三章 观察 意善信息 NVC的第一个要素是观察: 我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

第三章 观察 意善信息 NVC并不要求我们不作任何评论，它只是强调： 不做评论的观察往往能传递最真实的信息，而且这一信息不容易滋生负面情绪。

第三章 观察 一旦我们在自己的思维中用评论代替观察： 我们会发现我们对一个人的印象可能会直线下滑，容易导致我们心生不满。 意善信息 一旦我们在自己的思维中用评论代替观察： 我们会发现我们对一个人的印象可能会直线下滑，容易导致我们心生不满。 一旦我们在与人的沟通中用评论代替观察： 人们会更倾向于听到批评，他们可能反驳我们，甚至产生逆反心理。

第三章 观察 而且，相同的评论，不同人的理解也许是不同的。 【举例】 “他经常迟到。” 从这句话中，我们能知道这个人多久迟到一次吗？不能。 意善信息 而且，相同的评论，不同人的理解也许是不同的。 【举例】 “他经常迟到。” 从这句话中，我们能知道这个人多久迟到一次吗？不能。 不同人对“经常”的理解也许是不同的。

第三章 观察 下面是几组评论与观察的比较，可以帮助我们学会如何描述观察。 评论 观察 你很少支持我。 我最近组织的两次活动，你都没有参加。 意善信息 下面是几组评论与观察的比较，可以帮助我们学会如何描述观察。 评论 观察 你很少支持我。 我最近组织的两次活动，你都没有参加。 他经常过来。 他每周至少过来三次。 在需要你的时候，你从不出现。 我上周找了你三次，你每次都说没时间。 他太傲慢了。 他刚才没有主动和我握手。

第三章 观察 意善信息 【课后练习】 请使用“观察”描述您刚才所说的冲突或事情。

意善信息 第四章 感受和需要

第四章 感受和需要 NVC的第二个要素是感受，第三个要素是需要。 之所以我把感受和需要这两个要素放在一起讲，是因为： 意善信息 NVC的第二个要素是感受，第三个要素是需要。 之所以我把感受和需要这两个要素放在一起讲，是因为： 我们的感受不来自于他人的具体言行，而是来自于我们的需要。 同一件事，不同的需要会导致不同的感受。

第四章 感受和需要 【举例】 假定我约了个人，时间到了，她却没来。 1.如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我可能会忧心忡忡。 意善信息 【举例】 假定我约了个人，时间到了，她却没来。 1.如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我可能会忧心忡忡。 2.如果我看重的是守时，我也许会觉得不耐烦。 3.如果我恰好想休息一会儿，我很可能就不会介意她来晚了，反而感到庆幸。

第四章 感受和需要 为了清晰地表达出感受，我们编制了以下的词汇表。 (1) 需要得到满足时的感受——正面情绪： 意善信息 为了清晰地表达出感受，我们编制了以下的词汇表。 (1) 需要得到满足时的感受——正面情绪： 兴奋、喜悦、甜蜜、感激、感动、自在、舒适、安心、放心、 自信、振奋、开心、高兴、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、 安全、温暖 、轻松。

第四章 感受和需要 (2) 需要没有得到满足时的感受——负面情绪： 害怕、担心、焦虑、着急、紧张、内疚、妒忌、遗憾、 意善信息 (2) 需要没有得到满足时的感受——负面情绪： 害怕、担心、焦虑、着急、紧张、内疚、妒忌、遗憾、 忧伤、沮丧、灰心、气馁、绝望、凄凉、悲伤、疲惫、 愤怒、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、惭愧、尴尬、 震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、 心情沉重、不耐烦、不高兴、不舒服。

