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我的关系我的话

言语的威力

当自己被得罪时 若有弟兄得罪你 你就去 趁着只有他和你在一处的时候 指出他的错误来 他若听你 你便得了你的弟兄 太18 :15

当自己被得罪时 主动去谈 私底下谈

惟用爱心说诚实话 凡事长进 连于元首基督 弗 4：15

用爱心说诚实话（真理） 爱并不是什么都不说 诚实话也不是什么都说 要说合乎神心意的话 認為說了會傷到對方，所以就不說。但他也不是真的就不說，而是喜歡在背后說，這就造成很多的問題。也有一些人喜歡當面說，可是他的當面說，是那種不顧一切的說，只要自己說的過癮就好，不管後果。其實，并不是什么話都可以說，你不要以自己是直腸子就什么都說，你的直腸子裡面，有多少是你那沒有經過圣靈更新的老我出來的話，是帶著摧毀性的話，叫聽到的人，不得益處的。而且也會摧毀你和對方之間的關系的。

彼此劝诫 是圣经的教导 因为人都有盲点 需要彼此提醒和劝诫

罪性在我们身上的影响力 检验自己心的根源问题 沟通之前的预备工作 罪性在我们身上的影响力 检验自己心的根源问题

先去掉自己眼中的樑木 才能去掉弟兄眼中的刺 打果汁，把廚房弄得很髒亂。生氣。要先檢驗自己生氣的緣由，和人的罪性有沒有關系。

罪的本质

蛇對女人說： 你們不一定死， 因為　神知道， 你們吃的日子眼睛就明亮了 你們便 如神 能知道善惡 创世纪 3：4-5

人心的问题：罪的本质 自己做主 专爱自己 人心的问题：偶像 自我崇拜 骄傲 控制支配 贪图享受 ，撒旦引誘亞當夏娃，吃了這果子，你就能如神分辨善惡。罪的本質：驕傲：想與神同等，想脫離神的戒命，自己定價值判斷的標準，不要神做主，自己做主，不要以神為中心，以自我為中心 聽從撒旦的聲音和計謀 人心全面黑暗，昏暗無光 人心成為偶像制造工廠 （敬拜受造物 ） 人的罪，使得人的認知、情感、意志、良知都全面的昏 暗了。人的價值觀扭曲，心中給自己朔造了許多偶像來掌管自己的心，以金錢為偶像的，就像這次地震救出來的一個人，問“股票行情”， 以愛情為偶像的，失戀了就自殺或殺人或毀對方的容貌，都有。 其實，偶像是奴役人心，叫人心受捆綁，得不著安息，只有上帝才是使人得自由的，但人心的昏暗，使人看不見自己的郁悶，看不見那個才是值得追求的，不能愛神、愛人、不能行公義。 人聽從自己的欲望（偶像）的聲音 偶像的定義：任何除了神以外的，任何驅使我們去做、去說的，或在某種程度上決定了我們的行為、話語、思想和感覺 的人、事、物 我們選擇注目的人、事、物 心中取悅的對象有關 （你取悅誰，就敬拜誰 ） 偶像崇拜是人心敗壞之後所產生的問題 是每個罪人都要對付的問題 自己做主 控制支配 专爱自己 贪图享受 13

劝诫人要兼顾爱心与真理 愛心 真理 給WP 的信：一頁去，一頁回來。 五頁去，猶豫了。 寫電子郵件有時并不是好的溝通方式。最好還是面對面。但有時為了讓對方有長一點的時間去思考，有時選用電郵也有好處。 也并非沒次憑愛心說誠實話都有這樣的好結果。另有封信，是勸告一位我們很親愛的同工，可是這位同工并沒有接受，反而因為這封信而對我們有些看法，剛開始我挺難過的，但我知道，我必須交給神，因我知道這封信有我們對這位同工深深的愛在裡面，我知道神願意我存著愛心、用真理來提醒她一些事情。所以，縱然她可能一時不能接受，但我相信神自己會在這位同工的身上動善工的，人的言語盡管有限，但神的工作不會停止的。神愛祂的每位兒女，所以，我相信神就是了。我就是繼續愛她就是 了。 大概過了將近半年，這位同工給我們寫了封信，她信裡面謝謝我們告訴她的那些話，也為當初她接到信時講了寫屬血氣的話道歉。當然，我和我先生都很感謝神所做的善工。

沟通的忌讳与要诀

心意更新而变化 心改变了 言语才能改变

一. 不要臆测对方的动机 要針對行為的錯 就事論事 提出可能的隱藏動機讓對方思想 除非有確鑿的證據 否則不要猜測人的動機 對人下結論就是論斷 一. 不要臆测对方的动机 要針對行為的錯 就事論事 提出可能的隱藏動機讓對方思想 除非有確鑿的證據 否則不要猜測人的動機 對人下結論就是論斷 就是人身攻擊，圣經對論斷怎么說呢？

