結婚前 結婚後 成長與改變 任兆璋　著 財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會 TEL: 02-2778—0703 http://www.jenlinst.org.tw/

你們交往多久了？ 要跟一個人生活，如果不先瞭解對方，你除了會失望，同時也十分冒險： 交往多久 多久見一次面 有沒有到對方家裡去過 結婚前 你們交往多久了？ 要跟一個人生活，如果不先瞭解對方，你除了會失望，同時也十分冒險： 交往多久 多久見一次面 有沒有到對方家裡去過 是否和對方的家人相當熟悉 認識他的父母是怎麼樣的人 和他的家人來往的次數多不多 兩個人既然交往，就要經常去對方家拜訪，對方也要經常來我家，相互瞭解，這樣冒的險比較少。婚前輔導主要是為了預防問題，少冒一點險，免得以後失望。

準備自己，瞭解對方 婚姻是成長的機會，夫婦的人格在婚姻中得到完全的發展，成為真正的男人和女人 結婚前 婚前輔導的重心 男女雙方要準備自己、瞭解對方，並學習容忍、接受自己與對方 瞭解十分重要，我們因瞭解而接納，才能彼此相愛與尊重 在每個人的背景裡，都有些不成熟的地方，這些不成熟的地方，有時候連自己也不是很清楚 可以說是受傷的一面

準備自己，瞭解對方 雙方如果沒有吵過架，那還沒有資格結婚，為什麼？ 結婚前 準備自己，瞭解對方 雙方如果沒有吵過架，那還沒有資格結婚，為什麼？ 因為我們不知道吵架以後要不要和好、該如何和好 人不可能不吵架，吵架是強烈的溝通 談戀愛時大家客氣來客氣去,可是等到進入婚姻，真面目出來了，所以要去經驗、瞭解一個人，就要去認識他的背景 婚姻是成長的機會，是兩個人在相互接納與相愛的關係下，成長為真正的男人與女人

結婚的理由 親密關係需要長期培養，有能力為另一個人犠牲，而且不會失掉自我，這是一個人需要的成長 結婚前 結婚的理由 親密關係需要長期培養，有能力為另一個人犠牲，而且不會失掉自我，這是一個人需要的成長 兩個人要終生在一起生活，需要有很深的瞭解，然後才能夠相輔相佐，你的弱點我可以接受，共同通過考驗 男女進入婚姻有很多情況： 有時是失戀，為了報復對方，馬上抓一個人 幼年時被撫摸不夠，一旦被人撫摸就沒辦法說不，奉子成婚 也有人同情對方可憐，因此嫁了或娶了一個殘障者 有的是因為社會壓力，已經到了適婚年齡，每個人都說你該結婚了，壓力很大 還有一個結婚動機是：逃家。因為家讓人很痛苦，想要找避風港 我們不夠認識對方，所以容易有很多幻想，很多期望，這些都不符合現實

可以陽剛，也可以溫柔 所為陰陽，就是男的陽性比較多，可是他也需要學習溫柔體貼；女性比較柔，可是也要學習剛強的一面 結婚前 可以陽剛，也可以溫柔 所為陰陽，就是男的陽性比較多，可是他也需要學習溫柔體貼；女性比較柔，可是也要學習剛強的一面 女性懷孕經過九個多月的磨鍊，很自然能夠為小生命負任，並有某種程度的成長，願意為另外的個體犠牲 可是男性因為沒有經歷這個過程，所以還停留在自己 柔能克剛，所以男性也要學習溫柔 人可以柔弱，柔的那一面可以出來，柔能克剛

如何選擇另一半？ 很多太太說： 一對男女戀愛，並不一定是對方有特別的地方，而是相互滿足了過去沒有滿足的需要 結婚前 如何選擇另一半？ 很多太太說： 當年我並不是真心要嫁給這個人，只不過是想逃離家庭，因為家裡情況很糟 這個婚姻就變成避難所 一對男女戀愛，並不一定是對方有特別的地方，而是相互滿足了過去沒有滿足的需要 如果我們不是很肯定自我的人，選擇配偶時就會有很多期望與幻想 婚姻不是王子和公主回家就一輩子快快樂樂地生活，而是一段很坎坷的旅程 適應兩個人不同的生活方式，有時甚至要改變自己的生活習慣

如何選擇另一半？ 兩個人觀念的差異要在婚前、婚後互相瞭解，然後互相尊重 結婚前 如何選擇另一半？ 兩個人觀念的差異要在婚前、婚後互相瞭解，然後互相尊重 不是全聽你的，也不是全依我的，而是兩個人折衷，有期同的目標，然後逐漸靠近 選擇配偶就是必須要問：如果對方一輩子不改，你能不能接受？能接受，你才能進入婚姻 有些太太說： 另一個太太說： 母親有潔癖，地毯上都不能有一根線，一弄髒就要挨罵挨打。將來有了家，我要讓它可以隨便 小時候家裏很窮，想帶同學到家裡玩，但家裏亂七八糟，沒辦法帶同學來。所以，將來有了自己的家，一定要把它布置得好好的，可以讓朋友隨時來 這些想法、做法都和背景有關，夫妻之間必須坦分享才能夠清楚，這能相互靠近