第四章 感受和需要 意善信息 您可以回忆一下，您的一生中，是否有人关心过您的感受？ 如果有，他人关心您的感受这件事情，带给您的又是什么感受？

第四章 感受和需要 当我们关心他人的感受时，往往会给他人带去正面的情绪。 我曾问妻子：“在你遇到我之前，是否有人关心过你的感受？” 意善信息 当我们关心他人的感受时，往往会给他人带去正面的情绪。 我曾问妻子：“在你遇到我之前，是否有人关心过你的感受？” 妻子回答：“除了母亲，没有人关心过我的感受。” 我问：“妈妈关心你的感受的时候，你是什么感受？” 妻子回答：“温暖。”

第四章 感受和需要 意善信息 【注意】 当我们与他人沟通时，我们往往不愿意让对方觉得自己是在示弱，于是很少有人会表达出自己的害怕、紧张、惭愧、气馁这些感受。 事实上，在表达感受时，示弱有助于解决冲突、拉近距离。 我们越是表现得强势，彼此的距离越可能被拉远。 这一点尤其适用于上位者。

第四章 感受和需要 NVC四要素中，需要这个要素是指： 我们需要什么、期待什么或者看重什么（也就是我们的价值观）。 意善信息 NVC四要素中，需要这个要素是指： 我们需要什么、期待什么或者看重什么（也就是我们的价值观）。 为什么说价值观属于需要呢？ 举个例子，我看重诚信，那么在我对他人讲诚信的同时，我也期待他人对我讲诚信——价值观会直接影响到我们的期待。

第四章 感受和需要 意善信息 人类共有的基本需要 人格健全 真诚 滋养身体 空气 创造力 食物 意义 活动和运动 自我价值 免于威胁 互相依存 接纳 休息 欣赏 性表达 亲近 住所 共享 抚爱 体贴 水 贡献 玩耍 乐趣 情感安全 欢笑 换位思考 心灵契合 美 诚实 和谐 爱 灵感 安心 秩序 尊重 和平 支持 自主 选择自己的梦想、目标或价值观 信任 选择实现这些梦想、目标或价值观的计划 理解 纪念 庆祝生命的创造和梦想的实现 温暖 哀悼失去挚爱之人、梦想破灭等

第四章 感受和需要 【注意】 在日常生活中，人们的批评往往暗含着某种需要。 意善信息 【注意】 在日常生活中，人们的批评往往暗含着某种需要。 可惜，如果我们通过批评来提出自己的需要，人们的反应常常是申辩或者反击，而非思考我们的需要。

第四章 感受和需要 【举例】 如果有人对我们说：“我从没见过像你这么自私的人。” 以前的我们会怎么做？ 意善信息 【举例】 如果有人对我们说：“我从没见过像你这么自私的人。” 以前的我们会怎么做？ 可能性1，自责：“是啊，我没有考虑他的感受，我太自私了！” 这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。 可能性2，反击：“你没有权利这么说我，你比我自私多了！” 这时，产生冲突，关系恶化。

第四章 感受和需要 学习了NVC之后，我们可以怎么做？ 步骤1，了解我们自己的感受和需要：“我很伤心，我需要被信任。” 意善信息 学习了NVC之后，我们可以怎么做？ 步骤1，了解我们自己的感受和需要：“我很伤心，我需要被信任。” 步骤2，试图了解对方的感受和需要：“你很伤心，你需要被体贴是吗？” 一旦用NVC去思考以及沟通，负面情绪和冲突都不容易发生，双方都不容易受到伤害。

第四章 感受和需要 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度思考问题。 意善信息 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度思考问题。 在不顺心时，我们更倾向于考虑别人有什么错，并在内心或嘴上指责他人，进而让自己心生负面情绪，或给他人带去负面情绪。

第四章 感受和需要 【需要的应用场景1——给他人一个为我们的幸福做出贡献的机会】 意善信息 【需要的应用场景1——给他人一个为我们的幸福做出贡献的机会】 首先我们要明白一件事：发自内心地为他人的幸福做出贡献的同时，我们也会感到幸福，这两者之间绝不是矛盾关系，而是因果关系。 这个世界上，还有什么比为他人的幸福做出贡献更值得开心的事情吗？ 请您回忆上一次你发自内心地为他人的幸福做出贡献时，你的感受是什么？ 我认为，爱是人类的天性——人之初，性本爱。