臆测 背後的根源问题：骄傲 人非常喜欢扮演上帝

沟通是很复杂的事

不要认定自己的看法不会出错 要学习听和接受对方的解释

二. 不要太快下结论 要針對行為的錯 就事論事 提出可能的隱藏動機讓對方思想 除非有確鑿的證據 否則不要猜測人的動機 對人下結論就是論斷 就是人身攻擊，圣經對論斷怎么說呢？

太快下结论 背後的根源问题：骄傲 忘记了自己的有限

未曾聽完先回答的 便是他的愚昧和羞辱 箴言18：13

要学习先澄清事实 要明白自己的有限 不一定掌握所有的事实

三. 不要人身攻击 要針對行為的錯 就事論事 提出可能的隱藏動機讓對方思想 除非有確鑿的證據 否則不要猜測人的動機 對人下結論就是論斷 三. 不要人身攻击 要針對行為的錯 就事論事 提出可能的隱藏動機讓對方思想 除非有確鑿的證據 否則不要猜測人的動機 對人下結論就是論斷 就是人身攻擊，圣經對論斷怎么說呢？

人身攻击 背後的根源问题：骄傲 人喜欢高举自己作审判官 贬低别人无形中带来了罪中之乐

论断人是高举自己作審判官 雅各4：11 你们不可彼此批评。 人若 批评弟兄，论断 弟兄， 就是批评律法，论断律法。 论断人是高举自己作審判官 雅各4：11 弟兄们， 你们不可彼此批评。 人若 批评弟兄，论断 弟兄， 就是批评律法，论断律法。 你若论断律法 就不是遵行律法， 乃是判断人的。

论断人是高举自己为審判官 雅各书4：12 设立律法和判断人的， 只有一位， 就是那能救人也能灭人的。 你是谁， 竟敢论断別人呢？

骄傲的人喜欢定罪 你怎么這么蠢 ？ 你簡直無可救药 ！ 你实在是个窝囊废 ！ 我早就不对你抱任何希望了！ 你根本就不可能成为贤妻良母 ！

不要在冲突中 试图用圣经的话 来定对方的罪 （人罪性中的诡诈）

不要人身攻击 要学习就事论事 提出期望

不要以恶还恶

以 “辱骂” 還 “辱骂” 一. 不合神心意 當別人批評你幾句，你馬上反擊，這就是以辱罵還辱罵。這里犯了兩個錯誤，第一個，自己說出破壞性的言語，本身已經不討神的喜悅，另一方面，自己在別人的罪上有分，為什么說這是在別人的罪上有分說呢？因為你的反擊，他一定會再反擊，所以，你的辱罵把他推向更進一步的陷入罪中，說出另外一些帶著的罪性的話，所以，這是你在他的罪上貢獻了一份。

以 “辱骂” 還 “辱骂” 二. 等于在别人的罪上有分 以 “辱骂” 還 “辱骂” 二. 等于在别人的罪上有分 當別人批評你幾句，你馬上反擊，這就是以辱罵還辱罵。這里犯了兩個錯誤，第一個，自己說出破壞性的言語，本身已經不討神的喜悅，另一方面，自己在別人的罪上有分，為什么說這是在別人的罪上有分說呢？因為你的反擊，他一定會再反擊，所以，你的辱罵把他推向更進一步的陷入罪中，說出另外一些帶著的罪性的話，所以，這是你在他的罪上貢獻了一份。

箴言15：1，18 回答 柔和，使怒消退； 言语暴戾，触动怒气。 暴怒的人，挑啟争端； 忍怒的人，止息纷争。

要回应神的心意 不要回应人对自己的恶

操练 敬虔的回应

在沟通中操练 “捨己服事” 爱是不求自己的益处

不要急着为自己辩解 要把焦点集中在 自己可以如何改进 以致对方不会再有 那样的抱怨和感受

要在言语的沟通上 讨神喜悦 荣耀基督

如果你想进一步了解恩言事工 请向恩言的同工 （ 站在门口） 索取简介和通讯地址

沟通重点 时：时间地点 事：发生的事件 感 : 感受 期 : 期望

操练“恩慈”　沟通方式 恩慈在人犯错时： 音量降低 不马上下结论定罪 不以恶还恶

说合神心意的话、说造就性的话 我們是屬于主的，我們的言語要反映出我們是被主的靈所掌管。我們的言語要常常帶著和氣，如同用鹽調和，要常常帶著恩典，口出恩言。對主內的肢體，不要動不動就說一些指責、定罪的話，你可以指出對方的罪，但不要人身攻擊，人身攻擊就是罪性的言語。

以弗所 4：29 污秽的言语， 一句不可出口， 只要隨事说造就人的好话， 叫停见的人得益处。 不要叫 神的圣灵担忧； 你们原是受了他的印记， 不要叫　神的圣灵担忧； 你们原是受了他的印记， 等候得赎的日子來到。

