心理防衛機轉 任修女講述 財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會

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心理防衛機轉 任修女講述 財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會 http://www.jenlinst.org.tw/ 製作日期:98年2月

我們來看這一張圖,感受是過去的經驗積極或者消極的反映, 【察覺圈】 感覺 (看、聽、嗅、味、觸) 「我看見…」 感官訊息 解釋 「我想…」 表達 「我的決定…」 背景經驗反射作用 我 獨特的自 尊與價值 行為反應 人類的共同渴望 ------------------- 我 「我渴望被愛、被瞭解、擁有親密感、被接納、被認可」 意欲 「我要…」 感受 「我覺得…」 動機˙選擇 情緒心理作用

「我們人要能夠實踐自我」 by 心理學家 Moslow 實踐自我就是把上天給我們內心的潛能,全部發揮出來,做一個有作為的人,需要有自己需要的滿足,才能夠達成。 基本生理需要的滿足就是當我們一生下來,沒有生活的能力,所以溫飽、呼吸都要靠大人,沒辦法生存就沒辦法發展內在的潛能,裡面一定會恐慌。 感受是背景裡面的經驗重演 所以有時看電視卻不知為何會流淚,可能是碰到了早年的經驗。因為早年心理上有困難時,理智上雖然不知道,可是感覺上卻知道。 我小時候被父母兇,他們講話很大聲,婚後我配偶又大聲講話讓我感覺不舒服。但清楚的知道是碰到我背景,瞭解到可能配偶只是習慣性講話大聲,我就比較能夠容許他可以大聲,這是一個感受。 我也不知道,就是很感人嘛! 這有什麼好哭的啊?

上天造人很奇妙,身體沒有通過大腦卻自己有防衛的能力,像風沙吹過來,就會閉上眼睛一樣。 基本生理的需要沒有得到滿足,就會產生面對死亡的恐懼、不安,這個沒有化解,很可能神精系統就會崩潰生病。 特別是在小baby時,假定基本的生理需要欠缺時,心裡的恐慌、不安,身體也會很自然的去把它消淡一點,讓自己可以去承擔、處理,把情況弄的稍為可以面對,不要發瘋,神精系統不要崩潰,所以這種能力,我們叫防衛機轉。 身體處理這些情緒跟感受時~~ 感受太強烈時,我們會把情緒壓進身體裡去,偶爾壓一壓沒好沒壞。 但經常性的壓,身體會不舒服,會壓在某個器官上,那就會出事,每個情緒壓的地方不同,經常性的把情緒壓起來,不去處理的話,就會產生病痛。

心理防衛機轉是身體的本能 沒人打理,小孩只好學會照顧自己。那爸媽想說,他會照顧自己,所以不需要我們操心。那爸媽不抱我也不看我,那小孩這時防衛機轉是用幻想來解決問題,幻想陶醉在外婆的懷抱裡,心情稍為平靜了。 爸爸媽媽又吵架了,我好怕他們會離婚。 但在成人生活裡面,繼續用小時的方法,像幻想(防衛機轉)來處理問題,那有人生意失敗就進入精神病院。小時候是因為沒能力才用防衛機轉,這是身體本能,是上天給我不讓我崩潰的能力,但只能偶爾用,經常用的話就會傷害自己。 人在碰到挫折時也許很困難,但至少在精神情緒上,要給周圍的人榜樣,就是我可以面對,我的確很痛苦,可是我不要用「心理防衛機轉」的方法逃避,而是會想辦法通過這個困難。

心理防衛機轉有十三條 1.外射作用 把自己不喜歡或不接受的性格、態度、意念或慾望,轉移到別人身上,以保持自己心靈的寧靜。 很小的小孩也知道人必須要合群,要跟別人玩,跟別人在一起做事。『不喜歡跟我玩』是不合群的,當小孩知道不合群是要不得的,所以就告訴媽媽說『小萍不喜歡跟我玩』,這個叫做外射作用。 媽媽,小萍不喜歡跟我玩。 那是不是你自己的心情啊,你不喜歡跟萍玩,所以你要告訴媽媽,小萍不喜歡跟我玩,為什麼? 是不是小萍有這樣說啊? 我……跟她玩時都會被笑… 她沒說。