第四章 感受和需要 中国文化倡导含蓄、委婉，不鼓励我们明确表达个人需要。 对于女人来说，尤其如此。 意善信息 中国文化倡导含蓄、委婉，不鼓励我们明确表达个人需要。 对于女人来说，尤其如此。 女人往往更倾向于使用各种暗示或者拐弯抹角的表达方式，而不是明确地表达自己的需要。 实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

第四章 感受和需要 很多时候，女人之所以认为男人不够体贴，是因为男人在不知道女人的需要时，很难做出满足其需要的行为。 意善信息 很多时候，女人之所以认为男人不够体贴，是因为男人在不知道女人的需要时，很难做出满足其需要的行为。 这种情况下，改善男女关系的方式有两条路： 1. 男人提高自己的情商； 2.女人直接说出自己的需要。 很显然，后者要容易许多。

第四章 感受和需要 对爱人坦诚地说出您的需要，这是给他一个为您的幸福做出贡献的机会。 当您更加幸福时，只要他爱您，他就一定会感到开心。 意善信息 对爱人坦诚地说出您的需要，这是给他一个为您的幸福做出贡献的机会。 当您更加幸福时，只要他爱您，他就一定会感到开心。 反过来，当您的爱人真诚地表达出他的需要时，您就获得了一个为他的幸福做出贡献的机会。 当相爱双方都能坦诚表达出自己的需要时，爱情之花将处处绽放。

第四章 感受和需要 【需要的应用场景2——做自己生活的主人】 意善信息 【需要的应用场景2——做自己生活的主人】 真诚待人比委曲求全更为可贵，不要对别人的要求总是百依百顺，不要习惯于委屈自己来迎合他人。 那样的生活是很痛苦的，会感觉自己就像是他人手中的工具。 当我们真诚待人时，在尊重他人的前提下，我们可以坦诚地说出自己的感受和需要，不用有任何担心。 如果他人对我们的坦诚感到不习惯，我们可以认真地理解他的感受和需要，但无须责备自己。

第四章 感受和需要 值得注意的是： 我发现一些人很容易从一个极端走向另一个极端，比如从一个委曲求全的人忽然变成一个暴力沟通的人。 意善信息 值得注意的是： 我发现一些人很容易从一个极端走向另一个极端，比如从一个委曲求全的人忽然变成一个暴力沟通的人。 NVC所指的真诚待人，是使用NVC的四要素与人沟通，而不是使用暴力的沟通方式。

第四章 感受和需要 只要您能做到：您帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧；那么，您就是您自己生活的主人！ 意善信息 只要您能做到：您帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧；那么，您就是您自己生活的主人！ 出于爱去帮助他人，这是自由而快乐的行为；同时，他人也会因为您的帮助而更加幸福。 这是双赢的结局。

第四章 感受和需要 意善信息 【课后练习】 您描述的这个冲突或这件事中，您的感受和需要分别是什么？

意善信息 第五章 请 求

第五章 请求 NVC的第四个要素是请求。 请求是指：明确告知他人，为了满足我们的需要，我们期待他采取什么样的具体行动。 意善信息 NVC的第四个要素是请求。 请求是指：明确告知他人，为了满足我们的需要，我们期待他采取什么样的具体行动。 我们的感受来自于我们的需要，我们的请求也源自于我们的需要。 我们提出请求的目的是：满足我们需要的同时让自己获得良好的正面感受，从而让我们的生活更加美好。

第五章 请求 以什么样的方式提出请求，容易得到对方的积极回应呢？ 那就是：清楚地告诉对方，我们希望他去做什么。 意善信息 以什么样的方式提出请求，容易得到对方的积极回应呢？ 那就是：清楚地告诉对方，我们希望他去做什么。 第一，我们提出的请求越具体越好。 第二，不要请求对方不去做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要的是什么。 而且，这样的请求还容易引起对方的反感，对方可能会把我们的请求理解为批评。