來自父母婚姻的影響 結婚前 人需要尊重，尊重就是接納、信任，而信任就是容許他照著自己的樣子去成長 他的情況對你而言可能很離譜，可是我相信他錯了幾次，以後就會慢慢調整 自尊低的人有情緒的時候，言語就會很厲害、很兇 特別是進入婚姻後，以前父母對我這麼嚴，現在我再也不受任何人管轄了。所以我們必須在婚前清楚瞭解父母對自己婚姻的可能影響 在談戀愛的過程裡，我們還要注意被父母打過的女孩、男孩，自尊都比較低 一個從小缺少照顧的先生，在人生旅途中，一定要錯很多次才在學習東西，你在旁邊，去瞭解、安撫他的心情就夠了，而不是要他一定不能犯錯 人需要被尊重，尊重就接納、信任，而信任就是容許他照著自己的樣子去成長 他的情況對你而言可能很離譜，可是我相信他錯了幾次以後就會慢慢調整過來

婚姻到底是什麼？ 結婚前 婚姻是一個關係 別人有情緒時要去瞭解、接納，而不是去負他的責任或想盡辦法讓他沒有情緒 夫妻之間不要為了浪不浪漫、木不木訥、能不能體會我的心情、能不能幹而吵架，吵了架就失去關係 若關係好這些都不重要 別人有情緒時要去瞭解、接納，而不是去負他的責任或想盡辦法讓他沒有情緒 瞭解的方式 問問他怎麼了？他有情緒並非就表示不愛我 成人會體會對方的狀況或問題出在哪裡 小孩才會認為父母吵架或不高興是因為我 瞭解才能更清楚什麼時候做什麼事，什麼時候用什麼方式溝通 比方說挨打的女人嘴巴都很兇，這種女人需要配偶幫忙，不要在言語上跟她過不去 要瞭解對方的弱點，這些弱點需要關懷 能夠面對自己軟弱的人才是真正的強者，是個能愛人的人 喜歡吵架的父母，如果孩子做錯事時就不吵架，而去責備或處罰他，日後小孩就會做壞事，以轉移父母的注意力，讓他們不再吵架

婚姻到底是什麼？ 人要離開父母和配偶結為一體 夫妻是相互扶持到老的人，有事情要共同商量做選擇，而不是被父母操縱 結婚前 婚姻到底是什麼？ 人要離開父母和配偶結為一體 我們要成為一個情緒獨立的個體，分清楚父母與自我的界線，瞭解我和父母是不同的人 夫妻是相互扶持到老的人，有事情要共同商量做選擇，而不是被父母操縱 例如買房子要以配偶的想法、觀念為主，再參考父母的意見 當夫妻之間發生摩擦、有問題時，如果找父母介入婚姻就會搞壞了夫妻關係 在背景裡沒有得到足夠愛的人，要自己去滿足自己 不能要求配偶做父母，夫妻必須是平等的，不是經常要對方做父母的代理人，這就像捧一個巨嬰，沒有人抱得動 配偶不是父母的翻版，不能要求他像自己的父母，如果不容許配偶做他自己，就容不下這個人

男女大不同 男女在身體、心理和家庭的要求皆不同： 結婚前 男性陽剛、女性陰柔，要互相學習，多溝通交談，互相接納，容許對方可以是他本來的樣子 1. 理智、講理論、認真、體格比較壯、比較穩 1. 情緒容易起伏、有事就哭哭啼啼、感覺多 2. 講一句是一句，在字面上很認真，粗枝大葉 2. 講出去的話會改變，多半口是心非、注意細節 3. 男性不是全面的，而是分段分節。例如一早起來心已到辦公室了，問他要吃什麼？他的心已經被公事占滿。工作時忘了自己已婚，開會時忘了要打電話回家。男人除了呼吸就是要光宗耀祖 3. 女性是全面性的，她每分鐘都在上班，也每分鐘都想著先生、孩子。(太太就是老婆娘，先生希望下班後太太就要在家，就好比娘不在，他就會心慌，所以他要你在) 4. 事業第一、家庭第二，賺錢養家就是愛太太。看到性感圖片就會性衝動 4. 事業第二、家庭第一。重溝通、要推心置腹、講情緒、注重精神生活，才能在性生活上活躍些