有時我們長大了,還是會有外射作用。 任修女,我剛去上班,老闆吃午飯時把每個人都支開,只有我們兩個人,老闆就愛上我了。 哦!是他跟你講的?還是他有什麼行為?你剛到那個公司,是不是只有你們兩個人帶便當啊?還是老闆邀你去看電影?妳要不要體會一下自己真正的感覺是什麼?去看看,到底是老闆愛上你了,還是你愛上老闆? 一個星期後~ 她說修女你講的沒錯,我怕我自己愛上老闆,那老闆是結婚的人,我因為怕愛上老闆,所以那時情緒衝昏頭,很糢糊,想太多,兩個人帶便當,跟老闆故意把別人支開,這兩者有很大的不同,我不能接受自己愛上老闆,所以就覺得老闆愛上我。 外射作用就是自己不喜歡,不能接受的性格,把它扔到別人身上,以保持自己心靈的寧靜,像精神病患他很難講我要害人,所以就覺得別人要害我,這是他的心情。

所以我們常常會感覺到某人不喜歡或看不起我,有這感受時要分析一下,是否有看到對方具體、直接的行為或語言表達?還是這只是感受? 如果這只是我的感受,別人沒有這樣的表達,那就跟別人沒關係,承認這點後,才有力量可以去化解這種不好的感受。 所以要分辨這是我的情緒還是別人的情緒,然後才能保持健康。 我們小時候會從家裡學來很多感受,可是我們不需要成年以後,還用小時候的習慣來生活,這是學習成長的主要目的。

2.否定作用 把已經發生的、不愉快的事情,加以否認,認為他根本沒有發生過,以避免心靈的痛。 很多人說癌症是改變生活方式的警惕時機,是轉捩點。 例如有人檢查身體發現有癌症,他不說馬上趕快去治療,而是說不可能!醫生診斷一定錯誤,所以有時候就耽擱時間。 2.否定作用 把已經發生的、不愉快的事情,加以否認,認為他根本沒有發生過,以避免心靈的痛。 很多人說癌症是改變生活方式的警惕時機,是轉捩點。 所以不要把自己現在的生病或失業看成是完了,不要停留在挫折中,而是要用我內在潛能去看,看看現在那些地方我還可以發展? 他們夫妻都這麼高學歷,怎麼會在這開早餐店? 去賣早餐怎麼樣?我們靠勞力賺錢,不怕別人說。 我們都是大學畢業,做這個也不行,做那個也不行,唉~~老是失敗怎麼辦? 開始的時候,他們把臉擱下來,白領階級去賣早點,倆夫妻後來逐漸開連瑣店僱用別人,結果就開了好多連瑣的早餐店,賺了很多的錢。

有時我們會否定親人的死亡,明明很清楚這個人就不在,但自己在那裡否定,就消耗很多精力。 很難過的時候,就去難過難過,難過以後,身體可以處理情緒,身體把情緒處理掉,就不消耗精力,內在能量會想別的辦法走出困境。 所以重點就是說,不要否定現在的挫折很痛苦,而是要看現在能作什麼,來面對挫折,挫折是改變生活方向的一個轉捩點,可以是一個積極的,否認的話就會不去面對,反而消耗精力。

