孩子的心，我懂 怀仁全人发展中心 任兆璋　着.

Presentation on theme: "孩子的心，我懂 怀仁全人发展中心 任兆璋　着."— Presentation transcript:

1 孩子的心，我懂 怀仁全人发展中心 任兆璋　着

2 来自婴儿时期的伤害 一位成大女学生自杀，留下两封遗书… 《一》他的成长有父母相伴 〈婴儿期〉 写给祖母 写给男朋友
幼儿期 学前期 学龄期 青春期 来自婴儿时期的伤害 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 一位成大女学生自杀，留下两封遗书… 写给祖母 写给男朋友 『我很孤单，找不到一个人可以让我不再孤单，决定要走是因为活着对我而言，再也没有意义．．．．．』 『面对这样的一分感情，我已经感到好累。我不要这样的爱情，受不了这样没有安全感，没有归属感的爱。』 孤单就是人和自己的内在脱节 【内在脱节】－－感觉不到自己情绪里的感受。 感受只是一个感觉，并不是个事实 这样的感觉的来源，发生在婴、幼儿时期 每个孩子刚出生时，都是没有能力也没有理智的，所有的就只有感受； 比方说刚诞生的婴儿，本来在妈妈的子宫里包得很紧、很温暖，忽然间来到一个空空冷冷的空间里，这个空间会让他觉得很慌。

3 妈妈不需要是大学毕业生 婴儿期是孩子学习信赖他人的开始 小孩子一出生没有理智，只有感受
《一》他的成长有父母相伴 〈婴儿期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 妈妈不需要是大学毕业生 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 婴儿期是孩子学习信赖他人的开始 小孩子一出生没有理智，只有感受 人在婴儿期的饥饿经验，到成年时就会形成【这个世界不值得我信赖】的感觉 别人都不尊重我 我怎么努力都没用 时间到了没有人来管我的需要 我的生存受到了动摇 若喂奶时间还没到，就给孩子喝奶了 这样的爱就太多，就是「溺爱」 小孩有需求，需要爸妈来照顾，哭就是发出讯号，这是孩子当时的工作

4 妈妈不需要是大学毕业生 妈妈情绪的稳定对小孩十分重要 孩子需要一个经常性的平衡
《一》他的成长有父母相伴 〈婴儿期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 妈妈不需要是大学毕业生 妈妈情绪的稳定对小孩十分重要 孩子需要一个经常性的平衡 妈妈自己有没有信心，她和爸爸的关系好不好，她心脏跳动是不是很平稳，抱着孩子的时候，孩子感觉得到 我们常认为小孩子不懂，所以我们爱讲什么话就讲什么话，其实即使只是一个婴儿，我们也要好好地跟他讲话，他的确是什么也不懂，可是有一天他会全懂，不跟他讲话就没办法刺激他学习

5 建立规范的关键时刻 《一》他的成长有父母相伴 〈幼儿期〉 幼儿期 -- 9个月~3岁大
婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 建立规范的关键时刻 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 幼儿期 -- 9个月~3岁大 在小孩3岁以前给他订一个范围，在范围以外的就要说：「不」 人要能跟自己说「不」，跟自己说不就是自制 探索期 – 9个月~18个月 这个阶段小孩已经开始学习很多机能： 会爬、会拿东西、会到处去看 如果把他带去厨房，他最喜欢翻翻锅子，拉拉抽屉，什么东西都拿出来玩一玩 他很愿意去认识周围的东西，这些经验变成他的一部份 我们容许他探索，可是又怕他危险： 给他一个范围，只有在这个房间或这个房间的角落里可以尽情的探索，而不容许他到其他房间以避免危险 学习分离： 小孩开始有主见，有欲望要照顾自己的主意来行事 人必须要有规范，而这个规范就是【自制】的开始，自制就是自我控制

6 容许孩子可以说「不」 幼儿期 -- 9个月~3岁大 学习分离的孩子需要讲「不」 他会经常跟你意见相左，这是很健康的
《一》他的成长有父母相伴 〈心理诞生期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 容许孩子可以说「不」 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 幼儿期 -- 9个月~3岁大 学习分离的孩子需要讲「不」 他会经常跟你意见相左，这是很健康的 如果不是有生命危险的事情，就让他自己去做，让他自己去尝试错误 让他照自己的意思去尝试错误，并不是要他变成为所欲为的放任自己 听话的孩子对父母来说都是好孩子，可惜听话的孩子也都是没主见的孩子。当他进入社会，孩子会感到很慌、很乱。