結婚前 男女大不同 男性 女性 5. 男性說話較直接、 簡單。(不要嫌棄先生的直截了當，指責他沒有大腦。如果婚姻中有一方感受到不被尊重，這個婚姻就很難維持。) 5. 女性說話較囉嗦、複雜，會轉彎 6. 男性面對挫折的能力比較差，這是與生俱來的。男性的性器官長在外面，一挑逗就可以有性行為 6. 女性要在面對挫折時做一個領導者，從婚前就應是領導者，就不會有婚前性行為 7. 對於愛的反應，來得快。(要學習等待太太，培養性緒，這如同一個電腦程式，一定要照著這個方向才能順利。) 7. 對愛的反應，來得慢 8. 不喜歡表露情緒。(這需要學習，因為太太需要推心置腹。) 8. 不喜歡表露身體。(要瞭解在先生面前可以做蕩婦) 9. 男性認為禮物是物質，錢交給太太，要買花妳自己可以買一打，但是對於女人來說每一朵花都是情 9. 女性認為禮物是情，很重要

情緒感受與婚姻 感受是我們對過去經驗積極或消極的內在 感受是一個力量，推動我去吵架或表達 結婚前 當我們聽到一件事時，若出現莫名的感受，那就是碰觸到過去的經驗了 這可能沒有記憶，也可能有記憶 我們可能在經驗的當時沒有流淚、沒有處理情緒，再碰到時就會流淚 感受是一個力量，推動我去吵架或表達 感受被瞭解和接納才能化解不快，否則容易有衝突 在婚姻中要瞭解對方表現出來的喜怒哀樂，絕對不要去批評 在 婚姻生活中如果報喜不報憂，自己一個人負擔，太太感覺到了，就會更擔心 夫妻意見不同時，不是不敢有反應，而是關係比較重要

每個人的內在天秤 每個人出生時只有感受，沒有理智，所以別人對我們的評語和感受就成為自我的價值 在成長過程中，如果父母告訴我們： 結婚前 每個人的內在天秤 每個人出生時只有感受，沒有理智，所以別人對我們的評語和感受就成為自我的價值 例如一個家庭裡有很多女兒，覺得再多一個女兒很累贅，孩子就會覺得自己沒價值、自卑或自認是個賠錢貨 在成長過程中，如果父母告訴我們： 你可以有某些地方不夠好，但也有好的地方 人可以有強有弱，看到別人比我好也不會害怕 不肯定自己的人才要占上風 情緒滿時，性情會很暴躁，要壓倒別人，不尊重別人 通常一個人經驗到什麼，反應出來的就是什麼 在被批評的環境中長大的人，就學會批評 在被挑剔的環境中長大的人，就學會挑剔 在被讚美的環境中長大的人，就學會讚美 在甜蜜與接納的環境中長大的人，也學會了待人甜蜜與接納別人

正確的婚姻觀 婚姻是兩個人攜手不斷地成長，學習更愛自己和別人 婚姻是一個承諾，是一個決定，愛不是一個感受 結婚前 正確的婚姻觀 婚姻是兩個人攜手不斷地成長，學習更愛自己和別人 你可以有弱點，我也可以有軟弱，每天修正我們的弱點，這才是婚姻 婚姻是一個承諾，是一個決定，愛不是一個感受 決定：就是在結婚時承諾與對方終身相守，無論貧病患難都願意支援對方 真正的婚姻是雙方在內心深處都有一份「誠」 結婚後第一天就算伴侶不幸成為植物人，也都可以完成婚姻的承諾，守著對方

從出生順序看婚姻 排行老大 排行老么 排行中間 結婚前 享有爺爺、奶奶給的特權，他習以為常，認為每個人都該讓我 進入婚姻 認為我老了，你們都要讓我三分 排行老么 比較沒有人陪，每個人都要管他，他自覺沒有尊嚴 婚後兩種傾向 任何人都別管他 等別人來指責 排行中間 很能獨立自主，習慣獨來獨往、我行我素，因為父母來不及管那麼多 他常常忘了關心配偶，做事不聲不響，也不和對方說一聲

檢視你的金錢價值觀 金錢在婚姻生活中佔很重要的地位 最好是做預算 不僅是怎麼賺、怎麼用的問題，而是夫婦雙方運用金錢追求什麼價值來滿足自己 結婚前 檢視你的金錢價值觀 金錢在婚姻生活中佔很重要的地位 不僅是怎麼賺、怎麼用的問題，而是夫婦雙方運用金錢追求什麼價值來滿足自己 童年時和父母一直有精神與感情的交流，父母很關心孩子的感受，孩子長大後就不會那麼重視物質和金錢 如果父母是很不能自我肯定的人，就會覺得金錢特別重要，能賺很多錢才有地位 最好是做預算 結婚後最好能做預算 做預算不見得可以保障生活，最主要是溝通兩人的用錢習慣和態度

