同理心 南台科技大學　幼兒保育系 張治遙

同理心：陪伴人的心 陪伴人的心 vs 人在旁邊，但心卻有距離 你懂我 vs 你不懂我 貼近人的心、貼近人的情緒感覺 高品質的陪伴：陪伴人的心 低品質的陪伴：陪伴人，但未陪伴心

傾聽 傾聽──>尊重──>價值感──>人性最深需要 傾聽正是尊重別人的最具体表現、最好方式，讓對方感到被尊重 人性最深的需要: 被愛、被尊重、自我價值感 會說話= 愛說話? 要學說話，先學會聽話 我們常藉言語自我表現，口沬橫飛，以為可以吸引或能力的展現,忽略對方的感覺及有否在聽，昧於對方感覺的覺察

傾聽三種層次 被動的傾聽 。以肢体語言表現出你在傾聽，透過身體語言讓對方知道 你在聽他說話 。打呵欠、眼睛看其他地方、急於結束談話、心不在焉、眼睛專注、身體前傾、做你自己的事情(看書、看報、做家事) 主動的傾聽 。肢体語言的表現＋言語的參與、適度的回饋 。嗯嗯、哦哦、好好、真的嗎、是嗎、然後呢、還有呢 。若講完話對方沒有反應，有時會有點疑問對聽進去沒有。 同學報告完、老師講完課，希望其他同學能夠發問。效果：進一步表示你對對方的話題感興趣, 可以鼓勵對方說話 同理的傾聽

同理心 了解、接納對方的情緒並表達出來 將心比心，設身處地為對方設想。如果我是他，我會有什麼樣的感覺 感覺是非常主觀、真實的存在，不一定與外在環境相稱，無所謂對錯、應該不應該 辨識對方的感覺，尊重對方的感覺，會予人一種被了解、接納、尊重的感覺 步驟/(1)被動的傾聽＋主動的傾聽(2)掌握、辨識對方語言背後的情緒(3)接納, 即能以平靜的心緒接納, 即使對方以講你訊息反應時(4)將你所了解的情緒表達反應出來讓對方知道(5)表達的技巧：如：聽起來你好像覺得.....你是不是覺得.....你似乎覺得

同理心：關懷一個人，必須能夠了解他及他的世界，好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，而不能把他當成物品一樣從外面等分析、觀察，不能用你主觀的經驗及標準來評斷。 我們對別人的瞭解常常是另外一種很不同的瞭解，比方：「我瞭解你的問題在哪裏。」或「我瞭解你為什麼有這樣的行為。」只了解事情或原因，而不了解對方的感覺，這是從外面的立場的立場，以自己的立場來看他人的世界，而非站在他的立場；我們是在分析和評價他的世界

同理心的二個步驟 (1)辨識：站在對方的立場上去了解他的感覺及其世界。 (2)溝通：把對對方的了解表達出來，讓對方知道你已經對他的感覺、行為有所了解和領悟。 同理的傾聽是不斷的問，他的感覺是什麼 簡言之可化為二部分,一是辨識了解情緒(不容易, 需要練習), 二是口語表達出來 即使同理錯誤，沒關係，他會糾正你。但他仍會感受到你的關心和注意

傾聽時常犯的錯誤： /1. 未接納尊重其感覺想法。 /2. 無法設身處地站在對方立場想，雖有傾聽，但聽得表層膚淺，聽不見真正的心聲。 /3 傾聽時常犯的錯誤： /1.未接納尊重其感覺想法。 /2.無法設身處地站在對方立場想，雖有傾聽，但聽得表層膚淺，聽不見真正的心聲。 /3.反應冗長， 宜簡短適切/反映不宜過長，宜適時而精簡 /4.寧可用試探性的口氣反應，不要用太絕對肯定的口氣 對感覺：了解並接受一切的感覺。 對行為：了解但不一定要贊同接受一切的行為

同理心的功能 使人覺得被了解、被接納 願意更信任、更開放、說更多 情緒得到照顧及舒解 更釐清自己的感覺，更了解自己，因為表達過程就在整理自己的思緒 提供矯正性情緒經驗，表達自己內在真實的感覺不是那麼可怕的，是可以說的 傾聰、同理，花時間陪伴，提供高品質的陪伴，讓對方感受被愛、被尊重接納、自我價值感。時間就是生命，看時間的分配就看出你重視什麼。