7 与孩子分享人生的苦乐 学前期＝游乐期：3岁~5岁 在这个阶段里，我们需要经常跟孩子在一起，在跟他一起玩的当中，让他去学习 说故事给他听
《一》他的成长有父母相伴 〈学前期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 与孩子分享人生的苦乐 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 学前期＝游乐期：3岁~5岁 在这个阶段里，我们需要经常跟孩子在一起，在跟他一起玩的当中，让他去学习 小孩子的扮家家酒就是在学习爸爸妈妈 在扮家家酒的时候，他就要学习做很多决定，因此，容许孩子去玩是有其必要性 说故事给他听 并不是真的拿一本故事来讲，而是讲我们日常生活中的经验 经常和孩子分享日常生活中的经验；分享你的痛苦与喜乐 例如： 爸爸是医生，爸爸要告诉儿子： 今天我好累喔！我看了好多的病人，真的是很累！但是今天爸爸看到一个小病人，爸爸的诊断很正确，然后他吃了爸爸开的药，很快就好了，爸爸真的好高兴！

8 以身心陪伴孩子独立 学前期＝游乐期：3岁~5岁 一个人之所以能独立，并不是年龄到了自然就会独立 要小孩子独立自主，我们就必须经常跟他在一起
《一》他的成长有父母相伴 〈学前期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 以身心陪伴孩子独立 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 学前期＝游乐期：3岁~5岁 如果父母从不跟孩子说故事，他们就不会了解生活的完整面貌，甚至无法经验到父母的存在 在学前期我们一定要自己陪孩子，让孩子分享我们人生的高低起伏 一个人之所以能独立，并不是年龄到了自然就会独立 小孩从小就要妈妈的肯定，或者身边照顾他的人给他适时的肯定 妈妈要常让他感觉到：「你是有能力的，妈妈不在你也可以自己做。」 要小孩子独立自主，我们就必须经常跟他在一起 我们的「在」必须要身心灵的在 小孩跟父母打招呼，父母的眼睛都没有看孩子一眼，这个「在」等于不在 我们做父母的就是孩子精神上最大的支柱 我们必须去帮助我们的孩子，让孩子内在拥有很大的安定与肯定，才能够做一个真正独立的人

9 有父母在旁边真好 小孩需要有人在他的旁边，而不是替他做，而是有人在他的旁边，他的注意力就会拉长 学龄期的时候，很多妈妈说：
《一》他的成长有父母相伴 〈学龄期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 有父母在旁边真好 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 小孩需要有人在他的旁边，而不是替他做，而是有人在他的旁边，他的注意力就会拉长 学龄期的时候，很多妈妈说： 宝贝！没关系，妈妈看你有在全心全意做功课，虽然有地方错了，但是从错中学到对，本来就是一个学习的过程。 其实这样会害了孩子，他做错了，要由他自己负责，让他自己来擦。你也不需要每一题都给他订正，让他去给老师打几个叉回来，他看到小朋友们都没有叉，而自己打了很多叉，第二天他做功课就会不同。你只要在旁边说： 他的作业写错了，我都替他用橡皮擦擦掉。

10 有父母在旁边真好 教导孩子跟己的内在来往，这比教育小孩子考第一名还重要 小孩子需要大人在旁边及时地给他赞美
《一》他的成长有父母相伴 〈学龄期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 有父母在旁边真好 教导孩子跟己的内在来往，这比教育小孩子考第一名还重要 人需要能够陪伴自己，跟自己的感受在一起；你可以好好的痛苦到底，你也可以放声大叫： 然后才能有力量再担起来！ 小孩子需要大人在旁边及时地给他赞美 『我什么都不做了！ 』 小孩子的棒棒糖给弟弟妹妹舔了一舔，这样的快感就减少了一些，因为甜味少了一点，可是接着来的是爸爸妈妈的鼓励与赞美： 『啊！宝贝你会跟人家分享了，长大了，跟隔壁的大哥哥一样大了。』小孩子就觉得自己很傲人。

11 孩子的恋父恋母期 恋父恋母期 小孩小第一个恋爱的对象是他的异性父母，小孩子很容易就制造一个三角关系：
《一》他的成长有父母相伴 〈学龄期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 孩子的恋父恋母期 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 恋父恋母期 小孩小第一个恋爱的对象是他的异性父母，小孩子很容易就制造一个三角关系： 小男生要把爸爸推掉，去占有妈妈；小女生也努力把妈妈推掉，想去占有爸爸 小孩在学前期，男生会去学习爸爸讨好妈妈，女生会学习妈妈讨好爸爸 有些父母关系不好，小孩子就真的会代替爸爸来照顾妈妈，或者代替妈妈来照顾爸爸，这就是小孩子早期身份的认同 有些爸爸没有好好负起做父亲的责任，有时候长女就会负起全家的责任，她就代替了妈妈爸爸来照顾全家，以至于全家就成了她的责任，她也没有办法好好的发展自己