否定作用就是,碰到挫折沒有能力處理,就會否定。 像掩耳盗鈴,就是否定。 小孩因為自我中心,以為這樣我聽不到,就認為全世界沒聽到,這樣沒對沒錯很正常, 如果大人還在小孩的自我中心,就不會體會別人的感受,還以為全世界也沒聽到。 沒聽到沒聽到… 有人到了七十歲,可能是被寵大的人,常常沒辦法體會別人的感受,還是我爽就好,停留在小孩的自我中心。所以要清楚自己成熟度在那裡,慢慢長大,要學習從自己進而去體會別人的感受。大人會清楚現在的困難痛苦,知道需要哭一哭,讓情緒通過以後,自然有能量來處理困境,所以不要否定,但是偶爾否定一次,也是沒好沒壞。 否定作用就是,碰到挫折沒有能力處理,就會否定。

3.幻想作用 小時候因為沒被抱,會幻想睡在奶奶的 懷抱,假定偶爾這樣幻想,沒好沒壞。 把無法處理的困難,或經幻想的境界,並憑情感跟希望任意想像處理情感的方法,以得到內心的滿足。 小時候因為沒被抱,會幻想睡在奶奶的 懷抱,假定偶爾這樣幻想,沒好沒壞。 但被愛的需要如果經年的沒得到滿足,小孩因為不懂,不會講這種感受,可是心裡會有缺乏。到成人生活裡,內心會慌,就會找配偶、找別人要滿足。 現在有了人生經驗,要知道自己早年是因為沒有被父母愛夠,所以可以不要依賴先生或太太,而自己關愛自己,需要被抱時我可以抱抱自己。這就是長大後,不需要再用小時候幻想的方法,來處理現實的困難。

所以有時碰到困難不去面對處理,因為早年的習慣成自然,會用幻想的說,這無所謂啦。 修女的故事 我小時候是人家不要的第五個女孩,差點被送走,到了四十五歲,還是覺得人家不要我,看不起我,我沒有能力處理這困難。直到被輔導,才發現人家不但要我還很重視我。因為我走過這麼多的痛苦,都沒有倒下去,我四十歲時駝背,現在八十歲反而不駝了,這是我沒有「動則恆動」。 所以有時碰到困難不去面對處理,因為早年的習慣成自然,會用幻想的說,這無所謂啦。 但其實有所謂,因為不管生意失敗,沒有工作,丈夫外遇,就是不要說無所謂,男人女人都一樣,說我很難過,停在那哭一哭,身體會處理內在情緒,然後我就可以有力量,有能量通過過去的經驗後,面對困難,就可以走出新的路。 所以不要再用早年的方法幻想而不去面對困難,就是所謂的動則恆動,而是要自己去處理情緒跟面對事情。 爸媽離婚,我才無所謂呢。 繼續停留在那裡害怕。長大後碰到先生有外遇, 哼!他外遇我也無所謂。 動則恆動,沒有力量

4.潛移作用 會忘掉的事情,十之有九都跟不願面對有關,在還沒察覺時,就把它壓回去,以免心情的不愉快。 就是不能接受的念頭、感情、衝動,在不知不覺的當中,有目的的忘掉。 會忘掉的事情,十之有九都跟不願面對有關,在還沒察覺時,就把它壓回去,以免心情的不愉快。 有時還不能接受時,就需要暫時擺開忘掉,但在還沒有能力時,硬要把它說出來,那可能會發瘋。 所以要容許自己可以暫時不處理,但也要意識到,那事情是我致命的痛,等到有能力去體會時,自然要提出來,當有力量時拿出來痛一痛。所以要看看自己在身體、智慧、外貌上,有沒有還不能接受,也不去看的,這些是潛移作用。 如果完全不看,那些可以用來愛自己、愛別人,可以發展和創造的精力跟能量,都會被這潛移作用消耗掉。