結婚前 依賴與共生 共生 有一個家庭裡爸爸是賭鬼，媽媽和五個孩子一天到晚就盯著爸爸，好像如果爸爸今天不賭，我們全家就會生活得很好。大家一天到晚睜著雙眼看，他們都沒有去體會無論爸爸是不是賭鬼，只要我們五個孩子和媽媽好好生活就可以了。 這就好像一家人要生存，就只在乎這棵大樹不能賭；只要大樹活著，那些附著在它身上的生物才得以生存，否則這些附著的生物都會死掉，這就叫共生。 當這些孩子進入婚姻後 他們沒辦法說：「我自己可以努力，做我自己，然後我一樣可以生存得很好。你儘管去賭，賭死都可以。」

先做一個獨立成熟的人 結婚前 獨立 「獨立」是情感上的獨立，不是指經濟上的獨立。 » 我的情緒要和伴侶的情緒分開 » 情侶或夫妻是兩個不同的人，一方不被另一方牽著走 » 人能夠負責另一個人的福利，為另一個人犠牲，這是人類最偉大崇高的方向 採用二分法看事情的人，大部分都是早年受了很重的傷，不是黑就是白，不是對就是錯，不是好就是壞，不是強就是弱。沒有灰色地帶，沒有彈性。 婚姻中最重要的就是兩人關係，好壞和對錯不重要。

同理心的溝通 同理心的溝通－－ 如果父母關係不睦，有隱藏的怒火或呈現敵對態度，就一定會影響自己的婚姻 一種同等地位的溝通 結婚前 同理心的溝通 同理心的溝通－－ 一種同等地位的溝通 我要去體會你的心情，和你一起體會你的內在，而不是站在自己的立場 如果父母關係不睦，有隱藏的怒火或呈現敵對態度，就一定會影響自己的婚姻 很主觀地認定男人都不值得信任或女人都是卑微的，把這樣的態度帶婚姻裡，兩個人的關係不可能協調，影響最大的一定是性生活和人際關係

肯定自我價值 如何衡量自己? 要能肯定自己的價值 面貌漂不漂亮 有沒有學問 會不會講英語 是不是電腦高手 結婚前 肯定自我價值 如何衡量自己? 面貌漂不漂亮 有沒有學問 會不會講英語 是不是電腦高手 要能肯定自己的價值 這個媳婦雖然沒有大學畢業，但她一定有什麼特質是婆家喜歡的，這就要自我肯定 有些先生家裡窮，太太家比較有錢，女孩家知道你家窮，還要嫁你，主要是選你這個人，而不是選錢 不肯定自已 不滿意自己

家庭中的人際關係 進入婚姻時 男方必須告訴女方： 女方也要告訴男方： 結婚前 我跟大姐的關係很不好，我們經常吵架 他必須要讓新娘知道，如果大姐斜眼看她，這是大姐跟先生之間的關係，與她無關，否則進入這個家庭後會受不了 我弟弟是個不爭的人，常常跟人要錢。如果他向你要錢，你可以不給 這些都需及早交待清楚

如何和權威建立新關係？ 我們小時候把父母視為神，權威就是神，從來不可以錯的 我們要體會父母也是普通人 結婚前 如何和權威建立新關係？ 我們小時候把父母視為神，權威就是神，從來不可以錯的 我們之所以不能原諒父母，主要在於父母是神，怎麼可以錯呢？ 我們要體會父母也是普通人 人是有限的，父母的行為有可能傷害我，可是我容許(這是原諒)，因為人是有限度的 但是原諒了父母並不能說他們的行為就是對的 我們可以不喜歡父母的行為，卻不可以不尊重他們 對權威的反應與關係的轉移，就是我們不再把跟父母過不去的地方，全都轉移到配偶身上，要配偶做自己的父母 容許父母可以有限度，但不能接受他們的錯誤行為，以後 這個行為再出現時，還是要表達不悦 和權威的新關係

要生活在現時現地 在嬰幼兒期，父母給蘋果或香蕉，我們希望兩個都要，缺一不可 在談戀愛的過程，只能選擇一個 結婚前 要生活在現時現地 在嬰幼兒期，父母給蘋果或香蕉，我們希望兩個都要，缺一不可 在談戀愛的過程，只能選擇一個 必須安於自己，選擇最滿意的對象，即使以後還有更讓你滿意的人選出現，你也只能夠安於自己的選擇 婚姻是兩個成人互相滿足自己和對方的需要 『互相』就是我能夠滿足自己的需要，也能夠滿足對方的需要 婚姻要雙方一起成長，過去我受過一些傷害，但不能要求別人把我當小嬰兒般悉心照顧

由於我們不是真正在發展自己，因此在婚姻裡兩個人不容易繼續成長，反而發生了很多問題 結婚前 婚姻問題是性格問題 性格的形成和早年生活的背景有很大的關係 先生 太太 　長子 　 從小就被要求去照顧弟弟、妹妹 　么女 　 通常沒有習慣照顧別人，反而都是 　 由兄姐或父母照顧 背景 背景 結婚後 　希望妻子能夠和他一樣照顧全家人 結婚後 　很難適應 由於我們不是真正在發展自己，因此在婚姻裡兩個人不容易繼續成長，反而發生了很多問題

