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邱 雅 沂 杏陵性諮商中心 心理師 杏陵醫學基金會 講師
青少年戀愛與自我概念建構議題與處遇原則 邱 雅 沂 杏陵性諮商中心 心理師 杏陵醫學基金會 講師
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邱 雅 沂 杏陵性諮商中心心理師 杏陵醫學基金會 德蘭兒童中心特約心理師 新竹市社區心理衛生中心特約講師 新竹縣公益慈善會兒少中心特約心理師
邱 雅 沂 學歷:台灣師大心輔所學士、諮商碩士 證照:諮商心理師 現職 杏陵性諮商中心心理師 杏陵醫學基金會 性教育輔導專線諮詢員 性諮商、性教育推廣講師 衛生署國民健康局青少年性健康促進計畫 總召 德蘭兒童中心特約心理師 新竹市社區心理衛生中心特約講師 新竹縣公益慈善會兒少中心特約心理師 學校/機構/企業特約講師、心理師
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青少年戀愛的性發展與自我概念建構 新舊價值觀對助人工作者進行處遇的影響 如何和學生談情感議題 相關轉介資源
講座重點 青少年戀愛的性發展與自我概念建構 新舊價值觀對助人工作者進行處遇的影響 如何和學生談情感議題 相關轉介資源
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你學過戀愛嗎? 我們總是要孩子贏在起跑點上,因此青少年的成長歷程中,學校或家庭教育注重的是課業、品行或才藝,卻很少提及怎麼進行情感間溝通與互動,更遑論談及親密關係的開展或維持 於是乎大多數人談戀愛不是順其自然或是學習身邊人的感情模式,就是受童話、愛情故事或電影、電視劇情的引導內化成自己的愛情觀。
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成人對青少年戀愛的看法…. 遠不如對青少年性行為的重視
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成人避談愛情 反而會使「愛」蒙上神祕不實的面紗 錯過和青少年談論重要自我感受與價值 的機會
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青少年的愛情心理 魅惑心理 佔有心理 性需求心理 給予對方最珍貴的物品 做對方的擁護者
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青少年戀愛特徵 (I) 與友誼相似,是自願、隨時可撤離的同儕關係 戀愛和友誼間的差異:
性別互動間的陌生感:男孩習慣友誼間的競 爭、女孩習慣友誼和親子間的親密 戀愛比友誼多了性接觸的可能性 戀愛目的不一 戀愛比友誼帶來更多親密與支撐的感覺 國中生又比高中生自承有更多戀愛經驗
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青少年戀愛特徵 (II) 青少年的戀愛會比較容易因為自己的依附型態來行動,更容易將自己的期待強加在對方身上 戀愛較短暫,很容易因為外力而結束
戀愛是引發喜怒哀樂情緒的重要來源 戀愛作用著重在作伴、嘗試戀愛或性經驗,甚至是獲得同儕間的地位
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青少年戀愛的功能與意義 自我肯定 心靈親密的歸屬感 娛樂功能 獲得同儕團體的地位 學習社會化過程 遊戲的快感 性的滿足 擺脫孤獨
提供配偶選擇 有益婚姻生活的適應
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青少年戀愛的歷程 前青春期的似愛非愛:性別之間欲拒還羞的遊戲 青春初期男女之間新秩序產生,開啟互動大門 脫離尷尬期:開始嘗試約會
青少年的真愛—對你來說是愛嗎?!
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情感學習不利~女孩深陷危險的因素 性認同:文化迫使女孩的性化 網路泡泡:社交網站上的過度連結 對運動和成績的病態執著 環境毒素過早使女孩成熟
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含「性挑逗」意味? 英禁播Marc Jacobs香水廣告 NOWnews.com 今日新聞網 2011年11月11日 12:12
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為贏兒童選美 媽為4歲女娃墊胸部和屁股扮桃莉巴頓
為贏兒童選美 媽為4歲女娃墊胸部和屁股扮桃莉巴頓
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情感學習不利~缺乏動機的男孩 過早與不當的教學 電玩遊戲對動機的破壞性效果 過動藥物對大腦伏隔核的傷害
環境內分泌干擾物質加速或干擾青春期、引發注意 力缺失過動症
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上述不利發展因素, 對青少年戀愛的影響?