以恩言 回应恶言 说恩言才符合光明子女 的身份 符合和平使者的身份 當人惡言相向，我們要記住我們是神的兒女，我們的心里面有耶穌的靈，我們不可以說一些我們的身份不符合的話，我們是這位創造宇宙萬物的阿爸父的孩子，是萬王之王的孩子，是尊貴的王子和公主，我們絕不可口出惡言，如果我們因為別人口出惡言，我們就口出惡言，我們是降低自己身為天父的孩子的尊貴的身份，把自己拉到和對方一樣的水平，也就是被罪掌管的水平，我們就像個黑暗的王的孩子，這是絕對和我們的光明的兒女的身份不合的。并且，當你不以惡還惡的時候，對方反而有時間冷靜下來，他不必急著去思想用什么話來反擊你，他不用去思想用什么話來為自己辯解，這時候你就默默的為他禱告，讓神有機會來光照他，這是你在對方身上行的美事。也是討神喜悅的事，更是符合你光明子女身份的事。

彼此说 “造就性” 的好话 。

操练 敬虔的回应

彼得前書 3：9-11 不以惡報惡 以辱罵還辱罵 倒要祝福 因你們是為此蒙召 好叫你們承受福氣

因為經上說： “人若愛生命 願享美福， 須要禁止舌頭不出惡言 嘴唇不說詭詐的話； 也要離惡行善， 尋求和睦，一心追趕。

习题 丈夫告诉太太，要她在家把家里打扫一下。 可是当先生下班回来的时候，看见厨房的碗堆在水槽里面堆得老高，书刊、杂志在客厅散落一地，于是先生就对太太大发脾气的说：你怎么那么懒，娶到你真是倒霉透顶了，你整天在家吃闲饭，又不肯干活，没见过像你这么懒的，真是懒到家了。 太太因为先生说的这些话，摔门出去了。

这对夫妻现在来找你辅导 你要如何帮助他们？ 你认为他们有什么根源问题？ 你觉得他们的沟通出了什么问题？ 他们要如何应用时、事、感、期？

夫妻关系 夫妻之間往往因為彼此之間的不同而彼此吸引，安靜的被外向喜歡說話的吸引，拘謹嚴肅的被活潑浪漫的吸引，但往往婚前彼此互相吸引的這些因素，在婚后也往往成為彼此吵架的導火線。所以， 要想有一個和諧美滿的婚姻關系，確實不是一件容易的事，因為夫妻雙方的個性，往往有很大的差異。

索取的婚姻观 是坚固的营垒

每一个进入婚姻的人 都被神呼召去爱配偶

路加福音10：29 爱邻舍如同自己 配偶是我们最近的邻舍

不爱配偶的，就是不爱上帝 不爱他所看见的弟兄 就不能爱沒有看见的上帝 约翰一书 4:20

相爱容易、相处难 从彼此吸引 到彼此憎恨 有位太太，把家裡的拖鞋編號，客廳要穿一號拖鞋，廚房2 號拖鞋，臥室3 號拖鞋，書房4號拖鞋，廁所5號拖鞋，陽臺6號拖鞋，先生、孩子進到家里頭得這樣一路的換著拖鞋走。我猜想這個太太的專業可能是搞實驗的，所以才會把家里的拖鞋進行嚴格的分類，深怕把客廳、廚房、和臥室的灰塵給混雜了。而偏偏遇到的先生是大咧咧的性格，回到家，衣服一丟，襪子一扔，永遠搞不清楚客廳是幾號拖鞋，廚房是幾號拖鞋。 夫妻在生活上，确实有许多的不同。 先生出門只要5分鐘，而太太卻總是要花上一個小時。 一個睡覺開暖氣要75度才睡得穩，另一個說75度太熱，只要65 度就好，兩個人可以為這個事鬧得整晚氣得睡不著。 一個買衣服、車子、眼鏡都要名牌，另一個崇尚簡樸，便宜就好。（只好各自有自己的銀行帳戶） 洗衣服時，一個說要把扣子都扣好才能洗，另一個偏偏認為沒這個必要。 請客時，一個要用漂亮的盤子裝菜，另一個說洗盤麻煩，用一次性的紙盤子就好。 蕃茄炒蛋，一個說要放三個蛋，另一個非得要放4 個才合乎科學。 一個上街買東西拿了就跑，另一個要慢慢挑、慢慢看，買雞蛋都要仔細檢驗，還拿這盒里面最小的，去換那盒里面最大的。買冰淇淋，外面的不拿，還得掂起腳伸長了手拿最里面的。 這一個掛毛巾不擰干水，隨便一搭，另一個要求絕對不能滴一滴水， 這個用完杯子，往桌子一擱，那個非得马上把杯子洗好、放好要不然吃不下饭。 這個過日子要求一絲不染，一絲不茍、凡事計劃、有次序，而那個過日子偏偏就是隨意隨性、散漫無所謂。 這個出門5 分鐘就可以出發了，那個磨蹭了一個小時了還出不了門。 這個起床不折被子，那個非得平平整整的，要不然不開心。