第五章 请求 【举例】 一位女士希望丈夫能够多出一些时间陪伴她和孩子。 她也许会说：“你以后少花一些时间在工作上。” 意善信息 【举例】 一位女士希望丈夫能够多出一些时间陪伴她和孩子。 她也许会说：“你以后少花一些时间在工作上。” 结果也许是：她的丈夫每天都按时下班，然后去找朋友喝酒。 2.她如果说：“你愿意每天多花一个小时来陪陪我和孩子吗？” 她的丈夫就更容易满足她的需要。

第五章 请求 请求比命令更容易得到他人的积极回应。 请求是指：你可以做，也可以不做。 命令是指：你必须做，不可以不做。 意善信息 请求比命令更容易得到他人的积极回应。 请求是指：你可以做，也可以不做。 命令是指：你必须做，不可以不做。 只要他人认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。 听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。 无论哪一种，都与“情意相通、乐于互助” 背道而驰。

第五章 请求 【注意】 有时，我们对他人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，你就会受到惩罚。 意善信息 【注意】 有时，我们对他人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，你就会受到惩罚。 这样做，往往会造成心灵的隔阂，起到与我们期望相反的效果。 我们越是威胁对方，就越不容易获得对方的爱，也不容易被对方感受到我们的爱；相反，对方更容易感到恐惧。 如果您希望您的家人更爱您、或者更清晰地感受到我们对他的爱，就尽量减少对他的威胁吧。

第五章 请求 意善信息 【课后练习】 模拟您与他人之间的那个冲突或那件让您愤怒的事情，假如我是与您发生冲突或让您感到愤怒的人，请您对我使用非暴力沟通—— 诚实地说出您的观察、感受、需要和请求。

意善信息 第六章 倾 听

第六章 倾听 在NVC的体系中，倾听他人意味着： 放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。 意善信息 在NVC的体系中，倾听他人意味着： 放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。 不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的NVC四要素。

第六章 倾听 【举例】 倾听“你从不肯好好听我把话说完”这句话。 观察：我打断了他的话。 感受：他感到生气。 需要：他需要得到充分理解。 意善信息 【举例】 倾听“你从不肯好好听我把话说完”这句话。 观察：我打断了他的话。 感受：他感到生气。 需要：他需要得到充分理解。 请求：他想说“你愿意听我把话说完吗？”

第六章 倾听 只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会自动消失。 我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实： 意善信息 只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会自动消失。 我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实： 有时，我们认为自己受到了他人的指责；实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。 他人之所以这么表达，仅仅是因为他受到的教育只教给他这种暴力沟通的方式，他不懂得如何不带伤害地表达自己。

第六章 倾听 只要意识到了这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。 意善信息 只要意识到了这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。 当我们把他人所谓的批评和指责转化为需要和请求时，我们就会自然而然得到来自他人的礼物——为这位处于痛苦中的人提供服务的机会。（一个人表现出来的负面情绪越强烈，他的内心越痛苦。）

第六章 倾听 在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动反馈我们的理解。 意善信息 在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动反馈我们的理解。 一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的理解与关心。 这个时候，他往往反感建议、比较、说教和纠正。 一旦一个人意识到自己得到了真正的理解和关心，一般来说，他的内心会感到惬意和温暖。

第六章 倾听 【注意】 如果我们只是想改变别人，让他们的行动符合我们的利益，那么NVC并不是合适的工具。 意善信息 【注意】 如果我们只是想改变别人，让他们的行动符合我们的利益，那么NVC并不是合适的工具。 使用NVC时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。 NVC是否“有用”，不在于对方是否同意了我们的请求；而在于是否促进彼此情意相通、乐于互助。

