從網路交友談溝通 社群網路與人際關係 主講人：傅嘉祺 心理諮商師 日期：2015.10.16

講師：傅嘉祺心理師 現職 學歷 東吳大學心理諮商所心理學碩士 經歷 台北「張老師」中心督導、講師、心理師 志光、保成補習班公職考試心理學講師 志聖補習班心輔所心理諮商理論與實務講師 心理師公會全國聯合會公關組委員 婚姻與家庭輔導學會理監事 學歷 東吳大學心理諮商所心理學碩士 高雄師範大學博士班 經歷 戒菸專線服務中心兼任諮商員 東吳大學心理研究所研究助理、諮商相關課程助教 94年99年張老師」基金會三等二等輔導服務獎章 98年全國績優替代役男教育部長獎(中輟生協尋與輔導)

授課大綱 壹、網路交友趨勢與如何安全使用 貳、約會注意事項與互動傾聽技巧 參、能聽、聽懂、會說、說好的魅力教戰守則 大頭貼與自我介紹 愛情交友歷程 大頭貼與自我介紹 貳、約會注意事項與互動傾聽技巧 參、能聽、聽懂、會說、說好的魅力教戰守則

壹、網路交友趨勢與如何安全使用 一、交友管道的多元化，有利也有弊。 二、愛情交友歷程與發展階段 三、淺談性騷擾與性侵害，使用安全。 四、如何製作一個好的個人檔案與「場面構成」？

一、交友管道的多元化 1.學校管道 2.非學校管道 3.商業約會管道(親友管道與相親) 4.網路交友 yahoo即時通 MSN 噗浪 Facebook 愛情公寓 時間當鋪 遇見 陌陌 微信

二、愛情交友歷程與發展階段 喔…談戀愛！ 一個不嫌少，兩個恰恰好 可以跟你/妳交朋友嗎 想要你我之間0距離 交往互動準備好了沒

1.喔～～談戀愛！ 熱戀初期 熱戀中期1 熱戀中期2 熱戀中期3 國中生談戀愛 暗戀階段 麥芽糖 告白 暗號 告白失敗 浪漫手機 告白成功 飄移 告白 開不了口 告白失敗 瓦解 告白成功 晴天 偷偷交往與曖昧 不能說的秘密 熱戀初期 麥芽糖 熱戀中期1 暗號 熱戀中期2 浪漫手機 熱戀中期3 大頭貼 國中生談戀愛 四面楚歌

分手前夕 談判分手 分手後的想法 分手後的行為 分手後的調適 困獸之鬥 熱戀後期 最後的戰役 熱戀的男生 回到過去 房間狀態 熱戀消退1 夜曲 分手後的調適 找自己 熱戀後期 同一種調調 熱戀的男生 半獸人 房間狀態 龍捲風 熱戀消退1 斷了的弦 熱戀消退2 忍者

2.一個不嫌少，兩個恰恰好 增強與對方建立友誼的意願 檢視自我特質，培養尊重異性（同性）之態度 三人行不行 ?

3.可以跟你/妳交朋友嗎？ 結交異性（同性）朋友的管道 1. 學校可為約會之門 2. 非學校的約會管道 3. 商業約會管道 4. 網路交友

是妳在跟我聊天嗎

4.想要你我之間 0 距離 喜歡：喜歡的情緒著重於尊敬、吸引及感情三項特質，喜歡比較是利己的。 ＊ 喜歡與愛的區別 喜歡：喜歡的情緒著重於尊敬、吸引及感情三項特質，喜歡比較是利己的。 愛：愛的情緒則強調後四項特質－需要、關心、信任及容忍；而愛是先利人而後利己的。 ＊ 運用適當的方式表達好感，邀約被拒絕亦能產生正向的態度

5.交往互動你準備好了嗎？ ＊ 戀愛的發展與維持 1. 融洽階段 2. 自我顯露階段 3. 相互依賴階段 4. 親密需求實踐 ＊ 瞭解自己對親密關係的底限，並學會應然的拒絕與尊重