婚前四種特殊問題 太年幼的婚姻 再婚 不同宗教與種族的婚姻 被迫成婚 如果未成年男女要結婚，我們必須幫助他們看清楚未來可能發生的問題 結婚前 婚前四種特殊問題 太年幼的婚姻 如果未成年男女要結婚，我們必須幫助他們看清楚未來可能發生的問題 再婚 除了夫妻兩人的關係外，被帶入新婚姻關係中的子女，他們的心情也需要被照顧 不同宗教與種族的婚姻 與外國人結婚要事先對另一半的文化有所瞭解 被迫成婚

婚姻是四個人的互動 根據艾瑞克．柏恩的溝通分析理論 結婚後 婚姻是四個人的互動： 兩個現在的「成人」 兩個依照過去模式做反應的「孩子」 夫妻都有傾向把新家塑成和自己過去家完全一樣 婚姻讓我們很容易回到過去原生家庭的情況 每個人帶了一個「家」標準 他們不知道還有無數的家庭在過不一樣的生活，好像世界上只有我那個原生家庭才是真正的標準 配偶怎麼跟父母來往，他就會怎麼跟你來往 他的父母怎麼對待他，他也會要你怎麼對待他 必須容許對方可以有背景裡的弱點 人要被接納了以後才可能改變，不是學了一些理論就要分析人家，要求人家改變

愛恨衝突 衝突本身無所謂對錯 很多人把愛、恨看成兩立，事實上它們並不對立，而是相對的，愛、恨通常連得很近 有了愛，恨就可以自由跑出來 結婚後 愛恨衝突 衝突本身無所謂對錯 以建設性的態度面對衝突，是婚姻關係中絕不可或缺的 很多人把愛、恨看成兩立，事實上它們並不對立，而是相對的，愛、恨通常連得很近 如果敢去吵的時候，內心深處已體會就算跟對方敵對，還是可以讓自己真正感受自由跑出來 有了愛，恨就可以自由跑出來 如果關係好，自然可以讓背景裡的經驗自由跑出來 吵架也要有建設性，不是針對人，而是講出別人某些行為帶給我什麼心情，同時這也碰觸到你背景中的經驗，可以把握機會深入探索

愛恨衝突 溝通是：我踫到了某項經驗，我要化解自己的感受，而不是改變別人 結婚後 非建設性的吵架 我已跟你講了五遍，你還是不改 吵架之所以能溝通，重點是在於衝突是講我的心情、是化解我的心情，以後我們的關係才不會梗在那裡 建設性的吵架 就是告訴對方：你的行為帶給我什麼樣的心情

從內在衝突到自我實現 湯瑪斯．哈里斯(Thomas Harris)的溝通理論 結婚後 從內在衝突到自我實現 湯瑪斯．哈里斯(Thomas Harris)的溝通理論 自我瞭解，進一步認識內在心理衝突的根源，然後推動自我實現皂成長過程 父母、成人、小孩三種概念來解釋人格的構成單位 父母心態 記錄我們童年時從父母所接受的一切知識，父母講什麼，我們照單全 收，可能從沒有評估過，而且不能改變，永遠都要這樣 小孩心態 父母資訊完整保留，童年產生的不舒服記錄 成人心態 我們已經被污染了，需要有一個成人部分負責探測、評估各種可能性

你要注意，最近你菸抽太多，我很不放心，怕你會出事情 結婚後 互相瞭解而非要求對方改變 互相瞭解 … 你現在跟我來往是用「父母」的心態，原來你在家裡是大姐，常常發號司令，現在跟我互動，你又在命令了，但是我能夠瞭解你的背景 不去互相瞭解 … 你又像我媽媽來管我抽菸了！ 你要注意，最近你菸抽太多，我很不放心，怕你會出事情 他有一個常常管他的母親，你想跟他平等來往，他反而把衝突挑出來：「你又來管我了！」 衝突的主要來源就是我們停留在過去 大部份人約有60~70%與人的關係都在過去，而不健康的人可能90% 都在過去，沒有現時現地

人的四種基本心態 結婚後 我不對，你對 我不對，你也不對 我們小時候像一張白紙，需要父 母或周圍的人關照我們的需求， 特別是精神、情緒上的需求 有人幫忙時，我們才會覺得有希 望 在兄弟姐妹中排老二的就很苦惱， 因為前面老大已佔了一些資源 所以老二覺得：「我不行，媽媽 也不照顧我，她也不行。」 我對，你也對 我對，你不對 這不是感受，而是一種決定、觀 念，是一個人因為有了宗信仰， 受到別人關心，再加上不斷自我 修養而形成一種自知之明，才發 現兩個人都沒有問題 「我行，你不行」，這常常是犯 罪的心態，就是整個童年生活裡 沒有人打理他，也沒有真正感覺 到被父母關愛過 小孩還是很願意配合大人，他認 為我都聽你的，你總該愛我吧