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男孩 女孩 後青春期的發展困境 發展出享受人生的態度—
玩電玩遊戲、看色情影片、吃美食、睡大覺--對追求 臥室以外的真實世界的成功沒有動機和驅力 女孩 越來越有動機追求成功, 但不知該如何放鬆自己、如何找樂趣和享受生活 相同的失功能 懶惰(男孩)←→過於執著(女孩)
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自我的發展與人際的發展 肢體:不要抱 vs 多抱 嬰兒按摩 語言:聽不懂 vs 把孩子當成一個人來對待 愛意表達 養育方式
給誰帶 爬行的必要 大運動的必要 少看電視電腦的必要 大自然的必要 家長一起參與的必要 男女發展速度的差異與性別刻板化教育的影響 學校的選擇 對世界的看法(0-18)
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語言與人際的重要性 語言是人際的橋梁 語言是將內在自我萃取出來最普遍的方法 語言能力如果無法達成這樣的功能
在人際關係建立以語言為主的世界(講究速度的世界 靈魂就困在身體裏面 沒有出路 無法動彈 通常在10歲左右看出人際上的變化 在青春期更清楚呈現困境
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想一想 如果你希望孩子能夠擁有美好的愛情關係, 他們需要具備哪些能力?
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愛情只需要激情、親密和承諾嗎? 有這麼簡單?!
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激情會褪去 親密要學習 承諾要珍惜
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伴侶關係的發展 浪漫期 權力爭奪期 整合期 承諾期 共同創造期 關係的發展階段,修改自關係花園(麥基卓、黃喚詳著),心靈工坊出版
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浪漫期 冷漠 共同創造期 分離 承諾期 整合期 超越 權力爭奪期
錯覺、不認識、投射、遠景、希望、夢想、神祕和興奮 權力爭奪期 期望、控制、責備、心牆、義務、強迫、怨恨、報復、規則、內疚、興奮、信任/懷疑 整合期 接納、尊重、分享、界線、認可、脆弱、自我負責 承諾期 對自我與他人有更切合實際的期望、安全感、關係中的歸屬感、有信心的生活 共同創造期 自我與他人合一的感受,彼此啟發、創造新的浪漫期 冷漠 分離 超越 關係的發展階段,修改自關係花園(麥基卓、黃喚詳著),心靈工坊出版
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控制欲對伴侶關係的影響 所有的控制都會破壞/影響關係
控制的人把自己的重心放在別人的身上,分手時就會成為充滿怨恨、憤怒的受害者;完整的人會覺得哀傷,但沒有怨恨 匱乏的人會彼此糾纏,缺少適當的界線,無法成長
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戀愛自尊力 覺察 知識 尊重 負責 資源 看見、指出、不放棄表達自己的感受 瞭解正確的性愛生理、性愛心理及法律知識
正視與尊重自己和他人的感受 負責 勇於面對自己是自我負責的表現 資源 我們需要資源才能從正負經驗中學習成熟
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在對方也接受的情況下…… 愛的語言 幫助孩子找到適合自己與他人的獨特愛的語言…… 優質時間—陪伴、欣賞、全心全意注視 (vs.被冷落)
動手幫忙—為對方做事,照顧、打理他的生活 身體碰觸—與性無關的擁抱、緊摟、摸背或輕拍 讚許的話—感激、讚美、鼓勵 送出禮物—意思是說:「我在想你」 幫助孩子找到適合自己與他人的獨特愛的語言……