第六章 倾听 意善信息 NVC的核心价值是： 我们所做的一切，都是为了改善彼此的生活，让彼此更加幸福。

第六章 倾听 意善信息 NVC的手段是： 在观察的基础上，关注彼此的感受和需要，清晰地提出自己的请求或聆听对方的请求。

第六章 倾听 意善信息 【课后练习】 模拟您与他人之间的那个冲突或让您感到愤怒的事情，假如我是对方，请您对我使用“倾听”——描述我的观察、感受、需要和请求。

意善信息 第七章 爱自己

第七章 爱自己 意善信息 非暴力沟通并不是损己利人 非暴力沟通最重要的应用也许就在于——爱自己。

第七章 爱自己 我们受到的教育往往是： 如果自我评价是好的，那就是自恋，是不符合我们价值观的。 意善信息 我们受到的教育往往是： 如果自我评价是好的，那就是自恋，是不符合我们价值观的。 于是，大多数人的自我评价往往只包含负面因素，导致我们更容易憎恨自己。 我希望， 我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些负面情绪。

第七章 爱自己 指责自己与指责他人的本质并没有区别，都是我们表达感受与需要时使用的暴力沟通方式，区别仅在于沟通对象是谁。 意善信息 指责自己与指责他人的本质并没有区别，都是我们表达感受与需要时使用的暴力沟通方式，区别仅在于沟通对象是谁。 我们指责自己时，想表达的仅仅是：我的行为不符合我的需要。 我相信，如果我们改变自己的出发点在于对自己需要的满足，而不是自我憎恨、内疚或羞愧，我们就更有可能让自己更加幸福。

第七章 爱自己 如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！” 我们马上就可以问：“我什么样的需要没有得到满足？” 意善信息 如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！” 我们马上就可以问：“我什么样的需要没有得到满足？” 一旦意识到自己尚未满足的需要，我们的心情就会发生明显的变化。 我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。 不论这些情感是失望还是恐惧，感受它们的目的都是推动我们去满足自己的需要和追逐梦想。

第七章 爱自己 NVC鼓励我们直面人生的苦难——在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。 意善信息 NVC鼓励我们直面人生的苦难——在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。 这时，感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。 一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。 反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦之中。

第七章 爱自己 【应用——消除“不得不”给自己带来的苦恼】 每当我们想到自己有那么多“不得不”做的事情时，都是痛苦的。 意善信息 【应用——消除“不得不”给自己带来的苦恼】 每当我们想到自己有那么多“不得不”做的事情时，都是痛苦的。 如果把“不得不”换为“我选择”，这种痛苦也许就不再存在了。 格式为： 我选择……，是因为我想……。

第七章 爱自己 【练习】 我讨厌……，可我每天不得不……。 我选择……，是因为我想……。 意善信息 【练习】 我讨厌……，可我每天不得不……。 我选择……，是因为我想……。 通过深入理解我们行为的动机（需要），并用“我选择”来取代“不得不”，我们的生活将变得更加和谐。

意善信息 第八章 用非暴力沟通表达愤怒

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 意善信息 非暴力沟通并不主张忽视或者压抑愤怒 非暴力沟通主张充分地表达自己的愤怒

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 在NVC的思维中，不存在“不要生气了”、“接受现实吧”、“生气是用别人的错误惩罚自己”这类内容。 意善信息 在NVC的思维中，不存在“不要生气了”、“接受现实吧”、“生气是用别人的错误惩罚自己”这类内容。 愤怒也是一种感受，与其他负面感受一样，不来自于他人的具体言行，而是来自于我们没有得到满足的需要。 NVC建议您：直面愤怒这种感受，了解它产生的过程，并充分地表达出来。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 在中国社会中，人们往往试图运用内疚来控制人；于是，指责他人就很容易成为一种沟通习惯。 “你要不要脸？” 意善信息 在中国社会中，人们往往试图运用内疚来控制人；于是，指责他人就很容易成为一种沟通习惯。 “你要不要脸？” “你还有没有良心？” “你这是要气死我呀！” “你这样做让我伤透了心。”