12 考得好还要更好？ 中国人的父母经常在小孩子放学回家后，跟孩子对话： 犹太人的父母在小孩下课回家时，问的是： 《一》他的成长有父母相伴
〈学龄期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 出生 9个月 3岁 5岁 13岁 考得好还要更好？ 中国人的父母经常在小孩子放学回家后，跟孩子对话： 犹太人的父母在小孩下课回家时，问的是： 今天上课有没有不懂的地方？ 犹太人培养出的孩子， 不但在技能上有很好 的成就，人跟人的关系 也发展的很好 你今天考了几分啊？ 97分 喔！那还差 3分！ 你今天上课有没有发问？问了几个问题？

13 考得好还要更好？ 在学龄期最重要的是－－ 培养人跟人的关系 良好的读书习惯 进入学龄期，正好也可以考验一下前面三个阶段有没有过得很好
《一》他的成长有父母相伴 〈学龄期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 出生 9个月 3岁 5岁 18岁 考得好还要更好？ 在学龄期最重要的是－－ 培养人跟人的关系 良好的读书习惯 先把「我的」功课做好了之后再去玩，也就是负我自己的责任 有没有考一百分不重要，有没有第一名不重要，最重要的是这个小孩子有没有良好的学习习惯 进入学龄期，正好也可以考验一下前面三个阶段有没有过得很好 幼儿期没通过，就没有冒险的能力，小孩子进入学校会感到很害怕 第一个关键是在3~6岁 第二个关键是在18岁之前

14 服从的新标准：倾听．分辨．做决定 青春期－－ 学着做个大人，学着自己做决定的时期 服从的新标准： 倾听分辨 做决定
《一》他的成长有父母相伴 〈青春期〉 婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 出生 9个月 3岁 5岁 18岁 服从的新标准：倾听．分辨．做决定 青春期－－ 学着做个大人，学着自己做决定的时期 服从的新标准： 倾听分辨 做决定 乖孩子： 任何事都听爸妈的话，若不 出事情很运气，若是出事情 是非常严重的事。 他完全没有照顾自己的能力 ，完全看大人的眼色行事。 爸妈讲了一句话，要我去做某件事情 自己必须加以分辨怎么做对自己比较好 决定要不要去做

15 重生与创新做大人 青少年期是重生与创新的时期－－ 《一》他的成长有父母相伴 〈青春期〉
婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 重生与创新做大人 出生 9个月 3岁 5岁 18岁 青少年期是重生与创新的时期－－ 假定他有照顾自己的能力，他就可以从家庭中独立出来，可以开始做大人 让他学习到： 要做一个平衡的人，就是要能够察觉自己的情绪 感受是一个力量，这个力量通身体之后，才不会消耗自己的精力 帮我们的孩子通过他过去没有获得安全感的部份，将来恋爱的对象要是无法给自己安全感时，自己可以坦然面对 别人不给我做饭，我自己有力量可以马上去买一个饭盒 我们都很怕痛苦，在孩子青少年以前，我们必须让孩子清楚的知道： 人可以有痛苦 痛苦时，我就默默地承受痛，就像生产过程一样，若默默地在承受，你的身体会让这个痛通过；假如你反抗那个痛，大叫大闹的，你的孩子也很难生出来

16 父母要做孩子的支柱 《一》他的成长有父母相伴 〈青春期〉 青春期－－
婴儿期 幼儿期 学前期 学龄期 青春期 父母要做孩子的支柱 出生 9个月 3岁 5岁 18岁 青春期－－ 孩子准备成为大人的重要翻身期 孩子要跟权威分开，过去他经常为反抗而反抗，现在学习了倾听、分辨和做决定 在此之后，孩子需要快速确认自己将来所要担当的社会角色和自我认同 他在此时知道自己有哪些缺点，哪些弱点 这也要靠大人跟他一起生活，常常去肯定他的优点，接受他的弱点 我们每一个人心里面都有一个小小的受伤的我，这个受伤的我需要现在大大的我去陪伴 当我们慌乱时，就是那个小时候受伤的我出来了，当他出来的时候，我们就很难跟我们的孩子相安无事 对一个小小的婴儿，不管他懂不懂，你都要跟他讲话，并且最重要的是你的态度要稳定 做父母的心情不是很好的时候，必须要自己先去陪伴自己，同时也必须注意到小孩子的发展，因为他一直在感受你的心态 人可以有优点、有缺点、有正面、有反面，两面都要有，这是我们必须给孩子的观念

17 他还小，但是感觉很灵敏 小孩的感觉很灵敏，他们内心都有很深很深的感觉，他们很懂，可是说不出来 沟通主要是提高人的价值，建立亲密关系
《二》重建亲子沟通模式 他还小，但是感觉很灵敏 小孩的感觉很灵敏，他们内心都有很深很深的感觉，他们很懂，可是说不出来 沟通主要是提高人的价值，建立亲密关系 能够把握住自己的内在，懂得自己的心情之后，才不会迁怒，或者找孩子的麻烦 为了提高小孩子的自我价值，并且培养亲子关系，就必须先认识我们自己的内在 孩子在外面做错事情，回来又要被罚一次 在外面被打一顿，回来还要再被打一顿 这样的教育，对孩子没有好处，最重要的 我们要了解孩子： 你被打了，你的心情一定很受不了 你觉得委屈！ 你觉得佷冤枉！ 孩子听了这样体谅的话就哭了， 哭了以后，他被打的心情会化解， 日后踫到同样的情况，他便能有智慧来应付

