主題： 如何提升孩子的EQ 講者：司徙麗蘋姑娘

四大情緒

四大情緒

四大情緒

四大情緒

『ＥＱ之父』 人的成就往往和他的EQ有很大關係。高IQ的人，未必會有高的成就；普通IQ的人，如果EQ高，成就可能會高於高IQ的人。 丹尼爾．高曼（Daniel Coleman） 哈佛大學教授 1995 Emotional intelligence 人的成就往往和他的EQ有很大關係。高IQ的人，未必會有高的成就；普通IQ的人，如果EQ高，成就可能會高於高IQ的人。

EQ的定義

情緒的特性 情緒是發自內心的，其本身並沒有好壞對錯之別 若我們壓抑某些情緒，如：憤怒、傷心，表面上好像情緒是平復了，其實強把它們埋藏在心底只會更虛耗精力。我們會因此而變得疲累或緊張，而這些被壓抑的情緒會隨時同機而爆發。 情緒可以幫助我們生活得更多姿多采和人性化；還能促使我們把決定的事付諸實行，例如同情心驅使我們幫助人。 情緒也可能帶給我們許多麻煩，阻礙我們與自己和別人建立和諧關係，困而使我們衝動地做出破壞性的事情來。 我們要學習控制情緒，使自己在合適的時間有合適的情緒表達。

表達情緒 答案：b 以下每題中那句是表達情緒的句子？ (有個男士將會結婚) b) 我要結婚啦！我好開心！ (有個男士將會結婚) a) 我得啦！好口野！ (有個男士將會結婚) b) 我要結婚啦！我好開心！ 答案：b

表達情緒 2. a) 那套電影好感人 b) 我被那電影感動，我好想喊！ 答案：b

表達情緒 3. a) 我覺得你是個好聽眾 b) 當我同你傾談時，我感到十分舒服 答案：b

表達情緒 4. a) 我好欣慰，你幫我很多！ b) 我認為你是個好人！ 答案：a

表達情緒 答案：b 我不知道我可以做什麼？ 我感到混亂，我不知道她為何離開我？ 5. A) (有個男士的女友離開佢)

ABC情緒理論 思想 情緒 行為

重新檢示想法 例：我感到傷心，因為我想我失去我應該得的獎 項。 感受：傷心 想法：有獎代表我圓滿 重新檢示想法：1. 我可以這樣想：一個失誤，不代表全部項 目失敗不完美 重新檢示想法：2. 我可以這樣想：有獎不代表一切圓滿，但 我願意接納失誤當中的責任

重新檢示想法 重新檢示想法：3. 我喜歡這悲傷感，因悲傷帶動我 從錯誤中學習 新感受：輕鬆

重新檢示想法 新感受：自豪 例：我怒，因為我想錯誤不是由我造成， 這不是我的失敗。 重新檢示想法：1. 我可以這樣想：無人是完美的 重新檢示想法：2. 我可以這樣想：我全權負責這項目， 因此我有責任為錯誤負責 重新檢示想法：3.我喜歡這怒的感覺，因為它使我自覺 是位負責任的領導 新感受：自豪

重新檢示想法 新感受： 我感到失望，因為我想 練習一： 重新檢示想法：1. 我可以這樣想： 重新檢示想法：2. 我可以這樣想： 重新檢示想法：3.我喜歡這失望的感覺因為它使我…… 新感受：

孩子常見的六種情緒困擾 焦慮和恐懼：當我們感受到一些不幸的事情「將會可能」發 生在自己或所愛的人身上時的一種情緒反應。 焦慮和恐懼：當我們感受到一些不幸的事情「將會可能」發 　　　　生在自己或所愛的人身上時的一種情緒反應。 哀傷：當我們失去心愛的人或東西時，表現得情緒低落。 羞恥：當我們達不到自己的期望或遇上挫敗，面對他人時感 　到不安，覺得自己「失敗」和失去自己的尊嚴。 內疚：覺得自己做錯了事，心裡非常自責，以懲罰自己作補 　償。 忿怒和怨恨：感覺到被人侵犯或者自己的意願受阻，流露出　　 　怒氣威脅他人。 妒忌：羨慕或者憎恨他人的成就和長處。

