香港浸會大學附屬學校王錦輝中小學 如何成為子女的最佳拍擋 香港青年協會青少年評估及發展中心 廖麗英姑娘 (註冊社工)

你的最佳拍擋是誰？ 子女 配偶 兄弟姊妹 同事 父母 好友 其他

最佳拍擋要具備甚麼元素？

最佳拍擋 共同 理念 平等 關係 有商 有量 共同 進退 其他 共同 承擔

成為子女的最佳拍擋 良好的親子關係 認識子女的需要 了解子女的性情 有效的親子溝通

成為子女的最佳拍擋…… 認識子女的需要

(一) 認識子女的需要 成日亂up 引人注意 駁嘴駁舌 嗲 周圍攪 黐身 「愛」哭 百厭 /奀皮 扭計 懶 脾氣大 無用 蛇 quer / 驚青 自我中心 自私 成日亂up 駁嘴駁舌 周圍攪 百厭 /奀皮 懶 無用 唔聽教 小器 / 易妒忌 / 乜都唔抵得

佢有需要，但未識得講，同未有人明白佢的需要 脾氣大 佢嬲，佢忟憎，但佢未學到用恰當的方法去表達 蛇 quer / 驚青 令我難以應付的問題 孩子的心理需要 1. 引人注意 想得到別人的關心 2. 嗲/黐身 佢想要安全感/佢好喜歡你/你對佢好重要 3. 「愛」哭 佢經常都唔開心 4. 扭計 佢有需要，但未識得講，同未有人明白佢的需要 5. 脾氣大 佢嬲，佢忟憎，但佢未學到用恰當的方法去表達 6. 蛇 quer / 驚青 佢唔夠安全感/ 佢唔夠信心 7. 小器 / 易妒忌 / 唔抵得 佢好想好似人地一樣 / 佢好想叻過人

令我難以應付的問題 孩子的心理需要 自我中心/自私 年紀少，未識得照顧其他人的感受 成日亂up 小朋友唔識遮掩/比較直率 駁嘴駁舌 8. 自我中心/自私 年紀少，未識得照顧其他人的感受 9. 成日亂up 小朋友唔識遮掩/比較直率 10 駁嘴駁舌 佢思考敏捷/ 佢長大緊/ 佢慢慢大個，好想告訴你有自己的想法 11 好動 / 周圍攪/ 百厭 活潑/佢對周圍的事物感興趣/ 好奇/ 佢想知多D野/ 求知慾強 12 懶 唔識做/ 無動力做/ 佢未培養出一份興趣/ 佢未感受到成功感 13 無用/低能 你覺得佢的能力同同齡的孩子孩子比較，佢的能力未達到 14 作對 佢可能有D不滿積埋/有時唔覺意表達出來

馬斯洛的需求金字塔(Maslow, 1970)

孩子需要甚麼? 生理的需求：食物、水、休息及遊戲；父母與 子女的身體接觸 安全的需求：孩子感到父母是永遠無條件地愛 他們 被接納的需求：與身邊的人發展互信及互愛關 係 自尊的需求：感覺到被尊重，是一個獨立存在 的個體而非父母的附屬品 自我實現的需求：最高的需求層次，指個人有 追求成長的需求，將自己的潛能完全發揮。

埃里克森社會心理發展階段 童年中期（6-10歲） 社會心理危機：勤奮對自卑 正式進入學校的時期。此時適時的 鼓勵很重要，若父母期望過於高不 可攀，可能造成兒童的自卑心理。 正面成果： 獲得學習能力，成就感 反面結果：自卑感重

埃里克森社會心理發展階段 青春期（11-18歲） 社會心理危機：自我認同和角色混淆 在這時期，需要弄清楚我是一個怎樣的人， 認定自我形象去探索未來。 中心任務：同輩群體 正面成果：強烈的團體歸屬感，為未來準備 計劃 反面結果：角色混淆，不良的適應行為

成為子女的最佳拍擋…… 了解子女的性情

(三) 了解子女的性情 兒童九種特質： 活動量、規律性、進取/退縮、適應能力、 反應快慢、情緒反應、專注力和持久力 　反應快慢、情緒反應、專注力和持久力 歸納為三種性情 (Temperament) (Thomas&Chess, 1977) 隨和性情 (Easy Temperament) 慢熱性情 (Slow to warm up) 執拗性情 (Difficult Temperament)