5.隔離作用 來學習輔導就是要發現自己有沒有在隔離。 把可能引起人們不快樂的感覺,從意識警覺當中,隔離出來。 來學習輔導就是要發現自己有沒有在隔離。 要先體會一下跟別人談話的語調中,自己隔離的是什麼,有什麼心情感受要去處理。而不是去隔離,都不難過,卻停在那裡,悶在那裡,這樣消耗精力,也沒有能量去面對現實,改變現實。 你媽媽最近好嗎? 那個老太婆她好的很。 心情可能是我對媽媽不滿意,想痛哭流淚,那可以在本子裡寫下不滿意,難過一下,而不是說,那老太婆死掉就好。所以這是感受,不當面講也不傷害媽媽。可是感受必須處理,不處理的話,可能有一天當媽媽的面就會說,你這老太婆,你給我早點死死掉。 老太婆這說法是一種隔離,這時要去看看是不是對媽媽有某些心情,要去處理這些心情。

這些都是有心情的,所以我們會想隔離,但是去面對這心情,痛一痛,可以通過很多的心情,然後有很多能量可以釋放出來。 我們中國人都不喜歡痛,好像痛很倒楣,其實痛是禮物,痛完後力量就出來了,難過完了力量就出來了。 所以我們要分辨一下,我用什麼樣的話在隔離我的情緒,或者聽別人講話的時候,他在隔離什麼樣的心情,學輔導的人要懂得這些。

6.抵銷作用 以現在相信的事情,來抵銷已經發生的不愉快事情,彌補他心裡上的不適。 幻想、否定,是小孩子都會用的,外射是在比較小時會用,但這些隔離、抵銷、潛移都是年紀較大才用的防衛機轉。例如說,感到有罪惡感,很髒,就不斷的洗手,抵銷這個罪惡感,所以這是長大後比較複雜的防衛機轉。 先生就覺得這樣很消耗精力,好像是出去碰到了一些什麼樣的事情,不洗就不安寧。 我們平常夫妻關係很好,沒什麼大問題,可是太太常常莫明其妙從外面回來,就會把家裡面很乾淨的東西搬出去洗,好像洗了以後,才會比較舒服。

所以要去看,你看到、聽到什麼,造成你有感受,推動你去做一些事情,或者有什麼行為。 謝謝你,可以跟我在一起面對這個黑暗。 有一次停電了,在電梯裡面,有一個人,我不認識,我就抓住他。 不客氣,我很樂意 , 有一個人在,管他是什麼樣的人 這個「在」很重要,所以我們要珍惜我們自己的在。 在就可以啦,而不是一定要怎麼樣,一定要賺錢,一定要吃好,只要我有在陪伴你,家人之間把它談出來了以後,你的配偶你的家人,就會表達出你在就好了,要珍惜這個人的在啦,不要一天到晚駱駝心態,用抵銷作用來解決事情。

7.補償作用 假定有低能的孩子,當然要想辦法幫忙他去學習,補償他,可是恰當的補償就夠了。 用各種方法彌補、減輕因生理或者心理出現和引起的不適。 假定有低能的孩子,當然要想辦法幫忙他去學習,補償他,可是恰當的補償就夠了。 最重要的是不要讓小孩來補償我沒有得到的,就是不能要求孩子一直來補償自己的遺憾和缺陷。 嗚!真痛苦 你給我好好學鋼琴,想當年我想學,家裡還沒錢給我學呢!快練琴。 自己想要學鋼琴八十歲也可以學吔,只是學的慢一點,你喜歡就可以去學,不要逼孩子去。 當孩子愉快時,自然會去學他喜歡的,會想做讓你滿意的事,你必須要相信這點。 當他不愉快,你勉強他照你要的,他很苦,也做不成,所以補償是恰當的補償就好。

很多的時候,一個智能不足的孩子,生長在家庭裡,雖然低能帶給家庭很多困擾,可是也帶給這整個家庭很多的祝福。 一開始我們吵的好厲害,後來生了這個寶貝是低能,我們就想辦法怎麼去幫她學多一點,然後不吵了。 對啊!我們很感謝這個孩子,他給我們帶來很多困難,可是也幫我們學習怎麼樣合作。 所以低能也不是那麼糟糕的,他帶給這個家庭一起合作的機會。 在一個家庭裡面,女性十分的重要,所以你可以把這個家帶到很平安,心平氣和的境界,你也可以把他們弄的七上八下,什麼也不成。 所以不要一直要求先生、孩子有成就,當然我們願意他有成就,可是我們要容許他做他自己比較重要,要很清楚的說是補償也好,缺陷也好,恰到好處就好,不要要求太多。