何謂性心理？人類在性方面之情緒、認知及行為之反應 三、淺談性騷擾與性侵害，使用安全。 性=心 +生，中華文字之奧妙 愛字有個心另外：情、宜、祖等 何謂性心理？人類在性方面之情緒、認知及行為之反應

迷思： 1.似是而非的觀念 2.錯誤的知識 3.道聽塗說 性是禁忌，不說不問不讀，心裡怎麼想別人不知道，自己也不知道對不對，當情緒高漲時，有時候現實與幻想混淆

可依侵犯程度分為五種類型: 施以性嘲弄或動作 不當的碰觸 施以性報酬 施以威脅的性強迫行為 強暴

性騷擾與性侵害環境地緣關係 (一)家庭性騷擾與侵害 天時地利而無力抗拒 (二)校園性騷擾與侵害 同事 師生 同學 (三)職場性騷擾與侵害 男對女 上對下 口語及非口語行為 (四)網路性騷擾與侵害 網路性問題(青少年為高危險群與弱勢) 網路媒介性侵害

性犯罪成功三要素 (一)加害人 (二)被害人 (三)犯罪情境 被害者學理論 機率以及被害者與犯罪者互動是構成其理論之兩大體系 犯罪機會理論 人們做些什麼使得犯罪者有犯罪之機會

父母師長該注意的事項… 避免誤觸警鈴 注意特殊的言行 營造低風險的情境 掌握有利的證據 堅守適切的原則 人我界限清楚的距離拿捏 個人的性自主權與自我價值

四、如何製作一個好的個人檔案 與「場面構成」？ 1.清楚有意義跟線索的照片。 2.花點時間去自我介紹。(白日夢冒險王…) 3.必要適時的更新與掌握打招呼的時機。 4.認真看對方的自我介紹與思索開場白。 5.其他：亂槍打鳥、鍥而不捨、放長線釣大魚？？？

貳、約會注意事項與互動傾聽技巧 S O L E R

愛的經驗 即使愛的類型有許多種，但是我們是如何傳達我們對對方的愛呢？ 我們對愛的想法與感受為何？雖然以下的資料大多是來自於美國年輕人或成人的資料，但是對於愛的想法、感受與行為在各種不同文化、時代均是不同的，所以再將這些資料加以類推應用時，應多一份謹慎。

(一)愛的想法 Rubin(1970, 1973)將愛區分成三種主要的主題： 第一個主題是依附(attachment)，這是指自己需要對方及依賴堆方的感受 第二個主題是關懷(caring for)，是要促進對方幸福、對對方的需求給予反應 第三個主題是信任與自我揭露(trust and self-disclosure)，Rubin利用這三種成分測量自己對對方愛情的力量。

(二)愛的感受 在我們陷入愛情時，我們共同經驗可能是失眠、精神不集中、心總是撲通撲通的跳，有一份研究要求大學生指出他／她們最近會過去最強烈的愛情經驗是什麼? 結果最常被大學生所提到的愛情感覺是… 「感到幸福的感覺」(79%) 「很難以及中精神」(37%) 「漂浮在雲端」(29%) 「想要跑、跳以及大叫」(22%) 「在約會前會感到很緊張」(22%) 「令我感到很愉快、暈眩」(20%) (Kanin, Davidson, & Scheck, 1970)。

(三)愛的行為 為了評估對方是否愛自己，我們不但要求對方要常將愛意掛在嘴邊，更要對方付諸行動 如果對方一直說他／她愛自己，但卻忘了自己的生日與其他人約會、時常批評自己，那我們可能會懷疑對方的忠誠度。

約會的功能 1.具有娛樂的功能 2.不需有婚姻的責任 3.社會化 4.性經驗與性的滿足 5.對象的選擇 6.親密感的發展 7.約會是地位與成就的來源 8.約會有助於自我認同與發展