18 化解内心的旧档案 认识自己的内在： 先认识感受 我们对孩子的感受是什么？ 感受和过去的经验很有关系
《二》重建亲子沟通模式 化解内心的旧档案 认识自己的内在： 先认识感受 感受和过去的经验很有关系 在夫妻关系中，有些做太太的跟自己的爸爸关系不好，因此与先生相处时，当先生对她大声的时候，过去爸爸对她大声的心情马上就冲出来了 过去的旧档案不化解，会影响健康，影响自己跟孩子的关系 我们对孩子的感受是什么？ 我们心里有种种的声音，我们都没有察觉到，这些声音让我们有了喜欢孩子或讨厌孩子的感受 孩子心里会想：「你对待哥哥姐姐和对待我是不同，你总觉得我太小什么都不懂。」或者「我是女生他是男生」这些他都会感觉到

19 感受没有对错之别 《二》重建亲子沟通模式 感受没有对与错，也没有道德与不道德的分别，感受学习而来，是从父母家人那里学来的
例如：看到今天好多事情要做，我心里急，有人说很急是不对的，其实它没有对错 感受是从背景而来的 有些孩子可能从小爸爸妈妈就容许他们做事可以慢一点；有些父母却要他们快一点 孩子也有不同的天性，我们要接纳他们 小孩只有一个「很想要」的感受 很多小孩子还子，他根本不懂什么叫做偷人家东西，他不会分辨自己与他人的界限，因此，不要在他还很小的时候，给他加上罪名 害怕和高与在每个人身上都会很自然的发生，你无法让它不发生 有的人会说：「这么小的事有什么好害怕呢？」可是有的人就是会害怕

20 感受没有对错之别 不要把孩子看成是在捣乱，事实上他的本意是愿意跟我们在一起，愿意靠近我们 小孩子很喜欢帮老师发本子，帮老师改本子等
《二》重建亲子沟通模式 感受没有对错之别 不要把孩子看成是在捣乱，事实上他的本意是愿意跟我们在一起，愿意靠近我们 小孩子很喜欢帮老师发本子，帮老师改本子等 对孩子来说每件事都是游戏 他没什么人生经验，对某些危险的事情他并不清楚 当他小的时候，我们就要容许他可以碰伤，他才知道这是尖的，需要躲开 摔跤也要学习 很多溺爱孩子的父母，从来不了解孩子需要在痛苦中学习 不容许孩子犯错就是过分保护 很多父母都不容许孩子碰碰看，不给他挫折的经验，所以他容忍挫折的能力很低

21 别拿孩子出气 父母对每个子女的情感可能很不一致
《二》重建亲子沟通模式 别拿孩子出气 父母对每个子女的情感可能很不一致 当无意中比较讨厌某一个孩子的时候，必须要意识到，然后才能通过自己的讨厌心情，去平等地关爱每一个孩子 有些父母对自己没信心，也不信任孩子 父母曾经受伤这个心情必须化解掉，不化解的话，孩子收到的讯息是「你都不信任我」 自己是针对孩子的个人行为来帮助他、辅导他，还是借着孩子出另一个人的气，或是对自己没信心，却把这份不放心投射到孩子身上，自己都要清楚地意识到 可能是爸爸很小就交了女朋友，很怕自己的孩子走同样的路。 一个男生小学四年级的时候，成熟度还不到恋爱的阶段，可是圣诞节收到小女生写来的圣诞卡，爸爸妈妈紧张的追问这个女孩是谁，好像他们已经发生了关系。 父母一点都不信任他，一直追问到底。 从此以后没有人敢打电话给他，因为每次有电话来，爸爸妈妈就把别人臭骂一顿，或是来个身家调查。直到现在进入成年期，他还是朋友很少，可能就是在小时候交朋友上曾受过伤害。 他自己也觉得不想交朋友，交朋友就是给父母带来麻烦，父母会问来问去。

22 父母自己没有通过的心情 成功父母的关键： 能够了解掌握自己的感受 也能体会孩子的感受
《二》重建亲子沟通模式 父母自己没有通过的心情 成功父母的关键： 能够了解掌握自己的感受 察觉自己有什么过不去的感受并掌握住 也能体会孩子的感受 体会孩子是一个没成熟、没有长大，常理不清头绪、无法约束自己的一个孩子 为人父母者，比较容易被触动的情绪，就是自己没有「通过」的心情 当年自己书没有念好，一看到小孩子读书就很担心 妈妈很镇定，妈妈很信任孩子，孩子也会感觉得到 很多时候，孩子在空气中就感觉到「妈妈觉得我很差劲」，无声的语言比有声的语言还厉害