如何才能有 美满的婚姻？ 改变对方 成为主要焦点 如何才能有 美满的婚姻？ 改变对方 成为主要焦点 很多人的想法就是認為配偶改變了，問題就解決了、，只要把配偶改變成和自己一樣的思維、一樣的習慣，那就天下太平了，日子就好過了。但問題是，你想改變你的配偶，你的配偶也想改變你呀。那個從上面擠牙膏的，就一再的教育從中間擠牙膏的，說要從下面擠才符合科學精神。那個從自己擠牙膏的就想說服從下面擠牙膏的說，從中間擠又快又好，那樣子比較有效率。所以，天天吵天天鬧，誰也沒有改變誰，你還是從底下擠牙膏，我還是從中間擠牙膏。只是在吵吵鬧鬧中，感情的距離愈來愈遠。新婚的配偶吵架吵得最兇，原因就出在彼此都很積極努力的在想改變對方。 在輔導夫妻的時候，如果你發現夫妻都堅持自己沒有問題，堅持說問題是出在對方，是對方需要改變，那么基本上這個輔導的工作注定無法產生任何果效。為什么呢？你無法去輔導任何一個自認為沒有問題的人。沒有問題，那就不需要輔導了。就像沒有生病，還需要看醫生、吃藥嗎？當然就不需要了。 如果任何一個人還停留在希望配偶改變，以為只有在配偶改變了，他的婚姻才會有起色，那基本上這樣的人是把希望建立在“泡沫”上。為什么這樣說呢？

如何才能在婚姻中 荣耀神 ？ 是主要的焦点 合神心意的反应 相信我們立志在婚姻中榮耀神，神會幫助我們經營出幸福的婚姻。但幸福的婚姻卻不是我們追求的目標，在每個處境中榮耀神才是我們追求的目標。

主要目的 辅助目的 婚姻 财富 荣耀基督 健康 工作 人生的目的分主要的目的和輔助的目的 輔助的目的：像工作， 婚姻，財富... 它們幫助我們在世上的生活。 但缺少它並不影響我們達到人生的主要目的。PPT 人最大的錯誤是把某些輔助的目的當成是他人生的主要目的：有了財富， 婚姻和工作，但不榮耀神， 不以祂為中心，不能享受祂，不能以祂為樂。 人生的主要目的是榮耀神，因此哥林多前書 10:31，“所以你們或吃或喝， 無論作什麼 (包括結婚或單身 ) ，都要為榮耀上帝而行”。 工作

婚姻的问题 就是心的问题 其實，不管一個人有沒有進入婚姻，榮耀神，捨己愛人、順服神，反映耶穌的形象，這是神對我們每個人的呼召。除非我們願意接受神這樣的呼召，否則，單單在婚姻中受苦的本身是不會讓我們成長，相反的，婚姻中的難處反而讓你在抱怨中更遠離神。 所以 如果一個人不願意在難處中悔改， 從原本想在婚姻中討自己喜悅的信念 改變為在婚姻中榮耀上帝的信念，那么，這樣的人很容易在難處中就選擇離開婚姻關系了。 有位不信主的朋友，和他太太老吵架，他就說要離婚，我們勸告他說你們這些問題沒有解決，換個人也還是會與到相同的問題的。他回答說，就像穿這雙拖鞋老夾腳，換個拖鞋也許還是會夾腳，但可以換個大一點的拖鞋，這樣至少還是會比現在這個窄得不得了的拖鞋舒服的。 其實，輔導工作是很難做的，因為牽涉到當事人那個牢不可破的信念，他願意不愿意放下原本的信念，你無法控制。就像那位認為配偶就像拖鞋，不好就可以隨時換的不信主的朋友，他對婚姻沒有委身，你很難輔導他。

自己总是对的 看自己的需要 照自己的方式 罪的本质 。第二，這樣的想法是泡沫，因為你的配偶不但是個有自由意志的人，他還是個罪人，和你一樣是十足的罪性， 罪人的本質就是： 驕傲----自己總是對的 自我中心----看自己的需要重於一切 控制欲----凡事要照自己的方式 所以，你想改變他，他自認為是對的，你要改變他，那豈不是說他是錯的嗎？這會傷害到他的驕傲、面子和自尊，他肯定要反彈。第二，他有控制愈，他喜歡別人按照他的方式，他不想安裝別人的方式，所以，你想改變他，讓他照你的方式行事為人，那就是想控制他，他不控制你已經很不錯了，你還想控制他，根本就沒門。還有，你想，只要他改變了，對你就有好處了，別忘了，他也是跟你一樣自我中心的，他也在想讓你改變，這樣對他就有好處了。 看自己的需要 照自己的方式