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 受到指责时，我们也许会感到恐惧、委屈、伤心、难过；此时，我们如果把负面情绪归咎为对方带来的，就会感到愤怒。 意善信息 受到指责时，我们也许会感到恐惧、委屈、伤心、难过；此时，我们如果把负面情绪归咎为对方带来的，就会感到愤怒。 愤怒是一种由初始感受带来的二次感受。 当我们感受到负面情绪时，我们一旦将这种负面情绪归咎为对方带来的，就会给对方贴标签，比如“他不应该这么做”、“他是个坏人”、“他不负责任”、“他有病”，这时我们就会感到愤怒。 我们会发现，我们给他人贴的负面标签越多，我们自己就会越愤怒。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 我们从小受到的暴力沟通教育告诉我们：当我们痛苦的时候，我们就要让对方也痛苦——以牙还牙、以眼还眼。 意善信息 我们从小受到的暴力沟通教育告诉我们：当我们痛苦的时候，我们就要让对方也痛苦——以牙还牙、以眼还眼。 于是，愤怒的情绪带来的往往是双输的结局——两个人都会痛苦。 如果我们使用暴力沟通的方式，表达愤怒时，我们就有可能会攻击他——骂人、打人甚至杀人。 这些表达愤怒的方式都太肤浅了，无法真正传达我们的心声。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 当我们骂人、打人、杀人的时候，对方能体会到我们的愤怒吗？ 意善信息 当我们骂人、打人、杀人的时候，对方能体会到我们的愤怒吗？ 不太容易，他们更多地是在感受他们自己的愤怒或恐惧，因为他们认为我们伤害了他们。 如何充分表达自己的愤怒情绪呢？ 让我们来做一个练习。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 【练习】 回忆一个你感到愤怒的场景。 1.不指责、不评价，除了呼吸，什么都不做。 意善信息 【练习】 回忆一个你感到愤怒的场景。 1.不指责、不评价，除了呼吸，什么都不做。 2.想一想是什么想法使你生气了。 3.体会自己的需要。 4.表达你的初始感受和尚未满足的需要。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 当我们使用NVC感悟自己的感受和需要时，我们的愤怒情绪会自然而然地消失。 意善信息 当我们使用NVC感悟自己的感受和需要时，我们的愤怒情绪会自然而然地消失。 我们会真切感受到自己的真实情绪，比如恐惧、担忧或者伤心，并且可以了解自己的需要是什么。 当我们清晰地表达出自己的感受和需要时，对方自然会更加理解我们的痛苦。

第八章 用非暴力沟通表达愤怒 很多时候，我们之所以试图“以彼之道还施彼身”，目的不就是让他们体会到我们的感受吗？ 意善信息 很多时候，我们之所以试图“以彼之道还施彼身”，目的不就是让他们体会到我们的感受吗？ 清晰地表达自己的感受，可以效果更好、代价更小地满足我们的这一需要。

意善信息 第九章 保 护

第九章 保护 意善信息 非暴力沟通并不主张逆来顺受

第九章 保护 如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足；至少，可以求同存异。 意善信息 如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足；至少，可以求同存异。 日常生活中，为了满足某一需要，往往可以通过许多种方式。 当我们了解了双方的需要时，多数情况下，可以找到一种同时满足双方需要的方式。

第九章 保护 【举例】 丈夫表达自己饿了，需要吃饭，请求妻子做饭； 妻子听到后，表达自己很疲惫，需要休息，请求丈夫点外卖。 意善信息 【举例】 丈夫表达自己饿了，需要吃饭，请求妻子做饭； 妻子听到后，表达自己很疲惫，需要休息，请求丈夫点外卖。 那么，点外卖这种方式，就可以同时满足丈夫和妻子的需要。

第九章 保护 然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的交流。 例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。 意善信息 然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的交流。 例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。 在这样的情况下，怎么办？ 我们是可以使用强制力来保护自己或他人的——比如正当防卫。