23 父母自己没有通过的心情 小孩不是要用来补偿自己没有的，做父母要对小孩子因材失教
《二》重建亲子沟通模式 父母自己没有通过的心情 小孩不是要用来补偿自己没有的，做父母要对小孩子因材失教 有些人要孩子补偿自己过去的缺失，比方说小时候没有学钢琴，现在孩子一定要学钢琴，不管他有没这方面的能力 或者小孩子的智商也许没有到大学的程度，也一定要他念大学 人活得愉快就好，假定夫妻二人摆地摊很愉快，高高兴兴地做平常人，为什么一定要戴方帽子呢？

24 掌握自己的情绪 让孩子体会到我们大人「很急的情绪」，但我们不可以有「很急的行为」 《二》重建亲子沟通模式
妈妈心里很急，恨不得孩子快点吃完早餐可以准时出门 很急的行为 很急的情绪 妈妈真的很想对你大吼，也很想对你大叫，妈妈心理急，很怕上班会迟到，因为你上了学我才能去上班 对孩子大吼大叫

25 掌握自己的情绪 一个人能容忍消极情绪的能力是有限度的 化解自己的情绪要注意方法，要用一些不伤害自己也不伤害别人的方法－－
《二》重建亲子沟通模式 掌握自己的情绪 一个人能容忍消极情绪的能力是有限度的 就像一个杯子，这个杯子假定装得很满了，我们要再加一滴水，它都会满出来，因此我们必须要经常去化解自己的情绪 化解自己的情绪要注意方法，要用一些不伤害自己也不伤害别人的方法－－ 譬如等家里的人都出去时，我们可以拍拍桌子，大骂几声 当事人不在场，也没有人听到，但是我的情绪也化解了

26 让孩子有犯错的空间 自责是最糟的心情 在工业社会，每一个人都很忙，我们心里面很紧、很急，也养成长期不照顾自己的习惯
《二》重建亲子沟通模式 让孩子有犯错的空间 自责是最糟的心情 在工业社会，每一个人都很忙，我们心里面很紧、很急，也养成长期不照顾自己的习惯 很紧、很急，就很容易发怒，很容易让怒火发出来，或者没有理由地处罚孩子，结果就很自责 我们要容许我们的孩子有时候可以不听话 每一个孩子都喜欢听话，可是当他们有情绪时，就无法听话 我们自己是大人，有些时候我们也很不想去上班，所以小孩子不想去上学也是理所当然 孩子不听话时 怎么啦? 发生什么什么事情啦？ 而不是： 你这么小就不听话，那将来还了得啊？

27 帮助他去经验挫折 消极的感受有时是必要的 做错事情没有好没有坏 人生必须要有某些痛苦，而有些父母就从来不让孩子有痛苦
《二》重建亲子沟通模式 帮助他去经验挫折 消极的感受有时是必要的 人生必须要有某些痛苦，而有些父母就从来不让孩子有痛苦 我们必须容许自己的孩子可以受苦，可以很难过，也可以让他接受挫折好好地哭一哭 做错事情没有好没有坏 小孩子必须从错做到对，重点是错了以后，我们要如何去陪伴这个孩子，要如何去跟他说话 当孩子碰到挫折的时候，不是一股劲儿的帮他把挫折挪开，而是要帮忙他如何去体会这个挫折，经验这个挫折，才能够帮忙他通过自己不好的情绪，去出一条新路来

28 帮孩子疏导情绪 感受需要疏导和化解 疏导感受首先要察觉 哭和笑是化解情绪最好的方法 要意识到自己里面的变化
《二》重建亲子沟通模式 帮孩子疏导情绪 感受需要疏导和化解 哭和笑是化解情绪最好的方法 疏导感受首先要察觉 要意识到自己里面的变化 感受需要去陪伴与体会，体会之后，身体本身就有能力化解 有时候我们会说： 就是因为你说了那句话，所以我才发怒 这句话是不负责任的。 假定我容纳情绪的容器很空的话，别人讲什么话都没有关系，跟我有关系的部份，就是我小时候这个地方受伤了，所以别人讲这句话才会踫到我的旧伤口。

29 帮孩子疏导情绪 能够疏导情绪的小孩子，他虽然在青少年的时候吸毒，但他不会终生吸毒
《二》重建亲子沟通模式 帮孩子疏导情绪 能够疏导情绪的小孩子，他虽然在青少年的时候吸毒，但他不会终生吸毒 在美国有一项纪录，美国人的青少年或多或少都会附和别人而去吸毒 比方说年龄较大的同学会煽动他说：「啊！吃了那个以后，好轻松！好愉快！你怎么不去吃呢?」「你不吃，就真是个土包子」