8.轉移作用 不能直接表達給對方的情感、慾望跟態度,轉移到其他比較安全,能接受的對象身上。 你這沒用的員工! 你這沒用的老婆! 你這沒用的小孩! 你這沒用的笨狗! 因為上面是權威,只好轉移到其他人身上…… 每個人都會轉移,孩子比我們的小,我們就可以呼來喝去,有些是先生比較溫和,太太比較女強人,那太太會遷怒在先生身上,這種事情現在也有。

重點是我必須是自己的主人,我不能要求別人不遷怒,不轉移他的情緒,因為每個人都會轉移情緒。 每個人都會犯錯,有正面也有反面,跟家人在一起,有愛就有恨,恨也需要出來,所以他們有權力講錯、做錯,如果我受不了,是因為自己裡面情緒太滿,所以他講了一句話,好像我情緒就要滿出來,如果我裡面很空,他做事情,講錯話,我都可以容納,愛是容忍。 小女人心態 肯定的大女人 我才回家就看到家裡這麼亂,飯還煮糊了,妳真沒用! 我上了一天班還這樣兇我?我受不了啦!想罵人。 知道你生氣那是你有情緒,雖然我把飯煮糊了,但你的情緒已經超過了這個煮糊的份量了。 抱歉我煮糊了,你心情不太好,發生什麼事? 都是你這小孩沒收好東西,害我煮飯不專心。 重點是我必須是自己的主人,我不能要求別人不遷怒,不轉移他的情緒,因為每個人都會轉移情緒。

所以要很清楚的是不要推卸責任,好像我發怒都是別人的問題,其實是因為自己裡面裝不下了。我有情緒要出來,就要負這個責任,要處理清楚。 這不是在罵人,是在推卸責任,罵自己 對啦!你是可以忘掉打電話,可是我今天裡面很滿,我今天很火吔,我恨不得要臭罵你一頓。 你不回來吃晚餐也不打電話,我跟你結婚到現在為止,你那一天打過電話回來啊,我準備了一桌子的菜,你不回來,讓我不火啊,那我不是人啊? 這個是處理情緒 所以要很清楚的是不要推卸責任,好像我發怒都是別人的問題,其實是因為自己裡面裝不下了。我有情緒要出來,就要負這個責任,要處理清楚。 也許先生,孩子都沒有我那麼聰明能幹,可是已經是家人,就要容許,接納對方可以有錯不能改,你裡面很空的話,你容許別人可以忘掉一百次、一千次都可以啊,這樣家人相安無事,潛力才能發揮,這十分重要。

9.合理化作用 合理化是為了避免精神痛苦,就把對某現象或事件的發生從一群理由中選一個加以強調,而忽略其他理由。 中國人最拿手的理由就是說我不跟他當真。其實不當真也不會那麼想了,所以這是騙自己,自欺欺人,碰到情緒才會那麼講。 因為事實上情緒還在,我不去面對處理我的情緒,胃就痛了,所以要清楚的面對,而不是用合理化來解釋。 例如:我講課,你們卻在睡覺 合理化不面對 一定是大家上班太累了,所以會睡著。 事實上的感受 我很挫折啊,賣命講了半天都沒人聽,我很想要哭出來,我受不了了。 所以這十分的重要,下次用合理化時,要清楚回到自己內在去看,看是碰到了什麼心情?