約會的形式 1.團體約會 2.單獨約會 3.相親約會 4.網路約會

約會的理想對象 Fletcher & Simpson(2000)以進化的觀點認為，理想的約會對象有三種類型，分別為溫暖－忠誠型、元氣－吸引力型、以及地位－資源型。 1.溫暖－忠誠型：是指對方具有溫暖、忠誠不二的特質，而這些特質與其未來是否能常為一個好父母是相同的特質，因此有些人會將對方是否具有溫暖、忠誠的特質視為理想的約會對象。 2.元氣－吸引力型：是指約會對象應該要年輕、健康、且要具生育能力(這是指男性挑選女性)。 3.地位－資源型：是指理想約會對象的社會地位、教育背景要高，因為社經地位愈高，代表對方所能提供的資源愈多。

約會的不理想對象 1.低一致性／少正向表達 5.神經質 6.焦慮 2.衝動控制能力較差 7.不安全感 3.過敏症(hypersensitivity) 4.誇大的自我 5.神經質 6.焦慮 7.不安全感 8.被控制

性別交往應注意的事項

如何與異性正確互動與交友 從言談跟行為舉止中認識對方 大方的進行各項活動 學習真誠與對方交往 注意應有的禮貌、禮節 以不荒廢影響學業為前提 分擔約會或是活動的費用 悅納自己，培養個人的價值感 彼此相互體諒、尊重、不亂發小脾氣 培養獨立思考與判斷 為自己的決定負責

交友過程中發生衝突或是誤會時 不與對方發生爭吵 意見不同時，會與對方相互討論解決的方法 請教師長或哥哥姐姐最佳的處理方案 與異性相處時，能懂得禮讓與尊重 不運用言語行為去取笑或怒罵對方 發生爭吵時，不會動手去打人或傷害彼此

人很有趣也很詭異，一個人的時候總是孤單寂寞，想要有情人或是朋友的相伴 同心圓而不是等圓與缺角的圓 但是兩個人相聚，卻又時而產生紛爭與摩擦，渴望著自己的私人空間與不受限的自由 一樣米養百樣人，究竟該如何學習溝通以及和他人自在的相處…

身體語言 臉部表情 動作姿勢 碰觸 音調與形容用語 熟悉對方的表情表達方式，人總是「百感交集」所以情緒經常是複雜性的交錯著，不會只出現一種感覺 動作姿勢 解讀動作 解讀姿勢 碰觸 碰觸是種無聲語言 音調與形容用語

傾聽 Sit Open Lean forward Eye contact Relax 傾聽包含口語行為與非口語行為 SOLER...（Egan，1994） Sit Open Lean forward Eye contact Relax

ENCOURAGES... E ye contact N od C oncentrate O pen U hm R elax A void G rammar E ar S pace

專注行為 1. 眼神接觸 3. 接近學 親密～0-18吋 個人～1.5-4.0呎 社會～4.0-12呎 公眾～12呎或以上 2. 臉部表情 4. 副語言特質 反映情緒 說話聲調、風格 1. 眼神接觸 接觸時間不超過一秒 眼神逃避的背後因素 2. 臉部表情 表情可傳遞訊息 直接而真誠的反應

5. 舉止神態（身體動作） 『象徵』～揮手BYE-BYE 『插圖』～比手劃腳形容 『調整』～換姿勢 『緩衝』～習慣性或下意識之行為

敵不言 我不語 敵欲言 我沉默 敵想動 我先跑 敵攻心 我用計

（一）溝通要點 成功學大師卡內基說：「一個人的成功，只有15%歸結於他的專業知識，還有85%歸於他表達思想、領導他人以及喚起他人熱情的能力。」 無論在任何時候，溝通都是一個人取得成功的最重要因素，其重要性甚至遠遠超出了他的專業知識。

（一）溝通要點 1. 經常彼此談話 2. 表達出瞭解對方的意思 3. 談論的話題可大可小，但要深要廣 4. 保持開放的溝通管道 5. 對彼此的感受較敏銳 6. 經常使用有個人意義的語言 7. 經常使用非口語溝通技巧來輔助雙方溝通