30 谁是孩子的依靠 孩子的生存全仰赖父母 孩子从幼小开始就对父母的关系、父母的健康、父母的安危等都非常敏感
《二》重建亲子沟通模式 谁是孩子的依靠 孩子的生存全仰赖父母 孩子从幼小开始就对父母的关系、父母的健康、父母的安危等都非常敏感 很多被奶奶带大或外婆带大的孩子，他说：「每当外婆在睡觉时，我都要去看一看她有没有呼吸，我很怕她死掉！」 小孩子的生存都要靠周围照顾他的大人，因为奶奶的死活就是他的福利所在，所以奶奶若死掉，他就无法生存 要小孩仰仗一个头发都白了，随时都会死的人，对小孩而言随时都可能失去安全，所很没有安全感 父母的关系不好，也直接影响到孩子 小孩很怕爸妈离婚，他觉得很不安全 完蛋了！你们要分手，那我们怎么办？

31 飚车孩子的心结 「生不如死」的感受 《二》重建亲子沟通模式 很多飚车的孩子说：
今天之所以要去飚车，是因为我觉得生不如死。飚车还可以有一个刺激，让我高兴一下，如果不幸死掉也可以，反正我生不如死 生不如死是一个感受，与事实完全不符合，可能在现实中我们都活得很好，可是偶尔也因为被老板当众斥责，而有的感受。 有时候我们真的挫折，恨不得去死掉，但这只是一个情绪而已，通过了就没有了，我们还是可以活得好好的。 如果孩子在日常生活中没有跟父母生活在一起，他不懂得人有情绪，不懂得人需要疏导，也不懂得情绪与事实不符合，就觉得死掉算了。

32 听出言外之意 《二》重建亲子沟通模式 妈妈买了两件衣服，姐姐一件他一件，小孩子一看到衣服，就说 我不要！ 你这个孩子不识抬举！
妈妈觉得很奇怪，买了衣服给你，你不要，就大声斥责孩子 我们要尽量走进孩子的心里面，看看这件事是否碰触了他某种心情，而不是马上指责他、责备他做错事情。

33 是不是学校里发生了什么事情，让你不喜欢上学？
《二》重建亲子沟通模式 听出言外之意 有时候小孩子说：「我不要去上学！」 急着把他控制 了解他的心情 是不是学校里发生了什么事情，让你不喜欢上学？ 小孩子怎么可以不上学？ 每个孩子都要上学。 很多妈妈爸爸没有时间跟孩子理论，一开始就骂，急着把他控制住，其实最需要清楚的，是从事件上去了解他的心情，真正听到孩子里面的心情。

34 父母怎样跟孩子讲话 《二》重建亲子沟通模式
妈妈在厨房里做饭，上幼儿园小班的孩子搬了许多玩具到厨房去，以前这位妈妈没学过「积极倾听」时，就会骂他： 不要来这里嘛！ 妈妈这边有妳好多热的东西，把你烫伤了该怎么办？ 但那天妈妈没有骂他，她对他说： 你很喜欢把玩具拿来，和妈妈在一起喔！ 你很喜欢妈妈在哪里，你就在哪里。 她讲了这两句后，小孩马上把完具收走，自己去客厅玩了。 孩子还很小的时候，就可以开始对他用「积极倾听」，他也许有时候不懂，可是他感觉到你在体会他的心情，这样就够了。

35 别在无意中伤害孩子 我们跟孩子讲话的时候，眼睛要看着他，而不是一面洗菜，一面跟他讲话，连看都不看他一眼 我们经常在无意中伤害了孩子却不自知
《三》如何培养孩子的自尊 别在无意中伤害孩子 我们跟孩子讲话的时候，眼睛要看着他，而不是一面洗菜，一面跟他讲话，连看都不看他一眼 我们经常在无意中伤害了孩子却不自知 譬如说我们和老师或邻居谈天，说到自己的孩子：「他小时候曾经发高烧，可能脑子烧坏了。」这些话无意当中，都会伤害我们的孩子 每个人都有自己的情绪与感受，假定是我们自己的错，我们必须向孩子表达，因为要青出于蓝胜于蓝的话，就要让他感觉被尊重

36 以温和的态度和孩子交往 《三》如何培养孩子的自尊 小孩理智未成熟，感受却很灵敏，他会感受到生命受 到威胁，活下去有困难，此时他的心情会很不安
小孩从出生开始，无法得到照顾自己的能力，完全 要靠父母，当他生理上的需要没有办法得到满足的 时候，他会很不安，会觉得自己很没有价值 隔壁邻居的小明，他很会帮妈妈做事 有时你会说： 我没有小明能干，我不帮你做事 我没有小明漂亮 隔壁邻居的小明，他很漂亮　 隔壁邻居的小明，他很会照顾弟弟妹妹 可是他听到的是：