得快乐 我要........ 得公平 得满足 得肯定 得安全感

兩个罪人近距离的相处 所以說，兩個自私自利、自我中心的罪人，要近距離的相處，天天生活在同一個屋檐下，能不吵架嗎？特別當兩個人都“不想給，只想得”，兩個人都堅持己見，那如何能不鬧翻天呢？如何能有和諧的夫妻關系？ 有位太太，她的個性就是那種浪漫、隨性的藝術家性格，他先生是那種非常務實，一板一眼，做事一絲不芶。他們在新婚時期，先生一天到晚挑剔太太做的家事太馬虎，每天都要教導太太怎么洗衣服、怎么折衣服，折衣服的時候要先扣那個扣子，擦桌子要從那個角度擦，擺盤子要從那個方位擺。隨著這位先生對太太的細心指導，他發現他的妻子卻愈來愈和他保持距離。有一天，這位太太生日，先生就送了很大的生日禮物給他太太。這個先生好得意，相信這個太太一定會喜歡這個禮物。這個太太一打開，眼淚馬上就流了下來，因為那個巨大的盒子里面，是一臺吸塵器。起先這位先生心想她太太大概太需要這個吸塵器了，所以感動得淚流滿面。但後來才知道，她太太不是感動，而是太傷心了，這個太太看這個吸塵器就是她婚姻不幸福的明證，就是她丈夫一直要改變她，而她不想被改變的明證。

婚姻的难处 揭露出自己的本相 我們的本相在婚姻關係中無所遁形 PPT

婚姻关系揭露生命的本质 是的，人的罪性，近距離的相處中流露無疑。個性不同只是外在的處境，真正的問題是心的問題，個性不同只是火柴，揭露出我們自己生命的本質。婚姻的難處揭露出我們就是一個很難捨己的人，我們就是一個很難無條件的愛我們配偶的人，我們就是很喜歡控制對方，要求對方照我們的方式做事的人。 在輔導時，我們要幫助夫妻雙方看見自己身為罪人的本相和責任，以致他能放下改變對方的想法，而願意求神來改變自己。

婚姻关系 曝露你心中的偶像 神往往藉著各樣的環境 ( 萬事都互相效力 )，顯露出我們心中最主要的渴望和最心愛的事物。 讓我們看清楚，不知不覺，它已經成為我們心中的偶像讓我們看出自己將幸福， 安全感，和快樂奠基在那裡？在自己身上， 配偶身上和是在神身上？ 我們錯誤地以為我們的生命和幸福快樂都來自於它 (偶像 ) 。不！神要我們單單渴慕祂，從祂得著幸福和快樂 ( 叫愛神的人得益處 --- 更加像祂！ )神要我們在祂裡面得著真正的滿足 PPT 如果你丈夫是你的偶像，你會倚靠他帶給你心靈一切的滿足， 當你的丈夫稍微不能滿足你的時候，你就會失望，忿怒，絕望，攻擊。PPT 丈夫沒有在屬靈上滿足妻子的需要 妻子很希望自己的丈夫能在屬靈上帶領她。但丈夫卻常常令她失望。 她的工作壓力很大，同事之間的關系也很復雜，她期望回到家裡，丈夫能主動的關懷她，用圣經的話語來開導她，為她禱告。但事與願違，丈夫工作回來就埋頭到電視上，連孩子、家務都不管，本來在工作單位就活得緊張，本來希望回到家里可以放松，可以有屬靈的供應，但沒有想到回到家還要處理這么多鎖碎的雜事，還要面對丈夫的不屬靈，作太太的覺得生活得好累。 面對晚上回來只知看電視的丈夫，做太太很惱火，就說：“你就知道看電視，屬靈上一點也不追求，不多花時間讀經禱告，看那么多電視你也不覺得羞愧。” 做丈夫的面對太太的期望，他覺得壓力很大。再加上太太整天嘮叨，他就更不樂意配合了。他覺得太太有點強人所難，工作一天下來其實真的很累人了，回來還不能放松，還要趕緊拿起圣經，費心費力的去查經和禱告，還要用真理來輔導開導太太的心里壓力，他覺得太太要求太高了。這位太太因為得不到她所要的，所以就活在失望、憤怒、痛苦當中。罪帶來痛苦眼淚。一直到這位太太明白了：她把先生當成偶像，把丈夫當成她安全感的來源。但問題是她的丈夫畢竟不是神，丈夫不能滿足他的需要。神要她學習有壓力時，要來到神的面前去交托主，而不是要求丈夫能舒解她的壓力。雖然期望丈夫能帶給自己安慰鼓勵沒有什么不對，只是你的丈夫永遠不能替代神。

罪 帶來痛苦 、眼泪 我們要幫助當事人看見，婚姻關系雖然讓他們彼此雙方碰得頭破血流，痛苦不堪。但這些痛苦并不是完全沒有意義的，也有它很正面的地方，那就是：神就用婚姻來讓我們成長。在婚姻里面，我們才知道罪在我們身上的權勢有多龐大，我們的自我有多強，要捨己，甚至天天捨己，簡直就是不可能。如果我們不靠主的話。我們很難做得到。所以，在婚姻的難處中，我們深深的體會到罪帶給人的轄制和捆綁。罪在夫妻的關系上，帶來痛苦和眼淚。但也因此讓人更深的體會到我們需要救主。