人的四種基本心態 做母親應該是很穩定的人，人生的確有很多渺渺茫茫看不到的東西，這些未知都很可怕，可是我相信我們可以通過 結婚後 人的四種基本心態 做母親應該是很穩定的人，人生的確有很多渺渺茫茫看不到的東西，這些未知都很可怕，可是我相信我們可以通過 即便現在通不過，但我相信會通過的，這就是我接納了自己的不行 人生要走到某一階段才知道： 改變是需要時間的 小孩沒辦法知道人的成長要耗費時間，所以「我對，你也對」需要長時間修養後才能達到 我們必須逐漸接納： 我是一個有弱點的人，我不斷努力改變，可是還沒有成功 我知道成長是很難、很慢的事情

愛是一種決定 有時候女性在婚姻裡很怕被抛棄，所以唯唯諾諾、努力工作，這是潛在小孩的心態 婚姻生活中最怕一個人停在那裡不動 結婚後 愛是一種決定 有時候女性在婚姻裡很怕被抛棄，所以唯唯諾諾、努力工作，這是潛在小孩的心態 努力工作，但是沒有打理自己的內在，完全依照小時候父母的訊息 一旦發現問題出在害怕被抛棄，就可以對自己說：『現在他們可以丟掉我，我也有辦法』 婚姻生活中最怕一個人停在那裡不動 我們學習了「我對，你也對」的觀念，不是要改變另一半，而是去瞭解他的背景，儘管他墨守成規，我們仍然抱持接納的態度 夫妻倆只要一個人是成熟的，處理問題就可以是成熟的 愛是一個決定，無論患難貧病我都要支援對方，這是一個決定

把握成長的機會 建設性的溝通－－ 需要去同理別人的感受世界 不單是看別人的外在世界，更是別人的內在感受 結婚後 先生很少講話，沒話好講 有位太太說： 他是沒話好講。你要不要看看他每天回來的表情？他有肢體語言，要是你能打理他的肢體語言和表情，打理久了以後，他不用講話，你就能夠體會他的心情，清楚我的話嗎？ 任修女說

學習雙向溝通 「成人」部份的溝通是實現理想婚姻關係的先決條件，也是一種基本生活心態 結婚後 學習雙向溝通 「成人」部份的溝通是實現理想婚姻關係的先決條件，也是一種基本生活心態 不要用父母的態度，絶對化男方或女方家的經驗 要將雙方的經驗，擺在一起，兩個人一起客觀地分辨，然後再做決定　 只有我們能做自己的主人， 能免受暴君般「父母」的束縛時，兩人才能擁有充實的婚姻 很多時候，我們勉強配偶一定要照我的方式做事情，主要是受父母心態的影響 做輔導或父母，都需要跟孩子站在同一立場，不能夠自以為要去保護他，也不能要求他照我的想法，這才是最美的 我們這個新的家未來是怎麼走法

外遇是危機也是轉機 外遇的起因 結婚後 過分依賴 不被尊重 傳統社會允許男人 可以享齊人之福 身體的疆界 如果妻子無意中經常依賴先生，當先生看到 辦公室裡的女秘書一點都不依賴時，忽然之 間，他發現也有女人是很獨立的 過分依賴 這是婚姻的致命傷。 如果有一方覺得不被尊重，當他出門在外受到別人 十分尊重，一定會掉下去 不被尊重 絕大部分的太太不能接受，所以在婚前輔導 時就要很清楚地告訴男性，三妻四妾的傳統 已經過時 傳統社會允許男人 可以享齊人之福 有時候夫妻的一方有性方面的癮，沒辦法控制自 己，如果他的配偶不喜歡肌膚之親，那麼他一旦 被別人擁抱了，就沒辦法拒絕，可能很快就跟別 人上床了 身體的疆界

化解婆媳緊張關係 婆媳問題主要在於： 結婚後 媳婦和婆婆沒有血緣關係，彼此卻有利害關係，大家都要爭同一個男人，因此產生很多緊張的情況 最重要的是跟先生的關係要好，不要去攻擊他的母親， 我們只要表達出自己的心情：婆婆是這樣的人，我想 靠近她，卻又靠不近，很有挫折感 婆婆本身的個性 做先生的不論在母親或或太太面前，都要保持傾聽的 心情，不需要站在某人的那一邊必須用成人的心態進 入婚姻，而不是想辦法要婆婆喜歡我 競爭的心情 如果婆婆和媳婦管教孩子的態度不同，必須公婆和夫 婦兩方面坐下來清楚，就說管教孩子的事情交給我們 夫妻倆來負責，他們可以愛孩子、陪孩子，可是孩子 的教育管理不需要參與進來 管教孩子方式 外來因素 有時是有人在挑撥離間 我們必須瞭解問題重點在什麼地方，然後講出事實和 自己的感受，用一顆真實的心與人交往