五種類型的父母

(一)交換型 (一)交換型家長常見的行為表現： 　交換型的家長見到孩子悲傷時，他們便急著去買雪糕給孩子吃或提供其他的好處，注重的只是要孩子停止表現那種情緒。 孩子在傷心或者生氣時，這類家長會試圖引逗孩子笑或者嘲笑孩子。 這類型的家長告訴孩子這種情緒不重要，不應該出現，甚至是：「若要別人尊重你，最好把這些情緒壓在心底！」

(二)交換型的家長對情緒的看法： 這類型家長認為負面的情緒有害，不希望孩子停留在那些情緒中，因此當孩子傷心時，交換型的家長會盡力去找東西去換掉孩子的情緒。 這類家長以為停留在不舒適的感覺中不能自拔就如同在火中打轉，他們不希望憤怒或哀傷的情緒控制自己的生活，故此也不願這類情緒控制他們的孩子。在他們看來孩子的注意力若離開那些情緒，就能擺脫它們。這類型的家長也許在他們自己童年時被禁止表達他們的感受。

(三)孩子的影響 　　孩子看到交換型家長的這些反應後，會對自己產生懷疑：「既然這不是什麼大不了的事情，為何我感覺這麼糟？」這個類型家長的反應，其實是給孩子一個否定自己的訊息：「你對這情況的評估或判斷是錯的，你的情緒反應也是不對的，你不能相信自己的內心感受。成熟的人不會像你這樣。」孩子會經常感到迷惘、懷疑，累積下來，他們會顯示出自信不足，在情緒生活上容易產生很大的壓力。

(二)懲罰型 (一)懲罰型家長常見的行為表現： 顧名思議，懲罰型家長對負面的情緒顯示出強烈的反感，孩子常常由於表達哀傷、憤怒和恐懼而受到責備、訓罵或者懲罰。 懲罰型家長把注意力放在孩子的情緒或發洩情緒的行為上而不嘗試去了解孩子情緒的原因。 部份懲罰型的家長則以批判的態度去處理孩子的情緒。他們會了解原因，目的是為了決定反應。「合理」的原因會得到理解；輕微「不合理」的受到批評；而嚴重「不合理」的會受到懲罰。

(二)這類型的家長對情緒的看法： 有些懲罰型的家長認為孩子情緒表現只不過是要引人注意（因而故意忽視），或者想從家長處得到某些東西（因而故意抵制）。這些家長感到被孩子勒索，因而產生憤怒及對抗的心態。 懲罰型的家長往往以為若不責罵或懲罰孩子的負面情緒表現，將會失去對孩子的控制，又或者擔心孩子會培養出壞脾氣。 也有些家長因孩子宣洩情緒而責罵或處罰他們，好讓孩子「變得更堅強」。常常表現恐懼或者憂傷的孩子最易受到嚴厲的父親如此對待，這種父親認為世界是冷酷無情的，只有最堅強的人才能生存，故此孩子不能成為「膽小鬼」，或者「弱者」。

(三)孩子的影響 　　受到懲罰型家長對待的孩子，與受到交換型家長對待的孩子相似，不相信自己的判斷、對自己沒有信心、覺得自己的感受毫無根據、不適當、或者不正確。他們的自尊受挫，在學習調整自己的情緒和解決自己問題方面，會遇到更多的困難。比起其他孩子，他們在集中注意力、學習和與同齡孩子的相處上，會出現更多的麻煩。他們歷次的經驗告訴他們：表達自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，他們憎恨負面的情緒而又感到無可奈何，他們長大後面對人生的挑戰會顯示出能力的不足。

(三)冷漠型 (一)冷漠型家長常見的行為表現 　　冷漠型的家長，接受孩子的負面情緒的出現，不否定亦不會加以責罵。這類家長抱一種「不予干涉」的態度：讓孩子自己去找辦法宣洩一下或者冷靜下來，身為家長的責任便己完成。他們不願或者不知道要教導孩子去處理那些負面情緒。

(二)冷漠型家長對情緒的看法： 冷漠型的家長認為抱著「不管孩子變得怎樣我們都愛他」的信念便已足夠。卻未能意識到：光有無限和無條件的愛，既不能幫助孩子解決問題，又不能教孩子學會正確處理情緒的方法。 (三)孩子的影響： 　　冷漠型的家長不懂得如何幫助孩子在體驗情緒過程中學習。他們不教導孩子如何去解決問題，因而往往縱容孩子表達不適當和無約束的情緒。例如：一個憤怒的孩子會變得有侵略性，運用言語或行動去傷害別人；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，而不知怎樣去安撫和舒解自己。對孩子而言，這可能是十分痛苦的:他們不知如何是好，感到恐慌，像進入了一個情緒黑洞卻不知怎樣才能逃出來。