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哪些因素會影響青少年的選擇 同儕的影響力:模仿或認同 好的人際交友圈:提供穩定的情感支持力量、減少在愛情或性中尋求認可
書獃子效應:專注在未來目標、了解不健康的情感/性帶來的損失 對其他事物願意投入高度興趣:這些事物提供監督作用 宗教信仰:勿僅依靠宗教的力量 保持清醒:酗酒和吸毒的影響力 受到脅迫:半推半就 家庭的參與:家長的監督力、家人間親密關係的影響力、家庭的社會地位與收入
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成人對戀愛的態度 影響成人處理青少年戀愛議題的觀點
成人對戀愛的態度 影響成人處理青少年戀愛議題的觀點
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青少年期是個體邁向性世界 探索與體驗的重要階段
而青少年期 是個體還可以被諮商或教育 積極介入影響的最後階段
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無知造成偏見 歧視 批判 對立與傷害 了解是消弭鴻溝的唯一祕方
無知造成偏見 歧視 批判 對立與傷害 了解是消弭鴻溝的唯一祕方
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成為新世代年輕人的精神導師 所需具備的能力
擁有知識,也要勇於面對自己的無知 開放的心胸,願用心聆聽、接受文化差異 開放的態度,允許年輕人嘗試探索自己 有意義的價值觀
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人生可錯,否則鉛筆何須橡皮擦 經驗只是幫助我們成熟成長, 發現自己、掌握自己、能肯定自己的必經歷練
跌倒只是為了讓我們經驗並看到自己有站起來的力量 如果你能從經驗中萃取出人生意義, 那麼經驗就只是累積生命力量的元素而已
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了解並澄清自己的價值觀(I) 傾聽且尊重自己的感覺 價值觀:主流中的侷限性 謙卑傾聽的必要性 尊重自己與他人的感覺在此時此刻的必要性 34
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了解並澄清自己的價值觀(II) 接受過程中必然的漫長 閱讀與觀看前衛或離經叛道的書籍或電視節目
你可以這樣做: 接受過程中必然的漫長 閱讀與觀看前衛或離經叛道的書籍或電視節目 讓自己受到衝擊時有機會聽聽別人的觀點,重新審視自己的價值觀 不代表你必須接受或認同 瀏覽相關網站 讓你更有機會認識多元不同的人如何看待性、愛、婚 35 35
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了解並澄清自己的價值觀(III) 與你的「情感支持團體」的小組深談,透過對話以釐清自我 諮詢不同立場與角度的專業人士
必要時,可接受個別心理諮商處理你自己的情感議題
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如果聽到看到學生展現出的情感訊息, 你感到放鬆、有自信、覺得自己有能力處理這樣的問題, 那表示你已經準備好了。
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面對孩子談戀愛時……(I) 選在私底下、孩子較放鬆時,而非其他孩子也在場時 溫柔而堅定的探詢 記得:只要你們關係沒有太惡劣,孩子需要你!
孩子需要你的情緒支持,另一方面又想畫清界線
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約法三章 面對孩子談戀愛時……(II) 萬一你覺得交往對象不適合他/她呢? 幾點回家? 可以單獨和男/女朋友待在他/她家嗎?
監督產生紀律感,可能延遲孩子發生性行為 商議和維持比幾點還重要 可以單獨和男/女朋友待在他/她家嗎? 監督和隱私→由孩子發聲 若為戀愛成績下滑或不做家事呢?