在沖突中 看见自己的责任 关系才会转变 信念的改變，通常都是從看見自己的責任開始的。 姐妹老抱怨配偶不好，看見自己有驕傲，不再指責對方，婚姻就開始轉變了。 有一位丈夫來找一對牧師夫婦，他的太太因為有憂郁癥和嚴重的經前綜合癥，她太太大部分的時間就是處在憂郁當中，要不就是暴跳如雷、歇斯底里、行為失控，這20 多年來的婚姻使他和孩子受盡苦楚。 師母聽了這可憐 的丈夫的遭遇，每個月都固定的為這位太太禱告，師母是這樣禱告的 ：“ 主耶穌啊，求主袮憐憫這位太太，讓她的憂郁癥和經前綜合癥能得到醫治，讓這個家庭能因此而可以過一個正常、健康的生活，讓她的丈夫和孩子不再受苦” 這是一個婚姻不幸福的例子，因為這個做丈夫的有一個不正常、難相處的太太。這位師母認為解決之道就是求神醫治這個太太。 禱告了一年以後，牧師、師母又再次遇到這位婚姻不幸的丈夫，師母很想知道是不是神垂聽禱告讓這個妻子的憂郁癥和經前綜合癥的病情減緩，結果這個妻子的病還是一樣，不過，這個做丈夫的卻不像以前那樣的滿腹牢騷，相反的，他有一種出人意外的寧靜安穩，他很高興的和牧師、師母分享說：“ 我發現我們的婚姻之所以這么痛苦，主要是因為我自己的罪，這么多年我就是個工作狂，我沉溺在工作所帶給我的成就感里頭，我是很自我中心的，我痛恨我太太的病所帶給我的不方便，我認為她阻礙了我事業的發展，所以我有很多的埋怨。事實上，我這樣的態度，帶給我太太很大的痛苦和傷害，難怪她那么痛苦憂郁。圣靈光照我，我在我的婚姻里頭沒有按照主耶穌的心意來愛我的太太，我從來沒有想過要為她捨己，我只是覺得她沒有符合我的期望，她沒有幫助我在事業上更成功。但過去這一年來，我從沒有這么恒心的去聆聽上帝的話語，從沒有像現在這么渴慕和主建立親密的關系，也因著和主的親密關系，我從主那邊得著力量來愛我的太太，我決心好好的守護她、愛護她，雖然她還需要克服她的經前綜合癥，但她已經沒有像以前那樣暴躁了。我們的婚姻正在改善，我以前從沒有想到這一切會發生，但確確實實神改變了我們的婚姻” 向神認罪，在破裂的關系中看見自己的責任，是所有關系的轉戾點。 信念改變以後，再教導他們操練合神心意的溝通模式

婚姻的难处让人看清 我们需要耶穌基督的救赎 ，在婚姻的難處中，我們深深的體會到我們需要主，我們太需要主了，我們需要主來改變我們這種驕傲、自私、想改變對方的心思意念，我們需要救主來改變我們的欲望。 我深信，當我們願意邀請耶穌基督進入我們的婚姻，我們在婚姻里面的經歷會不一樣。 我剛剛所說的這個買吸塵器給他太太的先生，後來，神光照了他，讓他放棄了改變自己太太的想法，他從主耶穌哪里支取愛的力量，效法耶穌基督的捨己，他開始操練捨己，操練愛太太，他改變了原先的信念，不再把作家務做得完美看得比和太太的關系重要，相反的，看和太太之間的關系比其他事務都重要。他不再強求太太必須照自己的方法去做，他乃是在家務上多多幫太太的忙，所以，那臺送給他太太的吸塵器，他太太看也不看一眼，但這個先生就常常自己用這個吸塵器把家里打掃的干干凈凈。正因為這位先生不再想改變配偶，他只求自己能成為對方的好伴侶，這樣的信念，挽救了他們的婚姻。 這個例子告訴我們，個人茁壯的屬靈生命能使我們的婚姻和家庭產生變化。 所以，一個婚姻要能維持下去，并且經營出和諧美滿的關系，關鍵在于：夫妻中任何一方是不是愿意謙卑自己，以耶穌基督的愛來愛對方。 有位神學生，剛剛新婚，他的妻子問他說：“你會永遠愛我嗎？” 他回答說 : “靠我自己，我沒有辦法永遠愛你，但靠著神，我可以學習永遠愛你” 我想，這位太太聽了他先生這個聽起來超極屬靈，但卻一點也不浪漫的宣言肯定覺得很沒意思。但事實上，盡管聽起來不浪漫，卻是很實在的真理。 身為罪人，對方不可能時時刻刻都是可愛的，如果我們不懂得從耶穌那愛的源頭去吸取愛的洋養分，我們的愛不可能久遠。在輔導時，我們一定要幫助當事人，如果他不肯與耶穌基督建立親密的關系，他就很難在婚姻的關系中得勝。