個性取向決定你對配偶的期望 心理學家佛洛姆(Erich Fromm)分析人有四種基本「個性取向」 結婚後 不同的個性取向決定個人對婚姻的需要，也決定了對配偶的期望 接納取向 剝削取向 § 相當於口慾期的人格特質 § 小時候沒有得到足夠的愛， 所以希望孩子依賴他，配偶 可以依賴他 § 相當於肛門期的人格特質 § 以「在人之上」、「超越他 人」而獲得自身的安全感 § 因為自我懷疑，為了證明自 己是有能力的人，所以才需 要站在別人上面 佔有取向 市場取向 § 對外界的一切毫無信心，他們 的安全感奠基於必須儲存很多 東西，覺得任何耗損都是威脅 § 他永遠無法相信自己會被人愛 ，主要的癥結在於他童年沒有 到被愛 § 這種人視自己在市場中的交易 價值而決定自身價值，而不認 為自己是獨特、有尊嚴的人 § 一旦他期許於市場的價值未能 得到，婚姻關係必定受打擊

人格發展與婚姻生活 人們談戀愛有很多原因，而這原因可能是成長過程裡的缺陷 卡爾．羅吉斯(Carl Rogers)認為 結婚後 人格發展與婚姻生活 人們談戀愛有很多原因，而這原因可能是成長過程裡的缺陷 青年男女的情緒衝力超過理智，而人的成長是情緒和理智的整合 人必須意識到自己的某些脆弱傾向，然後才能逐漸掌握缺陷而達到成熟階段 卡爾．羅吉斯(Carl Rogers)認為 人本身的情緒穩定、得到滿足時，就會自己成長，我們不必去幫他成長 成長是每個人意識到之後就會去做的事情 一個能夠接納自己的人，才能夠接納別人，才能夠認識到自己是有軟弱的 性格成熟的人，婚姻已經成功一半

嬰兒期：奠定性格成熟的基礎 出生 ～1歲 嬰兒期的孩子要得到健康的發展，就需要一個負責、有信心的母親 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 嬰兒期：奠定性格成熟的基礎 出生 ～1歲 培養信任的時期 嬰兒期的孩子要得到健康的發展，就需要一個負責、有信心的母親 母親的這個相信，需要孩子一出生後，常常撫摸、擁抱小孩才能培養 撫摸和擁抱是小孩感覺到被愛的經驗 依照人類的餵養規矩，嬰兒吸奶時需要母親的撫摸和擁抱 信任來自良好的母職，不信任是撫愛需求不足或支離破碎 父母的愛若是支離破碎，小孩就很怕被抛棄 如果撫愛太多，就會完全依賴，沒辦法跟父母分化

幼兒期：發展承擔責任的勇氣 2 ～3歲 父母在這個階段要給他安全感，而不是限制 《性格與婚姻》 學習自主的時期，自己發展出承擔責任的勇氣 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 幼兒期：發展承擔責任的勇氣 2 ～3歲 學習自主的時期，自己發展出承擔責任的勇氣 就是可以打點自己的生活，開始學習走路 培養大小便的時期 父母在這個階段要給他安全感，而不是限制 這時候小孩摔跤，父母正好可以在旁扶持，然後他才能夠自主，對自己不會產生害羞和懷疑 恰當地管理大小便，這會讓小孩感覺得安心 幼兒玩耍常忘記上廁所，父母要提醒：「是時候囉！該去坐一坐囉！」這樣就不會讓他急得要命，不小心弄在身上又產生挫折和失敗感，所以這個陪伴十分重要 這個時候小孩已經可以培養出一個習慣： 玩固然重要，可是照顧自己在生理上的需要更重要

遊樂期：在遊戲中滿足需要 4 ～5歲 小孩在這個階段用遊戲來滿足需要 培養自動自發的階段 讓孩子主動尋求自己的需要與欲望的滿足 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 遊樂期：在遊戲中滿足需要 4 ～5歲 培養自動自發的階段 讓孩子主動尋求自己的需要與欲望的滿足 小孩在這個階段用遊戲來滿足需要 遊樂期也是一個有很多幻想的時期，遊樂是具體的事件，操作、遊戲則是小孩的工作 小孩在遊戲中學習如何滿足自己的權威和欲望，也滿足做小大人的欲望，然後他就比較清楚人要在具體的行為中去實現、滿足自己的需求