同理時常犯的毛病 審判官型： 批評指正、你應該、你不應該、別人不會這樣、為什麼你會、、。（被責備、不被了解） 美容師型： 那沒什麼啦、沒那麼嚴重吧、輕描淡寫、淡化情況、想開一點沒什麼大不了的(你的感覺是不對的, 過度反應了) 老王賣瓜型： 像我就不會啊,我是如何如何的 (高抬自己,表現自己, 無形中貶低對方) 好為人師型： 給忠告、建議、說教。其缺點是/1.抬高自己優於別人。/2.彼此背景脈絡不同, 適用於甲,不見得適用乙。/3.自己做不到時更自責。/4.增強對方的依賴。/5.但卻可視為關心的表達。 若被邀請給建議時？/1.可分享自己經驗, 但要說這是我的經驗, 不曉得合你用否。/2.彈回去, 鼓勵對方思考, 發展自我負責及解決問題能力, 避免依賴 偵探型：

同理心練習1 練習一： 個案：我最近跟我男朋友(女朋友)常常吵架, 關係越來越糟, 以前不會這樣子 審判官型：你嘴巴不夠甜,多講一些好話就好了 美容師型：男女朋友吵架是正常的事,不必太在意 老王賣瓜型：我跟我男友就不太會吵架, 感情越來越好, 我不太能理解你們為什麼會那麼常吵架/像我男朋友說什麼我就不回應, 一個銅板不會響,不跟他計較就好了 好為人師型：你應該找個機會好好跟他溝通

同理心練習2 練習二 個案：我覺得班上有幾位同學對我很有敵意, 刻意排擠我 審判官型：你想太多了吧！你是不是有什麼事情得罪他們！ 美容師型：沒什麼大不了的, 不理他們就好了 老王賣瓜型：我以前也碰過這種情形, 當做沒這回事, 順其自然 好為人師型：你可能討所人歡心, 這是常見現象。你該應跟他們好好溝通, 看是那裡得罪他們了。 同理心：你似乎很納悶他們為什麼會這樣, 被排擠的感覺很不好受

同理心練習3 練習三： 個案：我這次期中考試考得很糟, 我有辛苦準備還是考不好, 那些做弊的同學居然都pass 過了 審判官型：你一定是準備的方法不對, 是不是需要好好檢討一下 美容師型：期中考考不好,沒關係了, 老師到期末都會加分的啦, 不必太擔心 老王賣瓜型：我只要認真準備過, 考好考壞就無所謂,我不會放在心上/我也考得不好,考完就算了, 我不會太在意 好為人師型：你不要太難過, 世界上的事就是如此, 不公平的事太多了,只要你認真過,對得起自己就好。/好好拼期末考就好了。 同理心：辛苦準備竟沒考過一定很挫折,看到那些做弊的同學居然都通過, 似乎讓你覺得很不公平, 也有點生氣

同理心練習4 練習四 個案： 「我先生在他家人面前說,我是為了他家的家產才嫁給他,真是太過分了,我比他家還有錢,我真的好生氣,想跟他離婚」 偵探-「他究竟說了些什麼? 」 審判官 -「我認為你想太多了,聽過就算了」 美容師-「他可能只是為了面子隨口說說,不用太在意」 建議 -「我認為你不用理會他,不要和他一般見識」 同理心：他講不實的話讓你覺得很生氣

摘述運用同理心的注意事項 專注於個案傳達的訊息，包括心理專注及生理上的專注。 積極傾聽當事人傳達主要訊息的重心，包括語言及非語言訊息 對當事人的重心訊息要適時簡要的反應，以彈性且試探的口氣使當事人有回饋餘地，以便能肯定、否認、補充、修正、澄清或再加強所表達的訊息 除非有某種理由只強調其中之一時，否則應對感覺及內容同時反應。即語意簡述＋情感反應 逐漸地探索較關鍵和敏感的主題及感覺 注意當事人的反應，是否有肯定或修正的訊息上，判斷同理心的適切性及自己的了解對不對。

同理心應不止是一項技巧，更是一種態度，是以真誠為基礎 技巧層次vs人格特質/態度層次 1.溝通技巧固然重要，但若無真誠、尊重、關懷等溝通態度為基礎，將不易與人建立深入持久的關係。人格特質及溝通態度是人際溝通的核心， 影響溝至巨 關懷的心/聖經：知識是叫人自高自大唯愛心能造就人