第九章 保护 需要注意的是，在NVC中，我们运用强制力是出于保护的目的而不是为了惩罚对方。 意善信息 需要注意的是，在NVC中，我们运用强制力是出于保护的目的而不是为了惩罚对方。 例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。 如果我们打孩子的屁股或骂他“你怎么这么傻！”那么，我们就是在惩罚他。

第九章 保护 体罚是常见的惩罚方式，也是暴力沟通中的一种（暴力沟通的结果不仅包括心灵受到伤害，也包括肉体受到伤害）。 意善信息 体罚是常见的惩罚方式，也是暴力沟通中的一种（暴力沟通的结果不仅包括心灵受到伤害，也包括肉体受到伤害）。 有些家长认为，通过体罚，可以让孩子清楚地知道不该做什么。 其原理是：让孩子因为恐惧被再次体罚而不去做某事。 我担心的是：对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。

第九章 保护 无数的例子表明，有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，仅仅是因为他们不想屈服于暴力。 这种不屈服于暴力的精神是人的天性。 意善信息 无数的例子表明，有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，仅仅是因为他们不想屈服于暴力。 这种不屈服于暴力的精神是人的天性。 如果我们不使用暴力沟通，改为使用NVC，我相信孩子更可能主动去做这些对自己有益的事情。

第九章 保护 即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。 意善信息 即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。 使用NVC，我相信在多数情况下，效果不但立竿见影，而且更加持久。

第九章 保护 我最担心的是，体罚式教育，就是在教育孩子： 1.暴力是解决问题的最有效方式。 2.你必须屈服于暴力。 后果很可能是： 意善信息 我最担心的是，体罚式教育，就是在教育孩子： 1.暴力是解决问题的最有效方式。 2.你必须屈服于暴力。 后果很可能是： 孩子们长大后，既习惯用暴力解决问题，又习惯屈服于暴力。 汉奸、叛徒是怎样养成的？也许就是我们自己教育出来的。

第九章 保护 除了体罚外，指责或否定也是常见的惩罚方式。 意善信息 除了体罚外，指责或否定也是常见的惩罚方式。 例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”、“不乖”、“不孝”等等。 一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

第九章 保护 【思考】 当您想要惩罚孩子时，不妨问自己一个问题： 我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？ 是基于对他自己的爱？ 意善信息 【思考】 当您想要惩罚孩子时，不妨问自己一个问题： 我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？ 是基于对他自己的爱？ 还是基于对受到惩罚的恐惧？ 如果小孩子的心中经常充满恐惧，那绝对是一个不幸的童年。

意善信息 第十章 NVC的应用场景

第十章 总结 【NVC实用场景1——如何运用NVC表达感谢】 对他说： 1.我的什么需要因他做的什么事情而得到了满足。 意善信息 【NVC实用场景1——如何运用NVC表达感谢】 对他说： 1.我的什么需要因他做的什么事情而得到了满足。 2.我感到……（感受）和感激。 如果我们是真心想要表达对他人的感谢，而不是敷衍对方，这样的感谢方式，更能让对方体会到我们的谢意。

第十章 总结 【NVC实用场景2——如何让会议更卓有成效】 每一位发言者都事先问自己一个问题：我发言的目的是什么？我期待得到什么样的反馈？ 意善信息 【NVC实用场景2——如何让会议更卓有成效】 每一位发言者都事先问自己一个问题：我发言的目的是什么？我期待得到什么样的反馈？ 如果连发言者都不清晰自己的需要是什么，那么讨论下去只会浪费时间。

第十章 总结 【NVC实用场景3——如何运用NVC帮助其他人化解冲突】 对他们说： 1.你们双方各有什么需要？ 意善信息 【NVC实用场景3——如何运用NVC帮助其他人化解冲突】 对他们说： 1.你们双方各有什么需要？ 2.为了满足这些需要，你们希望对方做什么？ 3.请双方重复一遍对方的需要和请求。

意善信息 本课件作者佟石鑫 个人微信号 企业微信号