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親密關係的發展: 從親情、愛情到婚姻
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沒有任何的成功可以彌補婚姻、家庭的失敗。
每個問題青少年的背後,往往存在著一個問題家庭,如果我們能努力建立成功的婚姻、健全的家庭,就減少解決青少年問題所需付出的社會成本。
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認識親密關係與愛情 ˙兩人間的親密關係如何判定? ˙影響親密關係建立與發展的因素有哪些? ˙愛情的理論 ˙愛情的形式與類型
˙親密感/關係是什麼? ˙兩人間的親密關係如何判定? ˙影響親密關係建立與發展的因素有哪些? ˙愛情的理論 ˙愛情的形式與類型
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建立或鞏固以友誼、性、愛情為基礎的親密關係。
從發展觀點看親密關係: 建立或鞏固以友誼、性、愛情為基礎的親密關係。
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早期的親子關係 父母以外的客體關係 愛情與婚姻關係 親子關係
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親密關係的定義 把自己最深處的部分向他人也向自己展現,沒有任何偽裝或防衛。(McKeen & Wong)
有能力不斷面對自己、 探索自己,不閃避自己的陰暗面。(認識自己最好的方法就是在關係中進行) 對自己所愛的人無所隱藏的呈現自己 (Q:在關係中需要表現強壯完美嗎?)
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親密(Intimacy)的定義 最初的意義:親近和瞭解。親密是一種存有的狀態,把自我最深處的部分向他人也向自己展現 ,沒有任何偽裝或防衛。所以,親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和瞭解的狀態,不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。 親密與性關係沒有必然的關係。
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親密是一種能力:有勇氣將個人的弱點、恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享,將本來柔軟的自己放在對方的面前,毫無掩飾的表達自己,這就是親密的能力。
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親密感是一種「對他人信任感與親近感,讓人 覺得易於溝通與安全的感覺」。代表成熟與強烈的情感束縛。
親密感也包含一種歸屬感。 如果人們擁有滿意的親近人際關係,他 們通常在身體上與心理上較健康,且活 得較久。 親情、友誼和愛情都是親密關係的形式。
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親密狀態 vs. 親密關係 親密狀態 ≠ 親密關係
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兩個人之間親密程度的判斷: 1.寬度 (共同活動的時間和範圍)
2.開放度 (兩人願意敞開心門,讓對方走進自己的內心深處,相互宣洩情感與交換想法的程度)---對等的開放才是最適當的防護。 3.深度 (願意融入對方世界與之結合的程度)
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影響親密關的建立與維護的要素 強烈的愛意與關懷 :親密關係中最首要的成分 知識:可使雙方獲得對方更多的資訊 共同性:彼此的分享 (自我揭露)
互賴 信任 承諾
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Sternberg愛情三元論 親密感(intimacy):情緒元素,涉及導向連結、溫馨與信任之自我表露
情慾/激情(passion):動機元素,將生理的興奮轉化為性慾之內在驅力 承諾(commitment):認知元素,決定去愛並與所愛的人廝守一起 以上三元素之間的參差,愛情可能就會出問題。
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愛情的形式 無愛:三元素均不存在 喜歡:只有親密感,但無情慾與承諾 迷戀:有情慾但無親密感和承諾 空愛:只有承諾
浪漫的愛:存在親密感與情慾,但無承諾 友愛:同時存在親密感與承諾,但無已無情 慾 虛幻的愛:同時存在情慾與承諾,但無親密 感 圓滿的愛:三元素均存在
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愛情類型 性愛(epithumia) 浪漫愛情(eros)--- romantic love 伴侶之愛(storge)
友誼之愛(phileo) 至愛(agape)---利他之愛 或奉獻愛 現實之愛(paragma)---理性又現實的 愛 遊戲之愛(ludus)---歡愛/放縱的愛 佔有之愛(mania)---狂愛
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Schaefer & Olson (1981)對於婚姻中親密關係的分類
情感親密 身體親密 精神親密 休閒親密 性親密 認知親密
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什麼叫做與對方同在?不同在又代表什麼?(攜子之手,與子同老)
我們會跟什麼樣的人發生關係? 在親密關係裡,沒有對錯,只有同意或不同意? 什麼是人性化的互動?什麼是物化的互動?
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關係的發展階段 浪漫期 權力爭奪期 整合期 承諾期 共同創造期
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愛的發展階段 愛是什麼? p.268-302(p.272) 愛是支持 愛是增加力量 愛是啟發 愛是重視人 (有別於物) 愛是快樂 愛是認識
愛是脆弱和親密 愛接納 愛是分享 愛是共同創造 愛是永恆
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從心理動力觀點看 親密關係發展
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Freud的「伊底帕斯情結」與 親密關係的發展
從父母的親密關係看子女的「伊底帕斯」衝突的解決到子女日後親密關係的發展 從正向觀點看「戀親情結」與子女親密關係的發展 從Freud的伊底帕斯情結觀點看外遇:小女孩若有戀父情結衝突困擾的,長大後,可能較易有愛上有婦之夫的傾向。
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容格對於「關係」的觀點 容格的對立二元觀點:陰陽的對立與 和諧 終極目標:個體化。
和諧 終極目標:個體化。 也非常重視關係。他認為分析的真正目標是在不斷地投入自己與他人的關係中。人沒有人我關係就缺乏完整性 。 因為他唯有藉靈魂之助才可能獲得完整,而靈魂缺乏另一半就不可能存在。這個另一半永遠都要在另一個你身上才找得到 (容格,1954)
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Adler的心理自卑與補償作用 人格發展的最後目標:追求完整 (completeness) 缺陷與不足 心理自卑 補償
缺陷與不足 心理自卑 補償 作用 追求優越(完整)
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Fromm對於愛的詮釋1 愛是人類生存問題的解答 :「人類生存 的兩難困境」(獨立自主 vs.安全感) 愛是人類生命中一種積極主動的力 量。
透過「生產性的愛」解決兩難困境 愛的首要意義是給予,而非接受。給 予是能力的最高表現。在給予中,我 體驗到我的力量,我的豐饒,我的力
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Fromm對於愛的詮釋2 「熱愛生命」與親密關係中的實踐 (成熟的愛) 成熟的愛是保存自己的完整性。在 保存自己的個人性之條件下的結 合。
成熟的愛 vs. 不成熟的愛 (「因 為我愛你,所以我需要你」 vs. 「因為我需要你,所以我愛你」
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Fromm對於愛的詮釋3 愛的因素包括: 關懷與照顧 責任:能夠並且準備好回應對方的需求
尊重:讓他依自己的本然去生長和發展。按他所是與他合一。對他沒有侵佔和剝奪的慾望。只有以心理的自由為基礎,尊重才能建立。 瞭解:超乎對自己的關懷,以他人的處境來瞭解他人。
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Horney的基本焦慮與親密關係 基本敵意 基本焦慮 神經質需求 神經質傾向 理想化自我形象 對親密伴侶的期待 親密關係型態
基本敵意 基本焦慮 神經質需求 神經質傾向 理想化自我形象 對親密伴侶的期待 親密關係型態 朝向他人 對抗他人 逃離他人 (順從/焦慮) (權威/暴力) (冷漠/疏離) 焦慮型依附 害怕型依附 逃避型依附
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Q:如何看待少年與大熟女配? Q:戀親情結衝突的本質為何? Q:你對於「鋼琴師」電影中,男 主角大衛與吉利安的婚配有何 看法?
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