37 以温和的态度和孩子交往 人的自信，在婴儿期就培养出来了 孩子需要我们在态度上、感觉上十分的重视他 《三》如何培养孩子的自尊
孩子已经很灵敏，假定在那个时候，我们没有好好注意这个孩子，或者 有些孩子在月子里就被父母亲打，这个不被尊重的感受已深深的烙印在 他的人格上 孩子需要我们在态度上、感觉上十分的重视他 并不是你为他做了很多事情，为他存了很多钱，这些都不是他顾虑 的，他只顾虑你现在对他的态度

38 无条件的爱 人有长处也有短处，人需要很平静的、很坦然的、很安心的发展他自己，而不是常常被父母带去献宝
《三》如何培养孩子的自尊 无条件的爱 人有长处也有短处，人需要很平静的、很坦然的、很安心的发展他自己，而不是常常被父母带去献宝 孩子本身智慧的高低不重要，假定特别偏爱这个孩子，这个孩子的负担也会很重，因为他经常要在人前表现得很好 在个案中，常常看到很多小时候被父母亲偏爱的孩子，是因为长得特别漂亮，或是特别的能干，不过却也造成孩子很大的压力，好像经常要扮演明星那样，要随时随地表现得很好 还有些小孩子不懂事，在兄弟姊妹当中，以为自己是被爸爸妈妈特偏爱的，就会去去欺负弟弟妹妹 小时候父母亲对孩子的偏爱，造成兄弟 姊妹当中起了一起纠纷，到了成年之后 都还很难弥补

39 都是自己的感受在作祟 打是最伤尊严的一件事情 父母亲对孩子的奖励与惩罚必须很清楚，我们奖励惩罚的是孩子的行为
《三》如何培养孩子的自尊 都是自己的感受在作祟 打是最伤尊严的一件事情 父母亲对孩子的奖励与惩罚必须很清楚，我们奖励惩罚的是孩子的行为 孩子行为不当时，如果年龄还小，理智未成熟的时候，我们要打； 但长大以后，孩子已经懂得道理之后，就不用打 我们需要相信自己的孩子，而不是自己本身有问题的时候，就说小孩子不尊重我们 三岁的孩子本来就会有自己的主见，很喜欢照自己的意思行事，这是小孩子的反抗时期，他不是不尊重你 有的小孩三岁会说谎，我们要认清真相，是不是孩子说真话、诚实的时候，做父母的反而打他、骂他，所以他敢讲真话 对还不能够明理的孩子，我们要打；可是等小孩懂得了道理，你可以跟他谈，可以让他知道这东西的危险性时，就不可以再打了

40 《三》如何培养孩子的自尊 培养孩子做自己的决定 第二次世界大战后，在审判的战犯中有一个希特勒的手下军官，当他被审判时，就说： 很多时候，我们做父母的经常要小孩子服从、听话，觉得他凡事都按照我们的意思做就是好孩子，教育这孩子也许很容易，可是他却没有学会自己下决定 我都是执行上面的命令，我从来没有做错过什么事情，当年也许我是帮希特勒杀了很多犹太人，可是我都是执行上面的命令，所以我没有做错，我没有任何的罪。 假定别人给我的命令是要我去伤害另外一个人的生命，我要不要检讨一下我能不能够去做？或者别人要我一起去贪？这些都需要在孩子很小的时候培养他做决定的能力，而不是要小孩子无条件的服从。

41 了解孩子的天赋与成长的速度 每个人都有优点和弱点，虽然有些孩子的能力很强，但他还是有弱点
《三》如何培养孩子的自尊 了解孩子的天赋与成长的速度 一个受肯定的人，他可以有弱点，不被肯定的人才要八面玲珑 我们常常要求自己面面都玲珑，所以我们才会紧张，紧张使人消耗精力，当精力消耗殆尽，孩子就没办法完全发展他的智慧与能力，所以要容许他可以有弱点 每个人都有优点和弱点，虽然有些孩子的能力很强，但他还是有弱点 我们做父母最重要的，就是要肯定他的优点，接纳他的弱点，我们要了解他、尊重他天赋上的能力，而不是要他跟其他人一样聪明 智障的孩子来到这个家庭也都有他的使命，他的使命就是他了不起的优点： 有个家庭有一个智障的孩子，这个智障孩子的确给父母亲增加了很多麻烦，全家人都把心摆在他的身上。本来父母亲经常吵架，自从这个智障孩子来了以后，两人同心协力地照顾孩子，变得十分合作，也学会了互相关爱。

42 了解孩子的天赋与成长的速度 陪伴孩子通过失败的低潮，这对孩子而言是非常珍贵的
《三》如何培养孩子的自尊 了解孩子的天赋与成长的速度 陪伴孩子通过失败的低潮，这对孩子而言是非常珍贵的 有一个从失败中再爬起来的经验，在往后的岁月里，他会清楚「人生可以失败，我会走出来」这样的心情是用钱买不到。