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面對孩子談戀愛時……(III) 權威關懷式管教:高度要求孩子守規矩,又對孩子的需要給予關切和支持的管教方式
歸納:解釋規矩背後的邏輯,並取得孩子 的理解 民主:做了決定後,詢問孩子的意見而修改
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協助孩子處理性試探的提醒 1.謹慎處理容易發生性關係的時機 2.避開容易發生性關係的地點 3.積極安排約會時刻,增加豐富的戶外活動
4.要溝通彼此的看法,包括: 彼此對身體接觸的看法 會不會太早、太快,有罪疚感嗎? 雙方允許的「尺度」如何? 如何看「性」這件事? 41
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協助孩子辨識及避免曖昧不明的訊息 「現在不要,好嗎?」 「這樣很舒服,可是我們不能這樣。」 「喔,少來了!」 「你覺得好嗎?」
—疑問句,表示還有可能性。 「這樣很舒服,可是我們不能這樣。」 —矛盾訊息,對方會選擇性的接收。 「喔,少來了!」 —誤以為是撒嬌,而更引起衝動。 「你覺得好嗎?」 —疑問句,而非清楚表明自己的意思。 「我還不確定要不要這樣!」 —只要對方堅持一下就妥協了。 42
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教孩子拒絕時…… ˇ用字要明確 ˇ態度要堅定 ˇ語氣、肢體動作要一致
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明確的訊息 「請你不要這樣做。」 「我喜歡你親我,但是我不喜歡你碰我○○。」 「我的界線只能到這裡, 我不希望有更進一步的親密行為。」
或者是…… 「請你立刻停止這樣做,再下去是性侵害, 我一定會告你告到死!!」 44
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能說出明確的訊息 能捍衛自己的存在 需要累積而來的自尊力
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青少年戀愛中的衝突處遇 失戀分手的創傷處遇
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分手的原因 有時,還真沒有原因?! 內在因素 外在因素 外表吸引力 年齡 個性不合 感情投入的深淺不一 依附關係的多寡 價值觀差異大
自我成長的企圖心 情感的敏銳度 外在因素 家人、師長反對 時空距離遠 第三者介入 文化差異 有時,還真沒有原因?!
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分手的型態 愛情昇華型 利他主義型 情慾之愛型 逃避現實型 尋求答案型 玉石俱焚型 挾怨報復型 自殺自傷型 自暴自棄型 遷怒抱怨型
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提醒學生:不理性的分手 雙輸! 兩敗俱傷! 意氣之爭! 觸犯法律! 徒留遺憾!
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姊弟戀變調... 失業男被甩 殺女友後吞藥求死 NOWnews – 2012年4月26日 下午12:07
姊弟戀得不到眾人的祝福,竟然演變成為情殺案。26歲的林姓男子,一年多前透過網路交友認識大他7歲的侯女,但兩人交往遭到雙方家長反對。女方多次提出分手,但林男始終不肯。昨日兩人再度因分手話題爆發口角,林憤而刺殺女友,後吞安眠藥企圖自殺,經過母親一番勸說,才主動出面投案。
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勒索40萬分手費 男子被逮 【記者趙智偉/基隆報導】 | 台灣新生報 – 2012年4月24日 上午12:08
勒索40萬分手費 男子被逮 【記者趙智偉/基隆報導】 | 台灣新生報 – 2012年4月24日 上午12:08 一名張姓女子與李姓男友分手後,卻得不到安寧,李姓男子要求張姓女友支付四十萬元的分手費,當李姓男子搭車到基隆取款時,被據報埋伏的警方逮捕,由於李姓男子有限制張姓女友行動,使得全案偵訊後,警方依妨害自由罪嫌送辦。 警方調查,一名張姓女子,日前因故與李姓男友分手,沒想到李姓男子要求張姓女子支付四十萬元的分手費,張姓女子深怕不從,恐會遭受暴力或不測,只好答應男友的要求。
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宮崎葵「不倫」傷形象 前夫爆猛料、傑尼斯封殺 ETtoday – 2012年4月21日 上午10:58