(四)說教型 (一)說教型家長常見的行為表現: 說教型的家長，面對孩子的情緒，表現出好像視而不見的樣子，而只集中注意力去說出他們以為對的道理，長篇大論地滔滔不絕。 說教型家長認為人生裡的種種事，只須憑理性去處理。只不過，他們強調「應該怎麼樣」，「怎樣做才對」和「怎樣更好」，但是又沒有具體有效的方法教孩子做出來。 說教型的家長不知道要教導孩子去處理那些負面情緒，以為只要明白了道理，那些情緒就會消失。     

(二)說教型家長對情緒的看法: (三)孩子的影響： 說教型的家長認為負面情緒是不應出現的。既然是不應出現的，便不應把說話放在情緒上。 情緒是孩子不對所以產生的，故此，孩子理應承受，亦因此，情緒帶來的痛苦是孩子自己的事。 (三)孩子的影響： 　　與冷漠型的家長一樣，說教型的家長不懂得如何幫助孩子在體驗情緒過程中學習。孩子感到孤單無助，需要獨自去面對負面情緒帶來的痛苦，不知如何是好，身處黑洞的感覺更為強烈。而說教型家長喋喋不休的說話，其實會再進一步地製造出更多的痛苦，孩子會在本來有的負面情緒之上更添多一份不耐煩，甚至憤怒，親子關係因而會發展得更差。

(五)EQ型 (一)EQ型家長的行為表現: EQ型家長的行為表現： EQ型家長注意孩子的情緒出現，並視之為與孩子加強聯繫溝通的良好機會。 對孩子所表示的感受，不亂做結論，也不假設每個問題都是一件小事或一個災難，更不給自己錯覺，以為家長總會有能力去修補或解決。 問孩子發生了什麼事情，了解事情發生的原因（孩子認為的原因），引導他說出內心的感受。

接受從孩子的角度所看到的原因及感受到的情緒，用 言語表示瞭解孩子的看法與感受，通過交談來與他分擔 那份感受。 與孩子一同了解問題的根結和找出解決辦法。引導孩子 明白：人生裡的事情未必都能如願，往往必須受到芋種制 約或限制。 6. 表達你的一些看法，不要用批評的文字或者態度，而是 提供不同的看法，然後決定你的下一步，該是以下三個 可能的那c一個： 　　接受事情　 ： 分擔失望的感覺。 　　找出代替品 ： 引導孩子去認識事情的更高意義，與孩子 一同嘗試找出其他的可能。 　　未來計劃　 ： 與孩子討論有些什麼他想在將來得到的， 鼓勵他定出在將來應做的一些事情。

(二)EQ型家長對情緒的看法： 　EQ型的家長在情緒的世界裡擔任孩子的嚮導，他們接納孩子的負面情緒，聆聽和分享這些情緒，但同時也會設置規範以顯示不適當行為的限度。他們亦教導孩子調整自己情緒的方法，尋找合適的消解或者發洩管道，然後考慮解決問題。 　 EQ型的家長鼓勵孩子們對情緒誠實：認識、接受和承認自己的負面情緒，不怕別人知悉。有負面情緒並不表示自己有不如別人或者見不得人的缺點，每個人都會出現這樣的情況，分別只不過在於能否成功地處理它們。 　 EQ型的家長會告訴孩子：所有的情緒都有其正面的價值，應該認識這些正面價值，使自己懂得運用它們去取得人生裡更大的成功和快樂。

　 EQ型的家長會教導孩子以非破壞性的方式表達負面的情緒，並且設置規範去控制不適當行為的限度。例如：對弟弟的惱火是可以理解的，但用尖酸刻薄的言語去回應則不是好的方法，因為家人是任何時候都可以依靠和信賴的人，不應有意識地製造自己與弟弟疏遠的感受。 　EQ型的家長也會教導孩子用多種方法去宣洩情緒，例如做一些可以放鬆身心的活動：跑步、打球、唱歌。

