經典幽默 音樂： 春城花飛 整理：Henry.

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1 經典幽默 音樂： 春城花飛 整理：Henry

2 一個男人給他的妻子開車門， 那說明只有兩種可能： 要麼車是新的? 要麼妻子是新的。

3 某君再婚，新婚之夜， 燈下看新娘，粉跡深處， 皺紋如織，不禁悵然問道： “娘子芳齡幾何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不錯，四十有五了。” “? ? 我既然結為夫妻， 何必撒謊呢？” “實不相瞞， 實足年齡已五十四了。” 新郎突然想起鹽罐沒蓋， “我得到廚房把鹽罐蓋上， 免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起來： “傻瓜，我活了六十八年， 還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

4 胖妻：「老公，有人說： 二十歲的女人是彈簧床， 四十歲的女人是褟褟米， 是不是真的？那我呢？」 丈夫：「當然不是褟褟米， 妳仍是彈簧床啊！ 只不過彈簧壞了....」

5 妻：要吃晚餐嗎？ 夫：當然！我可以選擇嗎？ 妻：要或不要。

6 妻：你在作什麼啊？ 夫：沒作什麼。 妻：沒作什麼？ 你看著我們的結婚證書， 足足有一小時了。 夫：我在尋找它的有效日期 是到什麼時候。

7 兒子問爸爸：“ 聽說古代新郎一直到結婚時 才能看清新娘子是什麼樣的， 是真的嗎？” 爸爸答道： “是的，不過現在還要更晚， 要等結婚好幾年後。”

8 一位女士對她的女友說： “是我使我的丈夫 變成了百萬富翁的。” 女友十分驚歎： “那你對丈夫的幫助實在太大了‥ 妳丈夫以前是做什的？” 女士：“一個千萬富翁。”

9 妻問夫： 你最喜歡我哪一點？ 我美麗的臉龐， 還是我性感的軀體？ 他把她從頭到腳瀏覽了一遍， 回道：我喜歡你的幽默感。

10 妻：為什麼你經常把我的照片 放在你皮夾裡？ 夫：當問題發生時， 不管有多困難 我看著妳照片就迎刃而解了。 妻：你看我對你有 多麼驚人的影響啊！ 夫：是啊！ 望著妳的照片我問自己 還有什麼困難比這個來得大呢？

11 女孩對著男友說： 吻我一下， 我就永遠屬於你了。 男孩回道： 謝謝您提早警告我。

12 女孩： 婚後我要分擔你 所有的煩惱、困擾， 以減輕你的負擔。 男孩： 親愛的，妳真體貼， 但我並有任何煩惱或困擾。 哦？ 那是因為我們還沒結婚的緣故。

13 妻子到監獄探望丈夫： 你在這裏過怎麼樣？ 受苦了吧？ 丈夫說： 同在家裏差不多，不 讓出門，不讓喝酒， 伙食也很差！

14 有一天，老婆問她老公： 「老公，你覺得我漂不漂亮？」 於是老公回答：「漂亮漂亮」 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。 過了十分鐘，老婆又問老公說： 「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？ 她老公竟回答說： 「不，我怕你傷害我」

15 一位新婚的先生問他太太： 如果我父親沒留下巨額財產給我， 你會嫁給我嗎？ 女人溫柔的答道： 親愛的， 不管是誰留下財產給你， 我都會嫁給你的。

16 有一天和老公一起看電視， 電視中女演員正在跳芭蕾舞。 老公對我說： 「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」 竊喜！心想： 老公一定覺得我身材不錯。 可是，我想讓他讚美得直接一點， 於是沉住氣，繼續問他： 「你為什麼覺得我適合跳芭蕾呀？」 老公一本正經， 並用很專業的語氣說道： 「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

17 「我真不敢相信我竟娶了妳！」 這句話男人一生中起碼要說兩次， 一次是在新婚之夜興奮的說， 一次是在三十年後後悔的說...

18 老夫： 「妳真是我所看過最美麗、 體貼的女人。」 老妻： 「三十年前你也是這麼說的， 可見你還是愛我的嘍！」 老夫：「以前是愛情， 現在是同情....」

19 結婚的三部曲： 第一年，男的在說女的在聽；! 第二年，女的在說男的在聽； 第三年，男女說，鄰居在聽。

20 兒子： “爸爸，結婚要花多少錢啊？” 爸爸聽了回答說： “我還沒算出來， 因為爸爸到現在還在為它買單呢。”

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