10.反向作用 例如:此地無銀三百兩 怕慾望或衝動表現出來會引起不良後果或受罰,所以拼命控制,結果卻朝相反的方向去表現,這就叫做矯枉過正。 我……我才買一百塊彩券而已。 妳太糟糕了,做人一定要清心寡欲,妳這樣怎麼當我老婆?要像我這樣乖乖上班才對。 但他上班時卻…… 人的成長是改變,改變需要逐漸改變,所以我們常常在別人身上看到自己的影子,我很不滿意,特別是夫妻婚姻關係裡,你在對方身上看不順眼的,常常是你自己的反向,所以我們必須要很清楚,假定是反向作用,不是成長,就沒辦法容納別人。

假定是成長的話,就說我很喜歡,也接受別人的行為,有接納的心情啊,要知己在知彼啊。 所以在婚姻裡,你不認識自己的話,也沒辦法容忍別人,你認識自己,就知道每個人都有他動則恆動的壞習慣,然後我們才知道我的配偶,他也在想要改變,可是呢,也改不掉。 成長是逐漸的改變,所以反向跟成長不同。 成長是培養新習慣,是改變,改變就是改變過去動則恆動的習慣。 成長的例子:小孩有壞習慣,會罵弟弟妹妹,每天都要罵十次。 吵死了,你這笨弟弟,笨死了,又討人厭! 所以我們幫他慢慢轉變成一天罵九次,九次變八次,培養新習慣,這是成長。但他還是在罵他的弟妹,可是他有改變啊,有成長。 哇……

反向是從這一頭跳到那一頭,所以看到別人在那裡做自己不喜歡的事情的時候,就不能接受,因為看到了自己反向的影響。 反向例子:夫妻來找修女,太太說,天天有性生活我受不了。 那我來去釣魚看看。 性生活對男性十分重要,因為女性有情緒可以哭一哭,男性就不許哭,所以他們的情緒在性生活開始很緊張、興奮後,就很鬆,情緒也藉此出來。但男人有時也可以做運動、游泳、釣魚,這樣身體內在緊張就不會都轉成性衝動。 像這樣拼命做就不是成長,成長是這對我很好,是恰當的運用我的能力可以多做幾次,有調劑和平衡的心情,不是拼命的從這頭跳到那一頭,這是反向作用啊。 過了幾個禮拜 拼命來去釣大魚。 怎麼辦?修女你說釣魚可以減輕性衝動,他開始是這樣,但是到後來他星期六出去到星期一上班都不回家了。

11.退化作用 老人生病時,家人都很多的照顧,然後他就退化經常生病啦。要清楚的是,他不是要故意的,而是他需要被照顧。 為避免面對現實的問題或痛苦,而使用早期的方法來應付困難,爭取同情跟照顧,這是老人跟小孩比較會用的。 老人生病時,家人都很多的照顧,然後他就退化經常生病啦。要清楚的是,他不是要故意的,而是他需要被照顧。 所以當他不生病的時候,我們也要給他關照,然後他就不需要退化了。 怎麼辦?我好像又生病了,快來幫我啊! 媽,今天天氣不錯,要不要去走走? 不用了,妳忙妳的,晚點我還要找朋友去聊天打牌。 煩不煩啊?一天到晚都在無病呻吟。一直照顧你我要不要上班啊? 常關照老人家,他就不需要退化

所以我們要注意的就是不要讓小孩有退化的需要,而是我要有些時候給他肯定跟注意。 第二個小孩出生後,第一個還是需要單獨跟父母相處的時間。 注意力全擺在第二個身上,然後老大在旁邊看了很不舒服。 都沒人理我,大家只看著弟弟。哼! 某天尿床被打後 你來打我也是一種被關照,所以我就尿床。 原來尿床了媽媽才會看到我。 等老二逐漸長大,要說清楚 所以當第二個孩子來了後,我們要有單獨跟老大相處的時間,等老二睡了,去抱抱老大,讓他滿足他的需要,這個十分的重要。 弟弟你先睡,哥哥比較大,所以可以晚睡。 我們都很習慣的好像說這孩子很乖,那就不需要多理他啊。可是他的乖也是要你肯定的,所以特別是孩子有好幾個的時候,你沒看到他的乖或肯定他,他就很受傷。 所以我們要注意的就是不要讓小孩有退化的需要,而是我要有些時候給他肯定跟注意。