　 EQ型的家長不會因為孩子每次出現負面情緒時都把孩子的世界｢修補｣完美。他們會聆聽孩子失望的心聲，並且告訴孩子感到失望是完全自然的事。孩子在年少時能學到處理小小的失望，將來在成長後，也就能應付人生中較大的失望了。 　 家長未必能夠一一滿足孩子的要求，但是可以讓孩子感覺到了解他們內心的需求，給他們安慰，也就是說與他們分享得不到想要的東西時的感受，這樣家長會更容易引導孩子們接受失望的現實，嘗試找出另外一個可以得到的代替品，或者建立計劃如何在未來時日裡爭取到手。記著：家長的責任不是給予孩子人生中每件想要的東西（沒有家長有這份能力），而是引導孩子學習到如何處理人生裡的慾望及每次的得失。

當EQ型的家長說出傷害孩子的話，或者無意中做出傷害孩子的事，他們會向孩子道歉。這事件本身又可以成為另一個親近孩子和寶貴的教導孩子的機會。

情緒輔導型父母 對孩子影響： 他們會相信和認識自己的 感覺 學會調整自己負面情緒 覺得被明白 較容易調整自己負面情緒 思考解決問題 有自尊 　他們會相信和認識自己的 感覺 　學會調整自己負面情緒 　覺得被明白 　較容易調整自己負面情緒 　思考解決問題 　有自尊 　專注學習 　和其他人相處 融洽

六．EQ型處理孩子情緒的技巧 把情緒和事情分開來看 先處理情緒 後處理事件 　例一：　「你對小剛拿走你的遊戲機很生氣，我明白那份感受。但你打他就不對了。你想，現在他也想你。這樣，你倆便不能做朋友了，對嗎？」 　例二：　「你感到妒忌是正常的，因為妹妹比你先搶坐在車子的前座，但你用難聽的字眼罵她就不對了。因為她不會明白，下次仍會搶先。所以罵人解決不了事情。」

策劃 例子： 如果重新來過，你能想到其他的處理方法嗎? 下次同樣情況出現，怎樣才是更好的做法，使效果更理想? 避免同樣的不如意的情況出現，你可以採取哪些預防措施? 家長可以說： 「剛才小剛走過來的時候，你可以怎樣說，他便不會拿走你的遊戲機？」 「避免當你不在的時候別人拿走你的遊戲機，你可以想出多少個辦法？」 「你可以怎樣和妹妹商量一個公平的方法，去安排每一次誰坐在車子的前座？」

子女懷疑是自己導致父母的情緒 反應，令子女產生自卑。 父母情緒對子女的影響： 　模仿父母的發洩方法 　學習父母易焦慮的性格 　子女懷疑是自己導致父母的情緒 反應，令子女產生自卑。 　子女過份早熟，協助父母處理情 緒

父母也是人，自己心情不好時怎辦 告訴自己，「世上沒有十全十美的父母，愛子女的，就是好父母」。 子女出現問題，不全是自己的失敗。 多與配偶分享及合作 情緒激動時，避免再教導子女。待自己冷靜下來，才計劃處理方法。 「退一步海闊天空」，適當的讓步使子女感到被尊重，也相對地尊重父母。 問題持續，應盡快找社工，朋友、老師等協助。

家長調節情緒 處境選擇：接近或迴避某人、地、物，這些影響個人情緒的事物 改變處境：改變影響情緒的處境 注意力分散：選擇尊注某些情境或有意忽略某些情境

家長調節情緒 D. 思維改造：重新檢視思想方法 E. 表達上調節：改變回應方法，包括 生理(例：深呼吸)及行為上(例：離開現場)

提升孩子ＥＱ的方法： 10.1a 情緒輔導的五項重要步驟 察覺情緒 認可情緒是親近及教導的一個機會 利用同理心去傾聽並肯定孩子的感受 口頭上的情緒描述 設規範並幫助孩子解決問題

10.1b 不適當情緒輔導時刻 趕時間 你太累、太煩惱 當孩子為了操縱而「假裝」一種情緒

10.2 情緒教育七大要點 避免對子女吹毛求疵、惡意批評和嘲笑 對子女多用讚許和鼓勵 不以成人的情況來考慮孩子的經歷 認識孩子的「生活地圖」 不要輕視地將自己認定的答案加於孩子身上 尊重孩子的願望，提供選擇，賦予權力 分享子的願望幻想

完