「好聚好散」似乎真的很難,總是給人清純形象的日本演員宮崎葵,最近再被前夫高岡蒼佑爆料「處處爬牆」,讓已經因為「不倫戀」形象大傷的她,演藝事業再度重創。 宮崎葵因為與傑尼斯偶像岡田准一爆出不倫戀,讓本來已經危在旦夕的婚姻最終以離婚收場,前夫高岡蒼佑不甘綠帽罩頂,2011年分手至今仍舊三不五時出來在傷口上「灑鹽」,最近更是在Twitter上意有所指的表示:「就是有那種不道德的人,趁老公出國時,對人妻下手!」再次喚醒大眾本已經快淡忘的「不倫事件」。
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建仔婚外情急「抽身」 無尾熊:你會把我搞瘋的! NOWnews – 2012年4月25日 下午12:23
台灣之光王建民驚爆婚外情後,平面媒體揭露他和外遇女Cyndi親暱以「無尾熊」、「大樹」互稱,王建民要「無尾熊」每天睡飽飽、開心逛街,十足大男人保護小情人氣勢。但地下情疑曝光後,建仔卻狠心抽身,Cyndi哭訴她身陷傷痛走不出,忍不住對王建民說:「你會把我搞瘋的!」
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牙醫報復前男友 拔光他的牙齒 中廣新聞網 – 2012年4月29日 上午10:31
牙醫報復前男友 拔光他的牙齒 中廣新聞網 – 2012年4月29日 上午10:31 波蘭一名男子為移情別戀付出了慘痛的代價,他整口的牙齒,都被當牙醫的前女友拔光,因為沒有牙齒,現在的女友也不要他了。 45歲的受害人,因為另結新歡,而和牙醫女友分手,前一陣子,他牙痛,照常前往女友上班的診所就診,女醫生說她努力說服自己堅持專業,但是看到負心漢躺在椅子上,就怒火中燒,她給對方上了大量麻藥,把他的牙齒拔得一顆不剩。雖然逞了一時之快,現在她面臨傷害告訴,最重可能被判三年徒刑。
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協助學生認識分手的階段 精神階段: 懷疑階段: 接受階段: 等待階段: 社交階段: 分離階段: 對立階段: 一方或雙方警覺彼此的關係,
思考後產生分開的想法。 懷疑階段: 對伴侶漠不關心感到迷惑,不確定是逃避還是持續下去 接受階段: 宣告感情結束的事實 並能平和接受。 等待階段: 花時間等待關係有無不同 社交階段: 向周遭的親朋好友諮詢 這段感情的狀況及處理方式。 分離階段: 逐漸切斷彼此的關係, 疏遠或減少來往。 對立階段: 將對另一方的不滿公開化, 形成對立的局面。
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協助學生理性談分手 —提出者篇 保持理智清醒 注意溝通技巧 下定決心 說清楚漸離開 拉開距離
不要惡言相向 慎選時機地點 觀察對方反應 相見不如懷念 妥善處理共有物品
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分手提出後,準備面臨的是: 被測試是否玩真的,還是又是個空包彈? 說出別人不想聽的話後的心痛或罪惡感 執行起來相當耗神費力 看見對方的堅持
失去某些情誼 對方試圖引發的罪惡感 對方的惱羞成怒 對方說謊或無所不用其極,企圖讓我們妥協 提出分手帶給我們的傷痛,不亞於傷害另一個人
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協助學生理性談分手 —被迫者篇 認清失戀事實 增強心理建設 結算愛的成績 尋找朋友慰藉 聽聽別人經驗
換個環境 退一步海闊天空 時間治療傷痛 剖析問題所在 心存感激
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分手足以毀了青少年的全世界! 在非自願分手的不可掌控感後 他需要重拾自我決定復原的能力
分手足以毀了青少年的全世界! 在非自願分手的不可掌控感後 他需要重拾自我決定復原的能力
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協助青少年度過分手創傷的方式 60 傾聽是最珍貴的語言 協助了解分手的歷程 提供理性分手的建議 定義逝去情感的意義 認清繼續未來的人生
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認識分手的傷痛 剛分手的衝擊階段:崩壞感 為什麼傷痛這麼深:不再愛,卻依然存在
後續的失落:互相依靠的關係、共同對未來的希望和夢想、和前伴侶家庭成員的關係、擁有這人的感覺、接送對方禮物和肯定的習慣、前伴侶的日常幫助 消除傷痛的時間,人人不同 越知道如何應付危機,越了解傷痛是什麼,就越早復原 周遭人的反應 害怕再愛一次 憤怒 懷抱希望