43 不管几岁都要尊重他 为所欲为，想做什么就做什么，这样的孩子常常是最没有安全感的孩子 我们要给小孩一个规范： 《三》如何培养孩子的自尊
在幼儿期与游戏期的孩子，他喜欢到房子里的每个地方东摸摸西踫踫的，我们就要告诉他： 你只可以在这个房间，在这个角落，随你爬来爬去，这那儿是没有危险的

44 不管几岁都要尊重他 能够把握住自己的生活，这对小孩来说很自傲的，他会觉得很骄傲：「我跟大人一样」 这感觉足以让孩子产生一种尊严
《三》如何培养孩子的自尊 不管几岁都要尊重他 能够把握住自己的生活，这对小孩来说很自傲的，他会觉得很骄傲：「我跟大人一样」 这感觉足以让孩子产生一种尊严 有时小孩会忘掉一些事情，这种忘掉事情的偶发事件我们也不需要处罚，因为大人也会发生同样的情形 我们只需要想尽办法帮忙他，给他喜欢的东西，让他有动力来培养一个新的习惯，这是一种尊重 要和颜悦色的对他说： 不是经常跟他说： 我知道你不是故意的，你并不想把伞丢掉，所以现在爸爸妈妈要来帮忙你想办法，看看怎么样能够不丢掉 我就知道，这把伞你用三天就会丢掉，你的记性就这么坏

45 及时的肯定 孩子在学校里和同学朋友来往的经验，和老师来往的经验，都需要被父母肯定 会做事的人，他不一定能感受到自己有做事的能力
《三》如何培养孩子的自尊 及时的肯定 孩子在学校里和同学朋友来往的经验，和老师来往的经验，都需要被父母肯定 会做事的人，他不一定能感受到自己有做事的能力 需要被肯定了以后，才能够踏踏实实的感受到自己的能力 人生有正面也有反面，小孩子除了正面表现需要肯定，有时候意外做错事，也需要被我们接纳

46 赞美的力量 我们做父母的，常看到小孩子有错就急着去矫正他，急着告诉他哪里的错，反倒很少给他赞美
《三》如何培养孩子的自尊 赞美的力量 我们做父母的，常看到小孩子有错就急着去矫正他，急着告诉他哪里的错，反倒很少给他赞美 经常赞美我们的孩子，让赞美来增强他的自尊 我们奖励或惩罚孩子是针对他的行为，而不是针对他这个人 我们要奖励的是他的行为： 我们不要说： 宝贝好漂亮，所以妈妈要买新衣服给你穿 你按妈妈讲的，闹钟一响自己就起来了，妈妈很高兴！ 这就会很伤别的孩子，特别旁边有一个孩子会说：「我不够漂亮！」 漂亮是与生俱来的，孩子没有办法改变

47 在孩子心中种下「内在天平」 每个人都需要一个内在天平，我自己知道我在哪些地方比较弱，哪些地方比较强
《三》如何培养孩子的自尊 在孩子心中种下「内在天平」 每个人都需要一个内在天平，我自己知道我在哪些地方比较弱，哪些地方比较强 别人讲我的弱点时，我不需要跟人家打一架，或者极力证明我这方面很行 自己也能肯定自己，因为我自己知道我有我的价值 有三个大学生来找教授聊天，其中有两个有过性经验。聊天时，那两个有性经验的就自以为了不起，觉得他们可以去踫女人了。 一会儿，那两个学生走了，教授就问这个学生：「他们讲话这样眨低你，我听了都替你抱不平，你怎么没反应？」 学生说：「在我很小的时候，我妈妈就告诉我，要做个肯定自我的人。大约在我读小学二年级时，邻居小朋友来找我挑战，他在我家门口两手扠腰说：『你有种就出来跟我打一架。』妈妈对我说：『妈妈知道你很有种，不要因为怕人家说你没种，就被人牵了鼻子走喔！』『出去打架很容易，忍住不出去打架，那才真是有种！』」

48 我们与孩子都是平等的 要以一种合伙人的态度去跟我们自己的孩子相处 我们和孩子之间的是平等的关系
《三》如何培养孩子的自尊 我们与孩子都是平等的 要以一种合伙人的态度去跟我们自己的孩子相处 我们和孩子之间的是平等的关系 我们要征求他的意见，看他需要什么，他感觉怎么样，而非完全的控制关系 有时候我们必须容许我们的孩子有权利改变主意，也有权利不在乎别人的看法 很多不够自我肯定的人都是别人说什么就照单全收，根本没有自己的想法

49 《三》如何培养孩子的自尊 做孩子的知心朋友 有一位太太说： 我的孩子是一个对什么事都无所谓的孩子，迟到也无所谓，考试考不好也无所谓，赞美他、处罚他，他都无所谓，对这样的孩子我应该用什么样的方法来对待他？ 我们先接纳孩子对事情的「无所谓」态度，然后再不断的走进他心里面去。要不断的走进到他心里，就必须先跟他做朋友。 THE END