婚姻生活 就是一个 属灵的操练 我們也要幫助當事人明白，整個的婚姻生活就是一個屬靈的操練。神要藉著婚姻裡的難處來幫助我們成圣，使我們在痛苦中去對付我們根深蒂固的罪性，以致我們可以在難處中結出圣靈的果子，反映出耶穌基督的形象來。 幫助我們更像耶穌的力量， 而學像耶穌是好得無比的 ( 羅馬書 8:28) 神聖的婚姻》 (Sacred Marriage) Gary Thomas 說：“如果你想更像主耶穌，我想不到有比結婚更好的方法， 結婚迫使你去面對一些性格上的問題， 是你在別種情形下從來不需要面對的。

空的 = 索取的婚姻观 爱 肯定 服事 满足 空的水槽或銀行賬戶，很容易落到一個“索取”的人生觀。 空的 = 索取的婚姻观 爱 肯定 空的水槽或銀行賬戶，很容易落到一個“索取”的人生觀。 結婚了，他們就想從配偶身上去跟配偶索取愛、肯定、安全感，要愛，英文叫 “demanding”, 雖然已經信主了，但他看自己里面是空的，所以他在索取。要他先生一天說好幾遍我愛你，常常鬧脾氣來試驗看看自己的丈夫愛不愛自己。要別人肯定他，愛他，這是因為我們看自己是空的。但身為基督徒，我們里面真的是空的嗎？ 服事 满足

基督徒的心里面不是空的 我们有耶穌基督的灵 耶穌基督的灵 是捨己的灵

满的 = 给予的婚姻观 肯定 爱 ， 服事 满足

夫妻在婚姻关系中对爱的表达 丈夫：捨己 （ 不求自己的益处） 妻子：顺服 （不按照自己的意思） 在婚姻关系中反映耶穌基督的形象

马太 5：44 要爱你们的仇敌 为那逼迫你们的祷告 當然，我不是說如果一個人的配偶有虐待的行為，我們還讓當事人回去受虐待，這個要有智慧的處理，但無論如何，神要我們愛配偶，不管你的配偶好相處或不好相處，神都要你愛他。我們不能推卸責任的。其實，

当我们的信念改变了 我们的反应就会不同 愿意服事了 就能和颜悦色的说话 我們相信我們能夠活出基督，也要在婚姻里頭活出基督，我們的信念改變了，我們和配偶的互動就會不一樣了。 。 關抽屜：願意服事了，就能喜樂的與對方互動。

技巧的操练行不通 在信念（心）沒有改变之前 你叫他生氣的時候去打沙包，沒有什么用的，他下次看就抽屜沒有關好，廚房沒有收拾好，他照樣和配偶大吵，所以，我們說，信念沒有改變，但靠交導他們也許技巧，不會有持久的果效。不過，話說回來，信念的改變是最難的，但我們相信每個神的兒女都有圣靈在他里頭，只要他有耶穌基督的生命，他對真理會有所回應的。所以，我們只管把真理告訴他們，然后就為他們禱告，讓神親自在他們的心里面做工。

真爱 真爱不是一时的激情 而是一生的委身

盟约 合约 终身的约定 隨时可以终止 不受处境影响 受处境影响 专注对方益处 计算所付代价 关系导 向 行为导向 无条件 有条件

管教孩子的态度 揭露出心中敬拜

放纵／忽略型 偶像︰舒适生活 看重：自己的需要 期待：舒适，安详，和谐，自我空间 口头语：去去，別來烦我 互动模式：不理会／不管教 ／不沟通 口头语：去去，別來烦我　　　 互动模式：不理会／不管教 ／不沟通 　　　　　　贿赂／妥协 反应模式：不耐煩／生气／打发孩子 打碎偶像：不要妄想过安逸的日子 　基督徒生活乃是一场争战。魔鬼如吼叫的狮子，遍地游行，隨时寻找可吞吃的人。 我們付出了很大代價，終于將孩子養大，我們很自然的會期待擁有安詳，和諧，平靜與互相尊重的生活形式。／當這種期待被打碎，自然就會報以生氣憤怒的反應。／事實上，不要妄想過安逸的日子，基督徒生活乃是一場爭戰。魔鬼如吼叫的獅子，遍地游行，隨時尋找可吞吃的人。青春期的混亂，騷動不安不僅來自于青少年時期生理上的變化，同時更有屬靈爭戰的緣故。父母若是期待著舒適，安逸，規律，平靜，安詳，和諧以及擁有自我空間的心態，我們將會在這場屬靈爭戰中喪失他們。／魔鬼要與我們爭奪青少年，上帝賦予我們對孩子的使命與責任不是與青少年孩子對抗，而是與他們並肩作戰。