(三)了解子女的性情 隨和性情 容易適應環境或轉變 飲食作息定時及有規律 情緒穏定、經常笑 服從性強 不容易表達情緒

(三)了解子女的性情 慢熱性情 適應力較弱 活動量少 對外界反應較慢

(三)了解子女的性情 執拗性情 生理時鐘較沒有規律 對外界反應較誇張 好爭辯、不服輸

父母管教模式 專制型 恩威型 忽略型 縱容型 天生天養 漠不關心 有求必應 過份保護 關注成長 尊重接納 給予讚賞 絕對權威 要求服從 較少讚賞 專制型 恩威型 忽略型 縱容型

父母管教模式小測試

父母管教模式小測試

父母管教模式的影響 專制型 恩威型 忽略型 縱容型 自尊感低 負面情緒 自我中心 依賴性強 自信心 責任感 主動積極 缺乏自信 情緒不穏 反叛 專制型 恩威型 忽略型 縱容型

配合子女性情作出合適的管教 隨和性情： 學習自主 鼓勵表達情緒 提高靈高性及應變

配合子女性情作出合適的管教 慢熱性情： 預告轉變 給予機會重覆體驗 鼓勵參與感興趣的體能活動 擴闊生活經驗，接觸不同事物

配合子女性情作出合適的管教 執拗性情： 賞罰分明 管教一致 提供途徑發洩精力 定下固定的作息時間

成為子女的最佳拍擋…… 有效溝通

有效溝通－我訊息 「你訊息」 孩子抗拒：父母總是對的，全部都指出孩子的 不是之處。 例如： 命令：「你」不可這樣做，總之就是不准! 威脅：「你」不溫書就不耍吃飯! 批評：「你」真無用! 分析：「你」故意和我作對的!

有效溝通－我訊息 「你訊息」可能產生的後果 拒絕改善行為，甚至明知故犯 感到灰心、受批評，甚至自尊受損 可能會引起惡意的爭辯、互相對罵或哭泣、退 縮等表現 使孩子覺得不被父母所愛 總結：「你訊息」只會令孩子接收到父母責備 的訊息，破壞親子關係，令孩子感害怕、氣憤 或想報復，很難感受父母的關心及期望，抗拒 父母教導。

有效溝通－我訊息 「我訊息」與「你訊息」的比較 情景：媽媽正在午睡，孩子嚷著要和媽媽玩 「你訊息」：「你好煩呀!」 孩子認為：「媽媽不愛我!」 *本來的意思：不想孩子騷擾自己休息，可是 　孩子誤解媽媽不愛自己-破壞了親子關係

有效溝通－我訊息 「我訊息」與「你訊息」的比較 情景：媽媽正在午睡，孩子嚷著要和媽媽玩。 「我訊息」：「我好疲倦呀!」 孩子認為：「媽媽要休息!」 *媽媽的意思被孩子正確地接收。

有效溝通－我訊息 *****心平氣和***** 清楚說明自己的感受：察覺自己原先的感受 ，用「我覺得」開始，或用「媽媽/爸爸覺 得」 具體描述孩子的行為(不可接受的)：不要加上 負面易的形容詞，不要數算孩子以往的不 是。 對父母本身實質的影響：使孩子明白自己的 行為如何影響他人，訓練他為人設想

有效溝通－我訊息練習 情景： 放工回家後，發現子女坐在沙發看電視，書 本及零食卻散落地下，你會…… 我訊息： 清楚說明自己的感受： 具體描述孩子的行為(不可接受的)： 對父母本身實質的影響：

有效溝通－我訊息練習 情景二： 子女放學本應去補習社，但在沒有通知你的 情況下，自行跟同學去逛街，你會…… 我訊息： 清楚說明自己的感受： 具體描述孩子的行為(不可接受的)： 對父母本身實質的影響：

有效溝通－我訊息 「我訊息」用在孩子正面行為 例如： 「我很開心(1)，看見你肯教妹妹做功課(2) ，可減輕我的負擔(3)。」 「我很開心(1)，今日一提你，便肯做功課 (2)，令我安心及集中做家務(3) 「我欣賞(1)你今次把玩具放回原位(2)，不 用我花時間是去提你(3)

有效溝通－我訊息 「我訊息」的效果 不是用來教導孩子如何改善自己的行為， 而是讓他體恤父母的感受和困擾，而調整 自己的行為。 過程中，使孩子感到被尊重，減低孩子反 感，提升親子關係。