12.仿同作用 仿同作用原來是小孩想模仿大人,這是好的,不是防衛機轉。但這裡說的是因為特別的心理動機。 因特別的心理動機,選擇性模仿某些特殊的東西,或對象。 仿同作用原來是小孩想模仿大人,這是好的,不是防衛機轉。但這裡說的是因為特別的心理動機。 媽媽跟爸爸講話,假定輕聲細語的話,爸爸不聽,只管看電視 老公!叫你是不會聽喔!非要我用吼的? 老公。 原來跟爸爸講話,要用大叫的,爸爸才會聽。 好啦! 這種仿同作用,我們叫防衛機轉,因為暫時你會得到你想要的,可是這樣是很傷自己的。

13.昇華作用 昇華作用是怎麼樣? 就是我們要懂得周圍這些孩子他們那與生俱來的慾望,然後轉移這原本是負向的慾望,把他轉移成可以為人類服務的。 把原有的衝動、慾望,導往比較崇高的方向,使它具有創造性、建設性,利已利人,與其他作用比起來,昇華作用要儘量用。 昇華作用是怎麼樣? 就是我們要懂得周圍這些孩子他們那與生俱來的慾望,然後轉移這原本是負向的慾望,把他轉移成可以為人類服務的。 所謂與生俱來的慾望,像前幾年有個人很聰明去國外唸了碩士,我不認識他,從報紙上看來,他可能就是絕頂聰明,有傾向喜歡作案作到別人看不出來,這樣就很興奮,這就是與生俱來的慾望。所以如果青少年時就發現他有這樣子的慾望,那就讓他去學調查局幹員,可以幫忙去破案。

這樣與生俱來的慾望是可以變成是創造性的,讓破壞的能力變成創造的能力,這叫昇華。 例如說:小孩子看到活的東西,就要去把他殺死,這是一個傷人的傾向,那就讓他去學習三牛共識,就是屠宰公司啦,就讓他去開屠宰場。 有些小孩喜歡看鬼故事,在墳墓裡面玩,很多小孩都喜歡這樣,那我說叫他去開殯儀館啊,整天可以跟鬼、跟死人在一起啊。 這樣與生俱來的慾望是可以變成是創造性的,讓破壞的能力變成創造的能力,這叫昇華。 所以我們必須要很清楚周圍的人、年青人、小孩,他那些與生俱來的破壞性力量,要早期的發現,就能夠幫助他變成創造性的力量。重點就是面對自己的情緒,然後小孩也學會。

結語 心理防衛機轉是身體的本能,它是一種自我保護的機制,我們了解了在日常生活當中,自己與別人都有可能運用防衛機轉時,就多了一個自我成長的契機,也幫助我們能夠與家人或在一般的人際關係上有更順暢的溝通。

請上基金會網頁 http://www.jenlinst.org.tw/ 家庭是人生的起點,而生命成長與婚姻締結是家庭的萌芽。 任兆璋修女林美智老師教育基金會是生命、婚姻和家庭教育的推動者 期望建立一個永續學習平台,讓台灣甚至是全世界的華人社會 在自我價值與生存意義感的追尋同時,邁向更成熟具創造性的婚姻家庭生活。 請上基金會網頁 http://www.jenlinst.org.tw/ ◆成立愛家社區讀書會 ◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講座 ◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆參加讀書會帶領志工培訓 ◆連結專業心理諮商輔導資源 來電索取[愛的種子與園丁]雙月刊 (02)2778-0703 把愛傳出去,成為愛的家園守護者