操控／独裁型 偶像∶面子／自以为是／控制欲 看重：孩子成功，孩子听话 期望：效率／服从／自己的荣耀／被尊重 口头语：我吃的盐比你的饭多 互动模式：命令／唠叨／只说不听　 反应模式：咆哮／打骂／羞辱 打碎偶像：孩子不属于我们，我们不是要把孩子教育塑造成我们喜欢或人人羨慕的样式，而是要塑造成上帝喜悦的样式， 嬰兒的主控權全在父母手中，可是孩子從一出生就開始向獨立自主的方向發展。從翻身都要幫助的嬰兒，到兩歲自己偷偷爬到廁所去扯紙卷，到七歲第一次為保護面子撒謊，到十六歲開車到父母不讓去的地方。家長一步步喪失主控權。／我們要學習何時開始放手，如何信任我們那逐漸長大成人的孩子。／我們的責任是把上帝的話語種植在孩子的心中，幫助孩子懂得如何依靠上帝的大能，具有堅定不移的信念，長大成為自律，且自我節制的成熟的人，／裝備孩子去適應他們將要面對的越來越大的選擇權，自主權和獨立權。／我們不是要把孩子教育塑造成我們的樣式，而是要塑造成上帝的樣式 即使孩子不聽勸誡，我們也不要停止合神心意的回應。

知恩图报／养儿防老型 偶像︰自己的需要 看重：孩子的回报／孩子的尊重 期望：孝顺／体贴貼／分担 口头语：养你有什么用？ 互动模式：教训／数落 反应模式：责骂以引发孩子的罪恶感 打碎偶像：天父上帝无条件接纳我们，爱我们，救赎我们。我们要以不求回报的爱來带领孩子信靠主 把孩子當成是自己的． 青春期的孩子，正處在一個完全以自我為中心，以個人興趣為主導的生活階段，在沖突的艱難時刻，被失望憤怒操縱？ 還是信靠上帝在孩子身上設立的旨意 ？ 養你有什么用？也不會主動的幫我洗碗，看你老爸在那邊辛苦的鏟雪，也不懂的說, 來來，我來。真不知道養你有什么用？ 養你有什么用，就成為你養育孩子的信念了，你如果常常這樣講，你也是在把這種知恩圖報的觀念在灌輸給你的孩子。教導孩子孝順父母是對的，但你養孩子的最終目的是要他愛神愛人，所以，你要跳躍這樣的信念，你要教導他，身為基督徒，要主動體貼年長的人。

“骄傲／控制” 型 沟通方式 志在必贏 喜好争论 咄咄逼人 自我防卫強 很难说对不起 喜欢发号施令 爱说不爱听 喜欢定罪／人身攻击 “骄傲／控制”　型　沟通方式 志在必贏 喜好争论 咄咄逼人 自我防卫強　 很难说对不起 喜欢发号施令 爱说不爱听　 喜欢定罪／人身攻击 数落对方的过失 攻击性強 不愿善罢甘休 人身攻擊：「你怎麼這麼痴呆、吝嗇、懶散…」 輕蔑(contempt)：「娶了妳算我倒楣…；我早已對你不抱希望了…」 防衛(defensiveness)：「我沒說、我沒做、我沒錯」 沉寂(stonewalling)：無言的逃避、抗議、處罰

強求式的沟通 以自我的需要为沟通的诉求 当对方沒有符合期望：处罚／不合作 偶像：自我中心和控制欲 模式：索取 处方：我们要反映出耶穌的荣美，是给予而不是索取 可以表达期望，但不要把期望上升到強求

恩慈 恩慈使人不強求 恩慈使人忍耐／愿意代求／等待神的时间

要在你的處境中榮耀神 孩子不聽話，是你的處境，你的咆哮／憤怒是罪性的反應，要先檢查你的心，有沒有黑暗的動機和欲望／偶像，是不是你太看重自己的事業，以致你忽略孩子的管教？你享受事業的成功，這是自我中心，虧欠神所賦予你的父親的職責，要花時間管教孩子．願意付代價，你的心改變了，成功的偶像打碎了，你才會願意花時間與孩子在一起，他的心沒有悔改歸向神，他會用金錢這種廉價的替代辦法來與孩子互動．所以，心改變了，就會有合神心意的反應，在孩子打擾你工作的時候，你不生氣，而是先提醒自己是不是忽略孩子了？然后你就用合神心意的方式來回應孩子，說，孩子，爸爸現在正在忙，我晚上８點再配你說話．因為你和孩子有好的互動，你就在這件處境中榮耀了基督．

要成为罪人和神之间的祭司 （中保） 為罪人代求 向罪人宣告神的心意 把人带到耶穌基督的面前 （透过光明子女的言语和行为见证） 要成为罪人和神之间的祭司 （中保） 為罪人代求 向罪人宣告神的心意 把人带到耶穌基督的面前 （透过光明子女的言语和行为见证） 因為他們能用這里的眼光來看傷害他們的人，他們才能走出傷害，并且為他們代求。 我們沒有被箭受中，我們才有力量行動，什么行動？就是把主耶穌基督愛的福音傳給傷害我們的人。 把平安的福音當作鞋子穿上的意思。就是以福音作為行動。（穿鞋是行動的耶穌。） 有位我認識的姐妹，他的先生外遇，這位姐妹她知道他的目標是要討神的喜悅，她知道那么第三者其實也是罪底下的犧牲者，所以她沒有恨那個傷害她的第三者，反而把福音傳給那個第三者。那個第三者親口對我說的，那位太太，有股很強的魅力，讓我什么話都愿意對她傾訴。