成為子女的最佳拍擋…… 良好的親子關係

良好的親子關係 愛 -讓子女感受到父母的愛 -愛不建基於行為/學業表現

良好的親子關係 「你唔乖，我唔睬你啦」 「你默書咁差，我唔錫你啦」 「你唔聽話，我唔要你啦」 「你再被老師投訴，你去阿婆度啦 ，我唔理你啦」

良好的親子關係 想一想，子女出世那一刻… 你的心在想甚麼？ 你對子女的期望是甚麼？

良好的親子關係 尊重子女是獨立個體 　　　　　 Vanessa Mae 陳美 望子成材，卻影響親子關係

短片分享 《不快樂的童年》 06.03.2014 新聞透視 http://www.youtube.com/watch?v=yZ5LgbrX1zc

Vanessa Mae 良好的親子關係 贏在起跑線／望子成材，其實最後贏了甚麼？ 子女贏了學位／成就，但…… 討厭學習 童年不見了 壓力爆煲 親子關係惡劣 財政赤子 　　　　　 Vanessa Mae 陳美 「一個讓女兒贏在起跑線，卻輸掉女兒的故事」

良好的親子關係 「照顧生命的目標是甚麼？ 　　　　是讓它盡情發揮」 　　　　《對蘋果樹的期望》　　 　　　　　　　　　By陳廷三博士 FAM 《樂活‧家》

不是兒女蓄意背叛，而是兒女尋找自我。 不是兒 / 女大不中留，而是兒 / 女有情感上的需要。 不是兒女不愛父母，而是兒女對大千世界好奇。 不是兒女不聽父母，而是兒女發展出自己的觀念。 不是兒女不愛家人，而是兒女忙着建立自己的天地。 不是兒女質疑父母，而是兒女正構築自己的思想體系。 不是兒女挑戰權威，而是兒女渴望獨立。

完 良好的親子關係 融入子女生活 子女喜歡的衣著打扮？ 子女喜歡的名星／歌星？ 子女喜歡的運動員？ 子女喜歡看的雜誌／書本／漫畫？ 子女追看的劇集？ 子女經常講的潮語？ 子女喜歡玩的網絡遊戲？ 子女的好朋友？ 子女經常去的地方？

(譯自Thomas Gordon: Parent Effective Training) 你和我的關係　 你和我的關係是我重視的。 但我們每一個都是獨特的人，有自己獨特的需要，和獲得滿足的權利。 在你嘗試滿足你的需要時，或會遇到困難。我會嘗試以真誠地接受你的態度去聆聽。 你告訴我你的問題時，我會嘗試接受你。透過我的接納、聆聽和了解，你也許可以為自己找到解決的辦法，而不必依靠我。 假若我的行為，對你造成妨礙，你可以開心見誠地告訴我你的問題、你的感受。 遇到這樣的情形，假若我能夠，我會聽，我會嘗試改變我的行為。 可是，當你的行為妨礙我，使我覺得不能接受你的時候，我會盡可能坦誠地告訴你我的問題、我的感受，而我相信你會尊重我，你會聽我說，你會嘗試改變你的行為。 (譯自Thomas Gordon: Parent Effective Training)

(譯自Thomas Gordon: Parent Effective Training) 你和我的關係　 遇到我們彼此都不能改變自己的行為以滿足對方，或發覺我們之間的關係產生衝突的時候，讓我們永不要用我的權力、或你的權力，來戰勝對方、使對方屈服。 我尊重你，但我也必需尊重我自己。 因此，讓我們盡力，為我們那些無可避免的衝突尋求大家都能接受的解決辦法。 這樣，你可獲得滿足，我也可獲得滿足，沒有人失敗，大家都能成功。 這樣，你可以繼續在滿足自己的過程中，成長為一個人，而我也可以。 我們的關係常常都可以是健康的關係，因為我們大家都感滿足。 我們每個人都能夠在互重、互愛、及和諧的氣氛中，成長到我們應該能成長到的那個地步。 (譯自Thomas Gordon: Parent Effective Training)

要成為子女的最佳拍擋，父 母需要陪伴子女一同經歷 多聆聽、多鼓勵、多投入 總結 要成為子女的最佳拍擋，父 母需要陪伴子女一同經歷 多聆聽、多鼓勵、多投入

完