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分手的第一個禮拜…… 你可能無法專心,心思一遍又一遍繞著你倆的關係打轉 你可能守著手機或電腦,等待他的來電話或來信
你可能在聽歌的時候,將個人情愫融入 你可能花很多時間去計畫如何將對方贏回,或者苦苦思索為何分手是最好的結果 你可能反覆思考之間的對話和相處細節,好確定之間哪裡出了問題,當時如果怎樣或不怎樣有多好 你可能回憶過去快樂時光,然後懷疑對方對你的讚美是否為真 你可能會想知道如何挽回對方,如穿得更美、更有型。 你可能只把焦點放在美好的時光,而忽略相處的困難 不論情況如何,你會持續的覺得有罪惡感 你可能會想報復,或想讓你的前任痛苦
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分手創傷的復原歷程 創傷斜坡 原本的生活方式 新的生活方式 否定 憤怒 寬恕 反覆 沮喪 接受
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協助青少年對戀愛的重新期待 謹慎 認清什麼是可掌控、什麼是無法掌握的 不要陷入感情的迷思 小心情感的慰藉者 選擇,不要被迫
當彼此感情的啦啦隊或激勵者,而非修復者和付出者 跟情人相處及與生命其他重要人事物的平衡
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正視孩子的困擾與協助孩子求助 孩子為何會願意相信我們? 關心與接納他的所有感受與困難 有能力協助他解決,而不是讓他一個人面對
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孩子怎麼學、學到什麼? 在溫馨友愛中長大的孩子,學到愛人愛已。 在和諧互助中長大的孩子,學到關懷助人。 在支持鼓勵中長大的孩子,學到樂觀進取。 在寬恕包容中長大的孩子,學到善意接納。 在恐懼不安中長大的孩子,學到逃避畏懼。 在怒罵斥責中長大的孩子,學到退縮自卑。 在爭鬥不睦中長大的孩子,學到恃強凌弱。 在吹毛求疪中長大的孩子,學到責難別人。 ~VIRGINIA SATIR
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青少年戀愛議題書籍 不怕小孩問(2008):大辣出版 浮萍男孩:發現男生缺乏動機的因素,再造獨立負責的 男兒本色(2008):遠流
棉花糖女孩:充實甜美外表下的空洞心靈,教養出自信 健康的生命舵手(2011):遠流 拯救奧非莉亞(1997):平安文化
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相關資源網絡 杏陵性諮商中心 (02)2914-3527 講座、個案研討邀約
杏陵性諮商中心 (02) 講座、個案研討邀約 杏陵性教育輔導專線 (02) 性議題諮詢 每週一至五 :30~20:30 同志諮詢熱線 (02) (07) 每週一四五六日 19:00~22:00 跨性別皓日專線 (02) 每週三19:00~22:00
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杏陵性諮商中心相關活動 詳情請見 http://mercysexco.pixnet.net/blog
『助人工作者如何因應青少年性議題』講座 7/3 (二) 19:00~21:00 『性、愛情、名牌包~ 性交易少女性教育團體的設計與實務分享』講座 9/25(三) 14:00~17:00 『浮萍男孩-青少男面對的困境,成人怎麼辦?』 讀書會:8/14、8/21、8/28(二)19:00~21:00 『棉花糖女孩-青少女面對的困境,成人怎麼辦?』 讀書會:9/11、9/25、10/2(二)19:00~21:00
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青少年親善醫師/門診~Teens’ 幸福9號 http://www.young.gov.tw/teens_01.asp
其他資源網絡 性福e學園 青少年親善醫師/門診~Teens’ 幸福9號
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相關團體或社群 台灣性教育學會 杏陵醫學基金會 財團法人紅絲帶基金會 台灣性別人權協會 台灣同志遊行聯盟 臺灣青少年性別文教會 台灣TG蝶園
電子佈告欄PTT之各討論版面 lesbien Gay Bi-sexual transgender 女書店 晶晶書店 台灣性教育學會 杏陵醫學基金會 財團法人紅絲帶基金會
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