（二）增進溝通效能與瞭解談判要訣 談判不只是外交官與商人才必須學，其實日常生活都在用它。殺價時怎樣看懂老闆的臉色決定進退、怎樣破解商人的推銷話術、怎樣拒絕討厭的追求者、怎樣拒絕有借無還的請求幫忙或借錢，這些都需要談判技巧。 談判的時機、地點、框定對手、界定議題、自己有什麼、對方要什麼、提前還是延後敏感議題、怎樣使用籌碼、預留或砍斷對手退路、怎樣破局、怎樣收手...。

(三)談判三階段 1. 前置談判（沙盤推演） 2. 談判 （引君入甕） 3. 後談判 （各取所需）

（四）溝通談判十大秘技 （引自Manager Today經理人月刊） 1. 知己知彼~百戰不殆 當你進行一項談判的時候，要做一次「個人盤點」。你對這次談判看法如何？如果你是急於進行，你會輕易棄守。如果你是不惜任何代價都要贏，你會遭到對手的頑抗，並且損傷彼此的關係。 2. 做好功課~分析局勢確保不失 在談判之前先知道談判對手是誰。他／她在談判上的名聲如何？通常是雙贏或零和方式？這個人是想要和你談判（棘手）、畏懼談判（不好了）、還是一個中立的狀況（要清楚）？

（四）溝通談判十大秘技 3. 雙重或三重思考~制敵機先 需要站在對手的角度知道他們要什麼（雙重思考）。聰明的談判者甚至還要知道「對手認為你想要什麼」（三重思考）。 4. 建立信任~釋放善意 談判是個高度複雜的溝通形式。欠缺信任，就沒有辦法溝通，並且你會得到操弄和懷疑偽裝的溝通。要贏得信任。兌現你的承諾、說出事實，並且守密。

（四）溝通談判十大秘技 5. 聽到絃外之音~傾聽與同理 6. 不要魯莽行事~虛實之間 大部分的人都經常在內心對話。當你談判的時候，關掉你的內心聲音，仔細聆聽外部的聲音，不要漏失掉重要的訊息，從音調或肢體表情等就能聽出言外之意。 6. 不要魯莽行事~虛實之間 暴露自己的弱點是危險的。因此在談判中一開始要陳述你的「立場」，之後當信任更深化時，你和對手才可以經得起更誠懇的對話，並且能更清楚表明你的真實利益。發現對手的需求和利益是談判者的職責，如果你做到創造一個支援性的氣氛的任務，你就會得到更誠懇的答案。

（四）溝通談判十大秘技 7. 掌握你的權力~形與勢 8. 知道你的最佳替代方案~機會是給準備好的人 權力來源可分為兩類：內部力量和外部力量。內部力量是你個人的力量，也就是自尊、自信，這是沒有人可以奪走的。外部力量則隨著你的狀況而波動。 8. 知道你的最佳替代方案~機會是給準備好的人 最佳替代方案（BATNA，Best Alternative to A Negotiated Agreement），這個縮寫字來自哈佛談判企畫的談判行為研究。進行談判前要知道自己有什麼和哪些替代方案。你可以中止談判嗎？每個選擇的優缺點何在？

（四）溝通談判十大秘技 9. 什麼是贏~輸贏定論看個人 什麼是你最佳和最糟的處境？中間就是你的妥協區。如果你可以在妥協區內達成協議，那就是贏！ 10. 享受過程~戰役之間成長之隙 談判是一個過程，不是一樁事件。是有步驟可以準備的，如創造談判氣氛、確認利益、選擇過程和結果。經過練習，你就會對過程中的每個步驟更熟悉。當技巧增進後會發現談判其實也可以很有趣。

三、談判策略三不與三要

（一)三不 不要自我設限 不要未戰先懼 ~若一個人可以決定就不需要談判~ ~勇於提出要求與堅決的說不~ 不要非贏即輸

（二)三要 要準備妥當 ~一半是臨機應變一半是充分準備~ 要創造條件 要網開一面 ~歸師勿遏 圍師遺闕 窮寇勿迫~孫子兵法

(nachi_heart@hotmail.com) Thank You!! ~謝謝您的參與~ (nachi_heart@hotmail.com)