遊樂期：在遊戲中滿足需要 父母要恰當地容許小孩可以說「我不要」 處理「我不要」的經驗，可以幫助小孩的理智和情緒一起成熟 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 遊樂期：在遊戲中滿足需要 父母要恰當地容許小孩可以說「我不要」 讓他體會「我不要」的後果 大人要訂出規範，小孩說不要吃飯要去玩，可是飯要馬上收掉，然後他肚子餓了，看他要吃飯還是要玩 處理「我不要」的經驗，可以幫助小孩的理智和情緒一起成熟 人一錯再錯，不思改進，主要就是他的苦沒有受夠 父母容許他餓肚子，他回憶起餓的難過就會說：「我要，我要去吃飯！」 若父母常發命令：「趕快給我去吃！不吃就打屁股」，那小孩沒有學到自主做選擇的經驗 他不清楚為什要吃，因為從沒有挨餓過

學齡期：培養勤奮合作的習慣 6 ～11歲 在婚姻生活裡，我們常常踫到所謂「很有出息」的先生，他們一直在經濟上發展，但不注重人際關係 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 6 11 學齡期：培養勤奮合作的習慣 6 ～11歲 合作的時期，要學習和學校同年齡的孩子一起合作 合作就是有時候我要依照別人的意思，有時候別人要依我，而不是一味要求別人都聽我的 要培養一技之長，培養勤奮的習慣 在婚姻生活裡，我們常常踫到所謂「很有出息」的先生，他們一直在經濟上發展，但不注重人際關係

青少年期：感受他人的世界 12 ～18歲 經歷了幼兒期、遊樂期、學齡期，才逐漸和別人有關係 學會了信任、自主、自動自發、勤勉 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 6 11 12 18 青少年期：感受他人的世界 12 ～18歲 自知期，要避免產生認同和角色的混亂 需要對自己有一個清楚的認識 他知道自己有哪些優、缺點 經歷了幼兒期、遊樂期、學齡期，才逐漸和別人有關係 慢慢知道理智上要成熟，不能自我中心，要做一個穩定的人 學會了信任、自主、自動自發、勤勉 才會有認同，知道自己是什麼樣的人，我的前途和目標是什麼，要怎樣向前走

青年期：建立親密關係 18 ～30歲 我們要不斷用瞭解、體貼、接納的心情陪伴子女 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 6 11 12 18 30 青年期：建立親密關係 18 ～30歲 友誼期，是建立親密關係的時期 我們要不斷用瞭解、體貼、接納的心情陪伴子女 我們可以犯錯，可是當時是因為不清楚，不知者無罪，我們不要把罪惡感搬到現在的人生旅途來 現代的女性要結婚，並不是因為經濟能力不足，而是要找一個可以跟她推心置腹、關愛自己的人

成年期：與自己、環境合宜共處 《性格與婚姻》 30 ～50歲 如果個體發展好，可以休息 中年危機，發展受阻 自我吸收 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 6 11 12 18 30 50 成年期：與自己、環境合宜共處 30 ～50歲 創造期，可以傳衍、停滯或自我吸收 進入中年，經歷了養育子女、成家立業的艱辛，也發現自己開始要走下坡路了 如果個體發展好，可以休息 孩子發展得好，能做的我都做了，我也會去關心別人的孩子，包括社會現況、傳宗接代、整個文化的內涵我會關心 中年危機，發展受阻 還沒達到我們的希望目標，眼看身體狀況已經在衰退，似乎完成目標的希望愈來愈渺茫，於是開始出現失望、無望的心情 自我吸收 我已經好好利用了自己的潛能，上天給的潛能我全部發展了，同時也滿足了自己的需要

成熟期：繼續成長的整合期 50歲以上 當人還有一口氣，一定有不完美的地方，還可以繼續成長，這個人才活得有意義 《性格與婚姻》 嬰兒期 幼兒期 遊樂期 學齡期 青少年期 青年期 成年期 成熟期 出生 1 2 3 4 5 6 11 12 18 30 50 成熟期：繼續成長的整合期 50歲以上 統一期、整合期或絕望期，步入生命的晚年，這時候該退休了 我要休息，不需要繼續成就了，整合的感覺來自回顧一生而覺得滿意 當人還有一口氣，一定有不完美的地方，還可以繼續成長，這個人才活得有意義 人有尚未達到的部分，雖然回顧自己的一生，可能失去了很多機會，但仍可繼續不停地成長

請上基金會網頁 http://www.jenlinst.org.tw/ 家庭是人生的起點，而生命成長與婚姻締結是家庭的萌芽。 任兆璋修女林美智老師教育基金會是生命、婚姻和家庭教育的推動者 期望建立一個永續學習平台，讓台灣甚至是全世界的華人社會 在自我價值與生存意義感的追尋同時，邁向更成熟具創造性的婚姻家庭生活。 請上基金會網頁 http://www.jenlinst.org.tw/ ◆成立愛家社區讀書會 ◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講座 ◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆參加讀書會帶領志工培訓 ◆連結專業心理諮商輔導資源 來電索取[愛的種子與園丁]雙月刊 (02)2778-0703 把愛傳出去，成為愛的家園守護者