補充教材 將軍的女兒、心靈捕手、潮浪王子 第一滴血、蜘蛛人 猫擋狗食 生命、 公主的月亮 感人的心情故事（用自己或對方喜歡方式待對方） 第一滴血、蜘蛛人 猫擋狗食 生命、 公主的月亮 感人的心情故事（用自己或對方喜歡方式待對方） 老師的啟示(網路ppt) 留幾枚柿子在樹上吧 台灣的小孩像晉惠帝

台灣的小孩像晉惠帝1 土石流毀家園「教他們搬家啊」 記者梁玉芳、賴素鈴 作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事： 土石流毀家園「教他們搬家啊」 記者梁玉芳、賴素鈴   作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事： 「有一次我從宜蘭搭火車回台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來，車一轉彎，我撞到一個學生。『你怎麼搞的？』他很不高興。 「我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死了。』我心裡好痛，回家說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。」 剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時，談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況，台下學生大笑。  李家同生氣了，斥責年輕學生：「我不是小丑，不是來愉悅大家；這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事，讓他們看見世界的真相。」 黃春明、李家同的心情，是許多人共同的憂慮：在優渥的生活中，在考試掛帥的競爭環境下，我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代？ 

台灣的小孩像晉惠帝2 中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」 中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」  洪蘭很吃驚，她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」 「為什麼不好吃的，是該菲傭吃的呢？」洪蘭感嘆，我們對弱勢者太不夠同理心了，身處優勢的人還視為理所當然，「大人教孩子對人有差別待遇，從小就學了看不起人」。   「我想印張名片，頭銜是：『晉惠帝培養專家』。我想，許多人都需要這張名片。」    嘉義一位 國小女老師投書聯合報這樣感嘆：我們總是給孩子最好的，卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

台灣的小孩像晉惠帝3 沒鞋的小妹「再買就好啦」 女老師上課時放影片給學生觀看，片中小兄妹買不起鞋子，母親要臨盆了，小女孩得到對面山頭去叫產婆，光腳的她咬牙跑過尖石路面。  班上有個孩子看完的感想是：「再買一雙就好了，幹嘛那麼辛苦？」  老師看著學生，「他腳上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美國度假一個月，會有這樣的感想一點都不為過，他是真的不懂啊。」  女老師指出，大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人：「你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒有前途！」言語中對階級歧視沒有自覺。  

台灣的小孩像晉惠帝4 無數晉惠帝 在你我身邊 「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明，功課很好，但沒有同情心。」 高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。  他曾在建中任教數理資優班，大部分孩子都體貼善良，但讓他擔心的是：那些Ｍ型社會右端、身處優渥的孩子，對另一端的苦難缺乏理解與同情。 有一年，土石流毀了部落小女孩的家，她原本每天走一小時山路去上學，但現在課本沒了，作業簿沒了，路也沒了。有一頓沒一頓。  富小孩不解 ，資優生「祖辰」在周記裡這樣評論：「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」  游森棚非常驚訝，建議學生要設身處地想一想，但祖辰回他：「我又不住山上。」 游森棚思考：祖辰家境富裕，一路順遂，「他這樣聰明幸運的小孩，一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼，也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。

祖辰並不是個案。游森棚說，許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值，對他們來說，土石流女孩是另一個世界。   未來的菁英了解世界嗎？ 游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。  「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？ 「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。 【 2008-08-27 / 聯合報 / A5版 / 話題 】 娟：現在憂鬱症的很多 芳：我想不通為什麼那麼多人會得憂鬱症？有什麼好憂鬱的？想太多吧！不要想那麼多就好了

幫助孩子處理自己的感受 孩子的感受與言行直接關聯。 情緒好表現自然良好。 該如何保持孩子良好的情緒─接納其感受。 問題是─家長經常不接納孩子的感受，直接否定孩子的感受使他們混淆不悅，覺得不被重視及信任。比如： 孩子：媽咪，我好累。 我：怎麼可能，你才午睡醒來不久。 孩子：(聲量加大)可是我累了。 我：不可能，你只是還有些睏，趕快穿衣服。 孩子：(哭叫)不要，我累了！

幫助孩子處理自己的感受 孩子：媽咪，這裡好熱。 我：還很冷，毛衣穿著。 孩子：不要，好熱！ 我：我說過「毛衣穿著！」 孩子：那個電視節目真無聊。 我：不會啊，很有意思的。 孩子：真呆。 我：很有教育性。 孩子：難看死了。 我：不准說這種話！